***
От автора: Я фанат ПСОХа. А ещё я фанат Ди - охотника на вампиров. И (ни за что не догадаетесь) я фанат Монти Пайтона! Такая смесь может означать только одно: СУМАСШЕДШИЙ ДОМ! Хотя нет, постойте, что-то я не того… то есть, не о том… *роется в куче бумаг* Ага, вот оно! *откашливаясь* Такая смесь может означать только одно: СУМАСШЕДШИЙ СМЕХ! (Можете приступать.) В дверь просовывается голова Графа Ди во всей своей ухоженной красе. Граф Ди:L.N., дорогая, мне кажется, вы что-то забыли. Автор: Хм? Ах, да: ничего из этого мне не принадлежит… Ни ПСОХ, ни Охотник на вампиров, ни даже Монти Пайтон. Нет, вы прикиньте, а?! [Переводчик присоединяется к авторскому дисклеймеру, от себя добавляя, что лично ему тут принадлежат только примечания… Хнык… Подайте, кто сколько может, а?]***
Лёгкий перезвон колокольчиков сообщает о прибытии клиента. А так же о том, что клиент оставил входную дверь нараспашку. (Р-р-р-р-р на него!Ну да ладно.)Граф Ди, как обычно, в своей… в своей… (Блин, ну а вот вы бы как назвали эту комнату? Я хочу сказать, это вроде и не гостиная, но и на рабочий кабинет тоже не особо смахивает. А, в общем, ну и фиг с ней – сама виновата.)Итак, Граф Ди, как всякий порядочный бишонен, грациозно (и та-а-ак сексуально!) полулежит на кушетке. Звон колокольчиков отрывает его от этого бишоно-обязывающего времяпрепровождения и поднимает встречать клиента. Сначала из дверного проёма выплывает широкополая чёрная шляпа, а уже за ней появляется остальная часть нашего второго за этот вечер бишонена (ай, ну не кавайное ли слово?). Для пущего драматического эффекта его плащ и длинные волосы развеваются ветром неясного происхождения [будем надеяться, что это всё-таки ветер странствий, а не… хм, ладно]. (Не пытайтесь это повторить: такое появление запатентовано на имя Ди и подходит только ему – Великому и Ужасному Охотнику на Вампиров!) Мгновение Ди молча изучает владельца зоомагазина, затем подаёт голос. ДИ:Здравствуйте, мисс. ГРАФ ДИ (моргнув): Вы это мне? Динедоумённо приподнимает брови и наклоняется ближе к Графу. ДИ (присматриваясь):А… Э… (Замечает свой промах.) Хм, извините. (Переходя к делу.) Я хотел бы подать жалобу. На лице Графа появляется хорошо знакомая улыбка, и он всплёскивает руками. ГРАФ ДИ (бархатным голосом): Сожалею, но наш магазин не несёт ответственности, если вы нарушили условия своего контра… ДИ (поспешно перебивая, пока не началось): Дело не в контракте. Я хочу подать жалобу по поводу лошади-киборга, которую приобрёл накануне в этом самом магазине. Граф на пару секунд задумывается, машинально накручивая на изящные пальцы свои мягкие, прямые, безупречно чистые чёрные волосы. ГРАФ ДИ (припоминая): Ах, да… Последняя модель с четырёхкопытным приводом… Шипованные подковы, встроенное багажное отделение, стерео проигрыватель дисков, колонки с объёмным звуком на задней стороне ушей, вспомогательный реактивный ускоритель, выдвижной пропеллер, приспособления для подводного плавания и роскошное седло с кондиционером… Мечта, а не модель! (На пару секунд замолкает, находясь под впечатлением от собственных слов.) Что с ней не так? ДИ (в упор, не мигая): Я скажу вам, что с ней не так. Из недр того таинственного третьего измерения, где герои аниме обычно хранят огромные деревянные молотки, чтобы оглушать ими оппонентов в удобный момент - а, может, просто из недр своего плаща – Ди рывком вытаскивает уже закостеневшую лошадь-киборга и с размаху опускает её прямо на кофейный столик Графа. Столик – в щепки, Граф отпрыгивает, прижимая к груди свои белоснежные руки с безукоризненным маникюром. ДИ: Дохлая она, вот что с ней не так! Граф осторожно делает шаг вперёд и внимательно смотрит на лошадь. ГРАФ ДИ (отрицательно крутя головой): Нет, нет, она… (Заминается, придумывая правдоподобное объяснение.) Она отдыхает! (Радостно поворачивается к дампиру.) ДИ (сощуриваясь): Слушайте, я