Самоконтроль

С каждым годом это становится все тяжелее. Мне страшно засыпать, потому что вероятность не проснуться все выше. Моя голова гудит от напряжения. Я почти отчаялась. Дурацкий мир с его дурацкими законами. Мы можем начать нормально жить, только встретив родственную душу. Вот только пока найдешь ее, слетишь с катушек. Не так-то просто постоянно контролировать процессы организма. Ежесекундно находиться в напряжении. Не забывать дышать, регулировать зрачки в зависимости от освещения и так далее. Я ужасно завидую тем, кто обрел соулмейта. Они могут заниматься чем угодно, им открыты все дороги, а организм функционирует самостоятельно. Мне так хочется наконец расслабиться. Не думать о выделении слюны, когда я жую кусок пиццы, а просто насладиться ее вкусом. Каждый вечер я программирую себя на автопилотное дыхание во время сна. Хорошо, что заснуть без команды я тоже не могу, иначе давно бы прекратила свое существование. Радует только то, что он мучается точно так же. И прекратятся наши страдания единовременно. При встрече. Только когда эта самая встреча произойдет? Мне уже двадцать два. Большинство встречает своего соулмейта до 16, максимум до 20. А вдруг он уже умер и я напрасно страдаю и жду? Мало кто долго может прожить без своей половины. Вот и мои силы уже на исходе. Да и родителям тяжело тащить меня, глядя на все это. Я не могу стать дееспособным членом общества, пока не встречусь с ним. Это так несправедливо. Получается, моя жизнь полностью зависит от другого человека. Впрочем, его жизнь зависит от меня. Тоже сомнительная перспектива. Как же хочется, чтобы все закончилось. Мама говорит, что самые депрессивные мысли ее посещали как раз перед встречей с папой. Но ей было всего лишь почти семнадцать. Я отпраздновала двадцать второй день рождения три недели назад. Не хочу жаловаться, но депрессивные мысли у меня последние года три. Не жизнь, а существование. Я просто робот в режиме ожидания. Но сколько уже можно ждать? Только и слышно: "Потерпи еще немного. Ищи получше. Не расслабляйся." А я устала! Просто устала! Мне надоело "случайно" дотрагиваться до людей и прислушиваться к себе. Не стучит ли сердце само по себе? Ха, что за глупость. Все вокруг прекрасно знают, что это за прикосновения. Понимают, сочувственно улыбаются, смотрят, как на калеку. Надоело! А может это вообще вранье? Организм не может работать самостоятельно, мы все время должны его контролировать, а про души это все сказка для дурачков, таких как я, которые не могут принять простого факта: если расслабишься хоть на минуту — умрешь. Периодически у меня появляется резь в глазах. Я слишком увлекаюсь высматриванием того самого и забываю моргать. Я должна держать себя в руках. Вдох-выдох. Не терять бдительность. Вот так. Главное, не забывать дышать. Сегодня я максимально сосредоточена. Электричка везет меня за город. Не то чтобы я думаю найти там его. Я вообще уже не надеюсь на это. Хочу посмотреть на море. Я могла сделать это на городской набережной, но мне хочется на дикий пляж. Или лучше к обрыву. Стоять на краю земли, а под ногами бы плескалось бескрайнее и синее. Вдыхать полными легкими соленый воздух, разнося кислород к каждой клеточке тела. А потом поддаться порыву, сделать всего один шаг вперед и наконец отпустить все... Мы подъехали к нужной станции. В вагоне было много народу, толпа выплюнула меня из дверей, как только те раскрылись. По инерции я влетела в кого-то, но нас тут же отнесло в разные стороны. Я бодро шагала на шум прибоя. Мне никогда не было так легко. Еще бы, конец мучениям. Было пасмурно, но не холодно. Трава шуршала под ногами. Я как будто видела мир в новом свете. Море разбивалось о побережье тысячами брызг. Оно кипело. Оно манило. Я закрыла глаза. Раскинула руки и... Ветер засвистел у меня в ушах. Теперь всё. Полная свобода. Волны приняли меня в свои объятия, я погружалась все глубже, не чувствуя ничего. По моим расчетам кислорода хватит на минуту, максимум две, а потом... Легкие нестерпимо жгло. Один глоток воздуха. Всего один. Сердце колотилось как сумасшедшее. Стоп. Остановись. Я не отдавала команды. Я не... Осознание кольнуло меня под ребро. Я оттолкнулась ногами от дна, которого почти достигла, и поплыла наверх. Мне еще никогда так сильно не хотелось жить. Только бы хватило воздуха. Грудную клетку распирало желание вдохнуть. Теперь мне было уже не под силу остановить это. Я быстрее работала ногами, но кромка воды была смертельно недостижима. Сознание уплывало от меня. Потерять контроль сейчас было так же опасно, как и раньше. Я приказывала мозгу не отключаться, но все было напрасно. Меня поглотила чернота. Очнувшись на берегу и отплевавшись от воды, я посмотрела на тебя. Парень, в которого я врезалась на станции. — Как ты узнал, что это я? Ты пожал плечами. — Я даже лица твоего не запомнила, а ты... Твоя грудь тяжело вздымалась, с волос на мокрую одежду капала вода. Ты посмотрел на меня. — Я тоже сюда приехал для этого, — ты кивнул в сторону воды. — Но подумал о тебе и не прыгнул. А потом на станции ты сама знаешь. Все произошло так быстро, что я и не понял. А когда понял, побежал сюда. — Но как? Ты улыбнулся. — Ну, мы же родственные души.