Аддикция и Тенденциозность

Проходим мимо балкона вип-зоны и подымаемся ещё выше. У меня опять переключился тумблер на «Как мне похрен» и я уже даже не пыталась думать, просто шла. Очень странно, что даже в новой компании Кирилла я не переставала думать о Дане, чтобы он сказал, если б узнал, что я сейчас делаю. Ничего. Возможно он что-то подумал бы, но не сказал, у нас же договорённость: гуляем с кем хотим, претензии и ревность не высказываем. Сама наступаю на свои же грабли. В лицо ударяет холодный ветер, и я как будто просыпаюсь после глубокого сна. Я так погрязла в своих мыслях, что не заметила, как мы поднялись на крышу клуба. Тут все так красиво, куча гирлянд и фонариков, столов и стульев, пуфиков. Можно было б подумать, что мне сейчас сделают предложение руки и сердца. Но на самом деле, видимо, тут скоро будет чей-то день рождения и они будут праздновать именно тут. — Тут красиво. — говорю я, осматривая всю территорию. — Так что, потанцуем? — с улыбкой спрашивает Кирилл. Он посмотрел на меня, как ребёнок. Мне от этого стало так смешно, что я не смогла сдержать звонкий смех. Кирилл потянул мою руку на себя, а я продолжала смеяться, повинуясь его движениям. Одной рукой он держал мою талию, не выше и не ниже, а второй — мою руку, а я в свою очередь, положила свободную руку ему на плече. Так мы и стали танцевать в полной тишине. Так хочу спать. Устало вздохнула и положила щеку ему на грудь. Черт с ним. Сейчас так все равно. Я просто очень устала думать. Хочу к Дане. Кирилл в этот момент стал для меня хоть какой-то поддержкой, дал понять, что я не одна. Если б я так и продолжала сидеть за барной стойкой в кампании с аперолем и тем пьяницей, то точно б заревела и скурила б всю пачку сигарет. Чувствую, что начинаю засыпать на груди у Кирилла, прям как конь, стоя. Когда ему надоест? Со стороны это наверное выглядит, как самый первый медленный танец в лагере. Никто не переходит границы дозволенного. — Что у тебя произошло? — распугивая всю тишину, спрашивает Кирилл. Всё. Тумблер уже давно сломался. Чувствую, что эмоции стали поглощать меня с головой, мысли, как монстры, окутали мои воспоминания с Даней и начали их показывать перед моими глазами. Чувствую, как начинают подступать слезы. Просто не выдерживаю и уткнувшись лбом в белую футболку парня, начинаю плакать. Снова появляется равнодушие, только мне становится все равно на то, как это выглядит и что он мне скажет, после того, как я перестану плакать. Просто плачу. Рыдаю. Убираю вторую руку с его руки и перекладываю на второе плече парня, сжимая его футболку в кулаке. Все воспоминания пролетают перед закрытыми глазами. Первый поцелуй. Как он меня обнимал. Как нежно со мной вёл. Как трепетно относился. Как любил. Кадры с жизни заканчиваются и я потихоньку перестаю плакать. Все это время Кирилл не проронил ни слова, он просто не переставал меня обнимать и поглаживать по голове. Я замолкла, иногда ещё всхлипывая. Какая я тряпка. Заплакать от простого вопроса перед совсем чужим человеком. Как бы я сейчас хотела, чтобы на месте Кирилла стояла Лера. Иногда говорят, что никто так не поддержит, как совсем чужой человек. Теперь я прочувствовала эти слова на себе. Только толку от этого мало. Я выплакалась, но легче мне не стало. Я отпускаю смятую в моих кулаках футболку парня, отстраняясь от него. Подымаю стыдливый взгляд на Кирилла и нахожу его глаза своими. Увидев в них только сожаление и непонимание о происходящем 2 минуты назад, расслабляюсь. Вытерев остатки слез с щёк тыльной частью кисти руки, продолжаю смотреть на него. — Расскажешь? — спрашивает Кирилл. — Нет. — отвечаю грустно я, проходя