знаю, как выглядят дохлые лошади, и одну из них я вижу перед собой прямо сейчас. ГРАФ ДИ (ослепительно улыбаясь и жестикулируя для пущей убедительности): Нет, нет, она не дохлая! Она просто отдыхает! Затем он снова выпрямляется и проводит руками по своему потрясающему чеонгсаму, тщательно расправляя на нём все складки. ГРАФ ДИ (жизнерадостно): Превосходная лошадь, эта новая модель, правда? А какое удобное управление! ДИ (делая глубокий вдох и выдох): Управление тут не при чём. Она мёртвая. ГРАФ ДИ (убеждёно): Нет, нет, нет, нет, нет – она отдыхает! На всегда таком спокойном лице Ди появляется самое что ни на есть раздражённое выражение. ДИ: Хорошо… Раз она спит, я её разбужу! (Подходит к лошади, опускается на колени возле её головы и, ухватив за ухо, принимается в него орать.) Привет, лошадка! Я дам тебе хрустящую морковку, если ты хотя бы пошевел--… В это время Граф, беззаботно насвистывая, как бы невзначай подталкивает голову лошади ногой и тут же отпрыгивает. ГРАФ ДИ (указывая на лошадь, взволновано): Смотрите, она только что шевельнулась! Ди мрачно встаёт. РУКА ДИ (констатируя и без того очевидное): Нет, не шевельнулась, это ты её подтолкнул!(Видите, автор вовсе не забыл про руку, нечего его ругать.Автор ничего не забывает!) Граф тут же принимает оскорблённый вид, упирая руки в стройную талию. ГРАФ ДИ (с негодованием): Да я бы никогда…! Ди пристально смотрит на Графа. РУКА ДИ (продолжая визжать): Нет, подтолкнул! В этот момент Ди откидывает за плечо прядь своих струящихся волос, заставляя пресловутую руку ими поперхнуться и резко поменять объект негодования. Небольшое лирическое отступление: прямо сейчас Альтер Эго автора подаёт голос, высказываясь против такого неприличного количества комментариев на бишоненскую тему, называя всё это "самыми натуральными соплями в сахаре" и заверяя, что сей набросок по содержательности начинает походить на конкурс купальников. Но внезапно Альтер Эго умирает от сердечного приступа и фик благополучно продолжается. ГРАФ ДИ (игнорируя авторское отступление): Я бы никогда не позволил себе ничего подобного! В ответ Ди отцепляет ножны и начинает тыкать ими лошадь в бок. ДИ (с остервенением): АЛЛО, ЛОШАДЬ! ПРИЁМ! ПРОБА, ПРОБА! ПОРА ВСТАВАТЬ, ЭТО ТВОЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПОБУДКА! ПОДЪЁМ! Как и следовало ожидать, на труп лошади всё это не производит никакого впечатления. ДИ (презрительно фыркая, с удовлетворением): Вот что я называю дохлой лошадью. При этих словах прекрасный и экзотичный Граф снова начинает отрицательно мотать головой. ГРАФ ДИ: Нет, нет… (озаряется) …НЕТ - она оглушена. На мгновение всё вокруг замирает. Ди направляет своё полускрытое лицо (спасибо его чрезвычайно широкой шляпе, избавляющей наши нервы от такого зрелища) на Графа с классическим выражением "я-выпал-из-кадра", призванным обозначать шоковое состояние героя в аниме или манге. РУКА ДИ (истерично): ОГЛУШЕНА?! ГРАФ ДИ (мудро кивая): Ну конечно. Вы оглушили её как раз в тот момент, когда она уже собиралась проснуться. Эти животные-киборги весьма чувствительны ктакого рода вещам, знаете ли. Досадный недочёт в их программе. Ди сохраняет выражение "не-могу-поверить-в-такую-наглость" ещё пару секунд, потом выдыхает и возвращается к своему нормальному состоянию. ДИ (снова становясь спокойным и хладнокровным): А теперь послушайте… Я, опредёленно, сыт по горло всем этим. (Резко указывает на труп, который Кью-чан в данный момент увлечённо тычет прямо в застывший глаз.) Эта лошадь мертва на все 100 %, а когда я покупал её накануне, вы заверили меня, что её абсолютная неподвижность является результатом переутомления. ГРАФ ДИ (в явном замешательстве): Ну… (Его глаза начинают бегать по всей комнате, избегая встречаться с дампиром.) Эммм…Я полагаю, она просто… (Пытается незаметно шугануть свою любознательную зверюшку