Последняя затяжка

      Ты подходишь к окну, берёшь сигарету, медленно поджигая её, наверное, сейчас ты все делаешь медленно или тебе так просто кажется. Возможно, каждый ощущает что-то такое в такие дни, когда погода совсем не радует ни твою душу, ни твои глаза. За окном дождь, или небо просто заволокло тучи, но ни единый лучик света не проникает сквозь толстые облака. На улице так темно, что тебе приходится включать свет в своей квартире, чтобы не ослепнуть при чтении или… Чем ты там занимался? Не важно. Тебя отвлекли мысли, поэтому ты вышел, чтобы покурить. Хотя, забавно, когда это ты начал курить? Уже и не упомнить, наверное, это началось так давно, что все что ты можешь ответить это: «я родился с сигаретой между губ». Курение, ведь убивает, да? Ну, и что. Привычки это не изменит. Ты открываешь окно, чтобы выдохнуть дым после первой затяжки. Мысли съедают тебя изнутри, сосредоточиться сложно.        «И сколько уже прошло времени…» — начинаешь думать ты, осознавая, что снова идёшь по кругу, пытаясь вспомнить лицо родного некогда человека. В твоём кармане лежит листок, измятый со всех сторон. Ты его не раз уже открывал, не раз уже перечитывал, и вот этот момент снова настал. Ты осторожно, бережно, боясь порвать истрепавшуюся бумагу, исписанную твоими мыслями. Ты тяжело выдыхаешь, делая ещё затяжку сигареты, смотря на листок, покрытый множеством чёрных букв, красиво выведенных на белом кусочке бумаги. И ты снова начинаешь читать его, пытаясь понять, успокоиться, привести свои мысли в порядок.        «С чего начать? Абсолютно не ясно, столько мыслей в голове, что сосредоточиться на одной очень сложно. Многие говорят, что нужно выговориться, но доверить эти мысли кому-то сложно. Хм, наверное, именно поэтому я сейчас пишу это…       Если честно, то это очень странно, ведь я все помню. Помню твой смех, звучащий каждый раз после моих шуток. Не назову себя удачным комиком, — лёгкая улыбка трогает твои губы после прочтения этих строк. — Но для тебя я был самым лучшим комиком в мире, возможно. Мне нравилось слышать этот звук. Так не сложно было понять, что ты испытываешь радость, потому что ужасные чувства наполняли меня, когда тебя, словно щупальцами, затаскивала в свой омут грусть. Твоя улыбка — этого было достаточно, чтобы продолжать жить и двигаться вперёд.       Я помню твои горящие глаза, которые смотрели на меня с восхищением, каждый раз, когда у меня получалось сделать что-то к чему, были приложены космические усилия, по-моим или даже твоим меркам. Твоя поддержка вела меня вперёд. За это я безумно благодарен тебе.       Знаешь, на самом деле сложно расставаться с прошлым. С прошлым, которое тебя мучает, разъедает изнутри. Пока я это пишу легче не становится…»       Ты выдыхаешь дым в сторону, издавая небольшой смешок, ведь это правда, сколько времени уже прошло со дня написания письма? Месяц? Два? Уже и не вспомнить, хотя может всего лишь дни, но… Оно не помогло, по крайней мере, не так как ты ожидал. Ты продолжаешь читать, делая ещё одну затяжку от сигареты, снова уставившись в истрёпанный листок в твоих руках.        «Возможно, это просто не мой случай. Ведь забыть тебя просто невозможно, я не знаю… Может я виноват в чем-то, может я мог что-то исправить? Я садился за письмо не представляя, что писать, а сейчас стараюсь не потерять ни одну мысль, чтобы понять… Что же меня гложет?       Знаешь, все чего я хочу, это снова услышать твой голос, который шепчет «я скучаю», снова почувствовать твои тёплые руки, которые обнимают меня. Снова почувствовать себя рядом с тобой живым. Живым… Как забавно, я так говорю пишу, как будто я остался совсем один, и никого кроме тебя у меня не было. Хотя… Возможно… Кто знает»       Ты качаешь головой, усмехаясь мыслям, которые только что пришли тебе в голову: «Неужели мне было настолько грустно?» Ты слегка удивляешься этому вопросу, который взялся абсолютно ниоткуда. Раньше ты и не думал о таком, но почему же сейчас…? Ты снова читаешь своё письмо, хотя эта мысль не даёт тебе покоя.        «Возвращаясь ко всему, я понимаю, что исправить уже ничего было нельзя. В конце концов, что я мог? Ответишь мне? Нет? Так и знал. Ответа я могу не ждать, хоть сколько буду спрашивать его в пустоту, которой теперь наполнена моя квартира.       На самом деле, я просто хочу извиниться. Прости за все. За все, что я мог сделать не так. За все, что я сделал неправильно. За все, что было или не было, или могло быть. Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, да? Но несмотря на это я старался, правда старался. А ещё любил. Безумно любил тебя. Возможно поэтому сейчас я чувствую такую боль?»       Ты снова качаешь головой и мнешь листок, сжимая его в кулаке. Ты сидишь несколько минут молча, делая очередную затяжку, и держа листок в руке, прежде чем наконец осознаешь, что это все не так ужасно и ты справился с этим, пережил это. Это письмо… Эти слова, которые так никогда и не дойдут до адресата больше не волнуют тебя так сильно, как волновали раньше. Ты чувствуешь лёгкость на душе, которую ждал так давно. Осознание приходит так неожиданно и так стремительно.        «Правда?» — единственное слово, единственный вопрос, который возникает в твоей голове в этот момент. Уголки твоих губ трогает лёгкая улыбка, скорее от облегчения, чем от осознания. Неужели ты справился? Пережил этот переломный момент, который так сильно подкосил тебя? Возможно.       Ты раскрываешь ладонь, видя скомканный, потрёпанный клочок бумаги у себя в руке, тяжело выдыхаешь, отходя от окна и берёшь тарелку, укладывая на неё своё мятое письмо. Достаёшь зажигалку из кармана, которая давно лежит там, ожидая, когда ей снова воспользуются. Подносишь её к кончику листа, нажимаешь на кнопку, но предательский огонь не хочет разгораться. — Чёрт, гори уже! — вслух ругаешься ты, продолжая пытаться поджечь листок. Ещё раз. И ещё. Ничего. В голову сразу закрываются сомнения, которые начинают разъедать тебя: «Может не стоит? Может я не готов? Может я слишком поспешно решил, что уже пора? Может это совсем не нужно?». Множество вопросов сразу посещают твою голову, пытаясь пошатнуть твою веру. Но именно в этот момент огонь поджигает лист. — Нет. Пора. Я никогда тебя не забуду, но начну наконец жить дальше, с этого дня, с этого момента, — ты чётко произносишь эти слова в слух, осознавая, что сейчас у тебя как будто камень с души спал. Тебе стало легче, не понимая почему. Ты делаешь последнюю затяжку, перед тем как потушить сигарету, и уходишь с кухни, прикрывая дверь.       И сейчас, в этой комнате в тарелке догорает твоё письмо. Огонь трогает последние слова, написанные на листе, которые горят в ярком пламени.        «Прости за все. И ради Бога перестань мне сниться»       Слова в огне исчезают так же, как и само письмо, которое ты больше никогда не прочтёшь снова.