Любовь - несусветная глупость

      Вся моя жизнь напоминала погоню. Погоня за независимостью, погоня за успеваемостью, погоня за успехами на работе... Иногда мне казалось, что я как собака - бегаю кругами за собственным хвостом, но упускаю из вида что-то важное. Наверное, поэтому я и допустила достаточно много ошибок в жизни, а вот ошибки уже заставляли бояться быть смелой. Но я все равно продолжала бег, потому что если остановиться... Если остановлюсь, то что будет дальше?       Иногда бег совмещался с ожиданием: я терпела, когда кончится сегодняшний день и придет завтрашний, в надежде, что что-то изменится, придет что-то хорошее, но, конечно же, этого не случалось, и вскоре я переставала ждать, убеждая себя, что все и так нормально. Ложь самой себе постепенно становилась нормой, но так было легче.       Что я сделала не так? Когда та смешивая, веселая и любопытная девочка превратилась в скучную девушку, которой безразлично все, касаемое ее собственной жизни? Когда принцип "улыбайся всегда" сменился на "улыбка не должна быть без веской причины"? Вопросы оставались без ответов, и искать их нет желания.       Еще только разгар дня, а уже ничего не хотелось. Я сидела у окна, зажав в руках уже забытую книгу и просто наблюдала за людьми. Некоторые из них куда-то спешили, некоторые шли лениво, вразвалочку, устав от палящего солнца, были даже те, кто вообще ни на что не обращал внимания, шагая по раскаленному асфальту с задумчивым выражением лица. За чуть приоткрытым окном - жара, шум дороги, иногда веселый гомон, в моменты, когда мимо проходили наиболее оживленные товарищи или парочки. Обычный августовский день: знойный, но тем не менее живой и полный энергии. Я немного завидовала этим людям, но лишь самую малость, в темных и запыленных закутках души, куда сама уже давно не заглядывала. По большей части было все равно.       Уже шесть лет за чем-то бегу. За это время успела переехать из маленького захолустного городка в шумный мегаполис, закончить университет и успешно устроиться на работу, но так ничего и не догнала. Конечно, как и у всех, у меня были кое-какие успехи и кое-какие цели, но все они какие-то приземленные и самые простые. Не знаю, чего хочу от жизни в глобальном плане и не знаю, зачем живу, но не жалуюсь, ведь наверняка я не одна такая, кому ничего не интересно. Жизнь шагала мимо, но меня это не волновало. Пусть идет своей дорогой, пусть без меня, пусть, пусть... Наплевать.       Я со вздохом отвернулась от окна. Кто придумал эти дурацкие выходные? Чем сидеть и разлагаться дома, лучше бы на работе посидела, но, к сожалению, сверхурочные у нас не платили, а за спасибо работать ужасно глупо, даже на той работе, которая нравится.       Иногда я ощущала сильную усталость. Нет, не физическую, а... Словно мою душу вытащили из тела, выжали, выпотрошили, прогнали несколько километров галопом, а потом - уставшую, пыльную, убитую - засовывали обратно, и, просыпаясь, желалось только одного: снова уснуть и не просыпаться больше никогда, но никак не вылезать из под уютного пледа и что-то делать. Это было в те ночи, когда я видела странные, тревожные сны, которые не могла после вспомнить, как ни старалась.       Иногда сны были очень приятными, но и от них не легче: вспомнить, что или кто там было, не получалось уже в первую секунду пробуждения, а после светлой радости приходила тоска, весь день давая о себе знать и напевая печальные песни в глубине сознания.       Желудок требовательно заурчал, требуя еды. Я послушно зашагала в сторону кухни но, открыв холодильник, обнаружила, что там пусто. Замечательно, вот и занятие на ближайшие пару часов - сходить за едой и что-то приготовить, причем чем сложнее блюдо, тем лучше, так хоть время можно убить.       Выходить на улицу совсем не хотелось, но покушать надо было, да и, признаться, я со вчерашнего утра ничего не ела - не было аппетита.       - Давай, Ника, надо, - пробормотала я, подбадривая себя.       И так всегда. Не хочется, но давай, шевели ручками и ножками, потому что надо. Хотя с другой стороны это даже хорошо, потому что, как мне кажется, если не было бы необходимости что-то делать, я просто улеглась бы на диван и не шевелилась лишний раз.       Желания нет, но надо.