от трупа.) Все эти симптомы… (внезапно его озаряет) …говорят об одном: она просто тоскует по воле! РУКА ДИ (снова встревая): ТОСКУЕТ по ВОЛЕ?! Что значит тоскует по воле?! Тут Ди сжимает кулак, заставляя руку заткнуться, и на всякий случай ещё обматывает его банданой, добытой из того же загадочного места, что и туша лошади. ДИ (невозмутимо): Послушайте, почему же она тогда завалилась копытами кверху в тот же момент, как я привёз её домой? ГРАФ ДИ: О, ну это же элементарно: просто все лошади-киборги предпочитают лежать на спине! (Увлечённо.) Потрясающий образчик, не правда ли? Очень удобное управление. Ди смаргивает. [Думаете, у него уже начался нервный тик?Пора бы…] ДИ (сама рациональность): Знаете, я позволил себе испытать эту лошадь по возвращении и обнаружил, что она находилась в вертикальном положении лишь по той причине, что была прибита к полу. Думаю, из-за этого последнего обстоятельства вы так настаивали, чтобы я забрал её вместе с покрытием стойла. Несколько секунд в комнате царит молчание. ГРАФ ДИ (невозмутимо): Ну естественно лошадь была прибита к полу. Не прибей я её, она проела бы дверь стойла, а потом чего доброго изжевала бы мою кушетку, да ещё и наоставляла бы по всему магазину своих "подарочков". Вот так бы и разгуливала! ДИ (гневно): Вот так бы и разгуливала?! Да эта лошадь не двинулась с места, даже когда я пропустил через неё 4 млн. вольт! Потому что она дохлая! ГРАФ ДИ (пренебрежительно отмахиваясь): Вовсе нет, я же говорю вам - она тоскует. После этих слов на лбу Ди (а, может, на его шляпе… как странно...) неожиданно выскакивает вена. ДИ (сощуриваясь, тихо): Нет, она не тоскует. (Набирает побольше воздуха.) Она сдохла! Отошла в мир иной! Приказала долго жить! Перебралась к верхним людям! Прекратила своё существование! Её срок истек, и она отправилась навстречу с создателем! Она труп! Лишена жизни, почила в бозе! Если бы её не прибили к полу, она бы уже давно кормила червей! Её метаболические процессы теперь история! Она дала дуба! Откинула копыта, сбросила смертный покров, сыграла в ящик, присоединилась к предкам! ЭТО БЫВШАЯ ЛОШАДЬ!!! Следует ещё одна драматическая пауза. ГРАФ ДИ (явно под впечатлением): О. (Пауза, затем на лице Графа появляется сладчайшая из улыбок.) Ну, тогда, полагаю, мне лучше её заменить, да? (Вприпрыжку (да, вы не ослышались – вприпрыжку: тра-ля-ля!) скрывается в магазине.) Оставшись в одиночестве, Ди успевает только пробормотать что-то вроде "И почему нельзя было с этого начать?..", как наш очаровательный Граф уже прискакивает обратно. ГРАФ ДИ (бодро): Мне очень жаль, но в данный момент у нас кончились все лошади-киборги. ДИ (фыркая): Так, так… Ну что ж, теперь мне всё ясно… Скрестив на груди руки и уперев в Графа немигающий взгляд, дампир начинает медленно на него надвигаться. При этом выражение его полускрытого лица не предвещает ничего хорошего. ГРАФ ДИ (обезоруживающе): У меня есть русалка. Пауза. ДИ (притормаживая): Она может ходить по суше? ГРАФДИ (моргает, неуверенно): Ну... (Пауза.) Нет… ДИ (срываясь): В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕДВА ЛИ ЭТО РАВНОЦЕННАЯ ЗАМЕНА, ВЫ НЕ НАХОДИТЕ?! Пару секунд Граф размышляет, осторожно постукивая длинным ногтем (он же не хочет его сломать!) по подбородку. ГРАФ ДИ (задумчиво): Ну, есть тут с соседнем городке один магазинчик - я лично знаком с владельцем – где вам могут заменить эту лошадь. Просто скажите, что вас послал Граф. [Хм…Ну да.] ДИ (цедит): Очень хорошо… (Удаляется, наконец-то освободив свою неугомонную руку от кляпа.) Поток сдавленных ругательств тонет в звоне входного колокольчика, и дверь закрывается. Граф драматично вздыхает, бросая взгляд на почившую лошадь, живописно раскинувшуюся поверх его раздолбанного кофейного столика, потом пожимает плечами и снова плюхается на кушетку. ГРАФ ДИ (философски): Срабатывает каждый раз...КОНЕЦ