рассуждение на поставленную тему

Я ненавижу это чувство. Ненавижу осознавать, что никому не нужна. И какой бы распространённой ни казалась эта проблема среди подростков, никто и никогда не узнает, что чувствует человек, находящийся внутри общества, будучи отвергнутым им. Интересно, что осознание своего положения приходит не сразу. Наверное, каждый, не задумываясь о том, что действительно представляет из себя понятие «друг», по сути записывает в список друзей тех людей, которые на самом деле таковыми не являются.Поначалу мы верим в искренность таких взаимоотношений.Но со временем приходит понимание, что не всех окружающих следует причислять к столь относительному понятию. Затем в результате мучительных размышлений следует классификация социума на товарищей, одноклассников, приятелей, собеседников и т.п. В результате остаются единицы. Лично я начала осознавать свою некоторую отстранённость от общества прошлым летом.Люди с которыми я общалась во время учебного года отдалились. Вечные прогулки вечерами с наушниками в ушах и за руку со своей тенью или же посиделки дома за чтением книг и просмотров сериалов уже тогда создавали некоторое удручённое состояние.Конечно, изредка поступали звонки с различными предложениями, но это не спасало — кому понравится звание запасного варианта.Люди звонили, рассказывали истории, спрашивая совета, но когда пыталась вставить словечко о себе, они тут же переводили тему обратно, на себя. Это продолжалось осенью, зимой и весной будущего года. На протяжении всех этих событий по-настоящему рядом со мной была лишь она. По правде, единственный человек в общении с которым не хотелось надевать маску, как бы глупо и мелочно не звучало всё, написанное выше. Длинные прогулки, объятия и задушевные разговоры пробуждали во мне действительно искренние эмоции, которые не давали целиком уйти в себя. Я нуждалась в общении с этим человеком намного больше, чем на самом деле он нуждался во мне. Признаться, я ошибочно полагала, что у неё, души любой компании, великое множество друзей. Как оказалось,с ней была похожая ситуация. Ревность оставляла в душе неприятный осадок, иногда толкала на глупые поступки или вскользь оброненные обидные слова. Наверное, считала глупым высказывать недовольство на эту тему, показывая своё собственничество. Поэтому оставляла место лишь колким шуткам.Ведь для неё я буду всегда как минимум вторым собеседником после некоторой особы. В моменты мелких, но достаточно долгих ссор с самым близким человеком, безусловно каждый чувствует некое опустошение, грусть, иногда раздражение или даже ярость. Эмоции в первые дни оказываются настолько сильными, что зачастую уже после пары дней от глупых обид не остаётся и следа. И только лишь глупая гордость не позволяет сделать шаг навстречу друг другу. Каждый надеется, что оппонент преодолеет этот порог и всё образуется, но на самом деле люди только отдаляются, причиняя себе боль, заставляя раз за разом переживать момент ссоры и обдумывать в голове мысли и идеи, которые ни к чему в результате не приведут. Спектр чувств, уже зашкаливая, сообщает о потере внутренних сил, исчерпании душевных ресурсов. Эмоциональная пустота. На самом деле, высшая степень отчаяния уже наступила, человек не хочет бороться, не хочет вернуть прошлое, не жаждет прощения. Тогда наступает безразличие. Как я считаю, очень важно не переступить этот порог, иначе не будет пути возврата. В моём понимании, остаться врагами — это самый неправильный выход из ситуации. Лучше сохранить в сердце все тёплые моментом с этим человеком, пересматривать старые фотографии, видео. Улыбаться в конце концов лучше, чем лить слёзы или в тайне надеяться отомстить. Думаю, по суждениям выше вполне понятно, что такого случилось в моей жизни и почему в столь паршивом настроении написано это повествование. И поскольку здесь я рассказала о довольно личных вещах, то осмелюсь вылить на читателя ещё некоторую порцию соплей в виде фрагмента речи, написанной в моих мыслях для, рискну её так назвать, той самой подруги, кем бы там она меня, на самом деле, не считала. Хотела бы отметить, что не собиралась и не собираюсь отправлять этот текст ей, хотя, наверное, мне бы этого хотелось. Дело даже в не гордости, скорее в трусости, неловкости и неуверенности в правильности своих действий. Итак, приступим. Я, действительно, скучаю по тебе. За этот год ты стала самым близким человеком для меня — и пускай не поверишь этим словам, но я говорю правду. Прошедшие два месяца стали самыми паршивыми в моей жизни — человеку по натуре не сентиментальному вдруг стало невыносимо тяжело сдерживать слёзы, особенно, проходя мимо тебя. Я ненавижу смотреть людям в глаза, но иду, надеясь поймать твой взгляд и увидеть в нём хоть отблеск былого радушия. И не вижу ничего. Меня словно обдаёт волной холодного равнодушия. С печальной улыбкой пересматриваю фотографии, листаю в галерее видео, мечтая оказаться хоть на миг в запечатлённом моменте; заново слушаю твои долгие голосовые сообщения и вспоминаю разговоры, где мы долго спорили, доказывая свою позицию. Признаюсь, что всегда считала твой характер трудным, но никогда не думала, что мы можем поссориться так надолго, хотя это даже «ссорой» сложно назвать.Меня зацепило, что ты не готова первой сделать шаг навстречу человеку, который нуждался в тебе. Хотя речь тут даже не обо мне. Я рада, что в твоей жизни сейчас всё более менее нормально. Или кажется таковым. По крайней мере с тем человеком, о котором говорилось выше, ты помирилась и я очень счастлива за вас. Надеюсь, ты не чувствуешь себя покинутой, какой возможно чувствовала себя раньше и можешь поделиться с кем-то из своего окружения своими проблемами, разделить с кем-то месяцы то жаркого, то холодного лета. Мне сложно описать то, что я чувствовала на протяжении последних месяцев и я не буду попытаться рассказать об этом, не хотелось бы вызвать такими словами жалость или, может, насмешку. Но могу сказать, что моя жизнь почти не изменилась — всё также читаю книги, да смотрю сериалы и выхожу на вечерние прогулки. Также надеюсь, что ты не живёшь прошлым и не держишь на меня обиды. И хотя я знаю твоё отношение к тому, что сейчас скажу, но все же: «ты мой самый близкий друг и я не собираюсь забывать об этом.Будь счастлива. И прости. P.S. Наверное, во время чтения можно было бы заметить, что я как могла старалась избежать слова одиночество , просто потому, что мне неприятно его произносить. Я пожелала высказаться и выполнила сиё деяние. Возможно я пожалею о том, что опубликую этот текст, но считаю нужным освятить эту проблему в обществе. Может кому-нибудь описанное выше поможет переосмыслить свою жизнь, а может подтолкнёт кого-то сделать шаг навстречу своему другу или кому-то из родных. Может быть, я не показала должного примера смелости или же конструктивности поведения, но всё же переступила через себя и попыталась высказаться, опубликовав этот текст. Желаю каждому иметь рядом человека, который скрасит серые будни и вытянет из дерьма. И просто - будьте счастливы.