Трагичная смерть синтезатора или одна дома.

Вот уже и наступил вечер. Весь день Женя сидела у синтезатора, как дракон со своими сокровищами. Он был ей так дорог. И в прямом, и в переносном смысле. Триста долларов - это ого-го! Тем более, это ее пропуск в группу, шанс на будущее, которое она заслужила. А так она останется зашуганной заучкой, хоть и с подружками. Да и больно то Женька им нужна. В любом случае, синтезатор отдавать она не хотела. Он же ей уже как ребенок. Нет, свое дитя продавать нельзя. Но как же это предотвратить? Она потратила почти все свое время на нытье и слезы. Хорошо еще что родители куда-то намылились, сказали, все продать, чтоб деньги были, а инструмента - не было. У кудряшки есть шанс сделать что-то глобальное. Деньги за час Алехина вряд ли заработает, а брать в долг -не вариант, уже и так задолжала аниному папе. Позвонила той самой Ане, она сказала, что что-нибудь придумает. Не успеет она ничего придумать, у нее эта ложка, да и вообще. Ладно, если не предотвратить покупку, то хотя бы отложить. И Женя села думать. Можно просто не пустить в дом эту наглую покупательницу, но тогда она все расскажет родителям, и Женя получит. Можно сказать что синтезатор сломался. Хотя конец будет тот же. Нет, нельзя делать что-то заметное, нужно, что бы все выглядело, как случайность. И тут в голову пришел фильм "Один дома". Да, эти все ловушки ну никак нельзя назвать случайными. Но Женя умная, она может подать их так, как ей нужно. И это нужно сделать как можно быстрее. И вот настал час икс. Зазвонила дверь. Девочка открыла и попыталась скорчить улыбку гостиприимной домохозяйки. Выглядело жутковато - покупательница скривилась. -Здра-а-авствуйте, -сладенько протянула рыжая. -Здравствуйте, -выражение ее лица не изменилось, - ну, давайте товар, вот деньги. -Какой товар? Какие деньги? Да покупка это третье дело! -ой, какая же она отвратительно слащавая, -давайте... Давайте лучше чайку. Поболтаем, так сказать, по женски. -Девушка, я спешу, у меня нет времени на разговорчики. -Ну что же вы, ну что же. Давайте-давайте, проходите, -откуда эта манера речи? "Давайте-давайте ", "поболтаем по женски", фу. -Послушайте, я... Но договорить она не успела, Женя затолкала ее в прихожую -Вот, снимайте обувь, тапочки там, возьмите, наверно, эти, синие, -и убежала на кухню. Рыжая стала заваривать чай, уверенная, что перед такой настойчивостью не устроит никто. -Вам какой!? Есть черный, зеленый, ромашка и каркаде! -мысленно она уже посмеивалась. -Мне?! -шорох, - ну, может, зелеа-а-а-А-А-А-А!! Когда кудрявая забежала обратно в коридор, она увидила великолепную кортину, которую нужно бы увековечить. Блондинистая покупательница стоя на одной ноге вопила и махала ногой, пытаясь стряхнуть темно-коричневое нечто. -Ох, извините, ради Бога, -изобразила сочувствие, -это Барсик, кот наш, сделал... Скотина. -Барсик... -неподдельный ужас отразится на ее лице, -то есть, это... Это.. Да как?... -Да чтож вы? Снимайте колготки, я их простирну. Мы как раз чай допьем, они высохнут. И через некое колличество времени и тихих ворчаний обе они сидели за столом. -Знаете, -начала Женя, -это очень хорошо, что вы выбрали зеленый чай. Я приготовила его по нашему семейному рецепту. -М-да, с-своеобразный вкус... А что это за кусочки тут плавают? Какие-то они безвкусные... Что это? -Ох, хорошо, что вы спросили, -это была самая широкая улыбка в мире, -это земля. Собеседница поперхнулась. -Какой ужас, -ой, она выплевывала это прямо на стол, -есть у вас что-то нормальное, запить эту дрянь!? И давайте уже этот чертов синтезатор! -Да, да, ох, это вытереть все надо. Возьмите там, в холодильнике, компот. Вода закончилась. Ну, не смотрите на меня так. Обычный сливовый компот, мама моя готовила. Никаких семейных рецептов. Наградив Женю подозрительным взглядом, женщина полезла в холодильник. Но стоило ей только открыть дверцу, как она сразу попала под снегопад, который не оправдав свое название, состоял из обычного салата. Последний вывалился из приоткрытого контейнера, стоявшего вертикально. Не сомневайтесь, он приоткрыт не случайно. Без задней мысли, которой быть не должно в такой ситуации, бедняжка побежала к крану с водой, и тут же ошпарила свои ни в чем не виноватые ручки. Честно сказать, кудряшка очень гордилась за этот трюк с горячей водой. -Ой, я сейчас полотенце вам принесу, чтож вы сразу кипятком то?-она уже надеялась и дальше веселиться, но хорошего понемножку. -Да чтож это такое?! Мне это уже надоело!!! Я сейчас пойду и заберу этот гребаный синтезатор, и мы больше никогда, слышите, НИКОГДА не встретимся!!! - она орала все это, стоя в салате. Это было страшно. А потом она побежала в комнату, даже не испробовав все ловушки, что приготовила Женя. Обидно. А в комнате с товаром на двери стоит ведро с водой. Ну это было на самый крайний случай. Кстати, это самое ведро упало прямо на голову покупательнице, как в мультиках, рукой клянусь. И рыжая уже собиралась отпустить себя и дико ржать от того, как смешно женщина скользит по полу, но вдруг она поскользила в сторону ее любимого, великообожаемого синтезатора. Инструмент смотрит на блондинку, блондинка врятли смотрит на инструмент, но в любом случае летит в него, и о-о-о!... Мерлин, падает прямо с ним на пол. Девочка подошла ближе. Врятли участники этих страстных объятий уцелели. Ну хотябы синтезатор, пожалуйста. Ну вот и все. Ее шанс разломан на две части. Она сломала свой пропуск в лучшую жизнь своей же клиенткой. Что может быть хуже? Что может быть хуже, чем смерть собственного счастья, собственного обманом полученного синтезатора? Что может быть хуже?...