Холодно

Вышла на балкон и вдохнула весенний, но еще такой холодный воздух. Снег тает с каждым днем все стремительнее, а вместе с ним тает и утекает сквозь пальцы все то, что нас связывает... Связывало... Какое странное чувство. Когда все знаешь, все понимаешь и ничего не можешь сделать ни с ним, ни с собой. Четко и ясно осознаю, что все кончено, все изменилось. Менялось тихо и постепенно, что-то между нами происходило, а осознание этих перемен пришло резко, неожиданно, больно. Надо отпустить, просто взять и отпустить его. Вижу, что ему тяжело, сложно, я все понимаю. Только не могу. Противореча сама себе, я уговаривала его приехать вечером. Обычно мне стоило намекнуть, что Сашка у бабушки, и сразу после работы он мчался ко мне. Или сказать, что вечером свободна, и он ждал меня у себя, готовил ужин. А тут... Что я делаю? Не знаю... Знаю, что хочется еще хоть немного побыть с ним, почувствовать его губы, руки. Чтоб перехватило дыхание от его прикосновений, и голова закружилась от поцелуев. Забыть все то, что произошло в последние дни, поверить, что это лишь страшный сон. Он пришел. Поздно. Уставший и с каким-то непонятным волнением. Разговор не клеился. Словно разговаривали на разных языках, не слышали, не понимали друг друга. Он сидел рядом со мной, совсем близко, а я чувствовала, что сейчас чужая ему, я далеко от него. Уже несколько минут задумчиво смотрит в одну точку, морщит брови. Сколько можно так сидеть? Не удержавшись, провела ладонью по его щеке, поцеловала в уголок губ. Повернулся в мою сторону и виновато улыбнулся, заглянул в глаза. Что? Ты хочешь что-то сказать? Наверное, в этот момент я готова была сказать, что все знаю. И понимаю его! Только он бережно обнял меня и начал целовать. Не смогла. Мне показалось сейчас невыносимым оттолкнуть его и начать разговор, я хотела быть с ним. Его губы нежно касались моей шеи, а разум плавился как свеча от его прикосновений и отказывался мне подчиняться. Мои руки скользнули под его рубашку, и он судорожно вдохнул воздух, сильнее сжимая меня в объятиях. Непередаваемое чувство, когда он только мой, а я - его. А он был сейчас моим! Был! Только моим. Я чувствовала это... Его пальцы перебирают мои волосы, я рассказываю ему про сына... И чувствую, как быстро тает это ощущение, что мы вместе, как стремительно нас разводит в разные стороны. Он не слышит меня! У него свои мысли, совершенно не связанные со мной. Снова виноватый взгляд и он резко садится в постели, путаясь в рукавах, натягивает рубашку. - Мне домой надо... Я не хочу его отпускать, не знаю, что со мной происходит, но жадно цепляюсь за каждую секунду рядом с ним. - Хочешь, я с тобой поеду? Домой? Зачем?! Я знаю ответ! Его там ждут! Хочется разрыдаться от обиды и бессилия, но я держусь и отвечаю на его горько-сладкий поцелуй, наслаждаюсь его близостью, обнимаю, смотрю глаза... Отводит взгляд и уходит. - Я позвоню, - на выходе из комнаты. - Ну, позвони уж, пожалуйста, - какая-то кривая усмешка и натянутая улыбка. Пара минут и в коридоре хлопает дверь. Все... И слезы из глаз. Почему не сказал, а ушел молча? Может, если бы поговорили, было бы не так больно? Было бы легче? Это все... Он больше не придет. Он не придет ко мне ночью и не залезет под одеяло, не поймает в коридоре ОВД и не поцелует, не будет прибегать ко мне в кабинет каждые полчаса просто так. Он не мой... От холодного весеннего ветра немеют пальцы, разлетаются волосы и ледяные слезы катятся по щекам. Больно. Тяжело. Тяжело представить жизнь без него. Я всегда верила фразе "любишь - отпусти", я не знала, как будет больно, даже не догадывалась. И холодно, но не от пронзительного ветра, холодно внутри. Холодно без него.