мимо него, сажусь на один пуфик возле края крыши. Шикарный вид на город. Слышу сзади шаги. Кирилл кидает в меня плед и сам садится рядом на находившийся пуфик. Укутываюсь в плед и слышу звук зажигалки возле уха, потом затяг и клубок дыма. Хочу курить. Моя сумка осталась где-то на одном из стульев на крыше, не хочу уже вставать. Кирилл протягивает мне сигарету, прочитав мои мысли. Я одобрительно беру её, и он подносит к ней зажигалку. Затяг. Выдыхаю дым. И все в моем теле начинает по каждой клеточке расслабляться. Прикрываю глаза. — Я. В этом виновата я. — осмеливаюсь сказать я. Кирилл ничего не отвечает. Я опять делаю затяг и выдыхаю. Он действительно хочет слушать мои проблемы? — У меня была игра в отношения. Точнее это были не отношения, а жалкая пародия. Мы не выносили друг другу мозги, как это постоянно делают парочки, а свободно жили. Сначала свободно. Никто не показывал признаки ревности, а потом что-то изменилось у него. Он звонил, писал, просил номера телефонов друзей, просил скидывать геолокацию. Встречаться мы стали чаще и просто так, без причин. Я все продолжала гулять, но теперь ставя его в известность. Подруги стали нам приписывать отношения, а я не хотела рассказывать, что на самом деле у нас творится. Мы заигрались, точнее я, поэтому и влюбилась. Вроде все так просто. У нас это взаимно, осталось только поговорить и все решить. Но нет. Я сбросила трубку, когда он сказал, что скучает. Я просто молчала, а потом сбросила. Теперь он не пишет и не звонит, а в сети был 10 часов назад. — зажмуриваю глаза от того, что мысли опять стали заполнять мою голову. — Ты можешь ничего не говорить, — продолжаю я, — я не жду никаких жизненных советов, мне просто надо было поделиться с кем-то, тяжело носить это все в себе. Я посмотрела на Кирилла блестящими глазами, сейчас снова заплачу. Сигарету я уже давно выкурила, а легче не стало. Мне уже ничего не поможет. Кирилл выкидывает окурок и встаёт. Я не обращаю внимание и продолжаю дальше смотреть на город. Слышу, как край моего пуфика прогибается под парнем и немного отодвигаюсь, чтобы тот мог поудобнее сесть. Кирилл закидывает одну руку за мою спину и подтягивает меня ближе. Я кладу голову ему на плече и закрываю глаза. Был бы ты Даней. Как бы я хотела сейчас сидеть так с ним в обнимку, как в первый день нашего знакомства на дне рождении подруги. Чувствую запах его одеколона на футболке и моей туши, которая отпечаталась, когда я плакала ему в футболку. Слышу стук его сердца, чувствую, как подымается и опускается его грудь. Он сидит в одной футболке и шортах, а руки у него горячие, что не сказать про мои. Меня кидало то в жар, то в холод. Знобило жутко. Трясло от стресса и страха. Я не знала, чего боюсь. Ощущение, что я вернулась в свои детские кошмары, которые мне снились, когда я очень сильно болела. Ночью температура поднималась до 39 и я плакала во сне, и резко просыпалась. Моим кошмаром были числа. Я считала во сне большие числа, и чем больше было число, тем быстрее у меня пробегали картинки перед глазами. Просто счёт, а он до сих пор вызывает у меня огромный страх. Я резко вставала, а в голове ещё продолжала считать. Я подымалась с кровати и шла на кухню, чтобы выпить воды. Меня всю трясло, руки не могли нормально держать стакан, который бился об зубы, когда я пила, а ноги немели так, что я еле доходила до кулера с водой… Ну вот опят эти ощущение, только теперь я могу прижаться к человеку, которого совсем не знаю. Укрываюсь ещё сильнее пледом и зарываюсь лицом в его футболку. Закрываю глаза. Открываю. Закрываю. Веки становятся тяжелее. Пытаюсь поморгать, чтобы сон ушёл. Не выходит. Я засыпаю.