Теремок в стиле Хвостатых

Привели Алую и Синего в полицейский участок, усадили в обезьянник. Эльза и Джерар были пьяными в стельку. Спустя 2 часа они протрезвели. Видят, волокут Нацу и Люси. Через 15 минут привели довольных Леви и Гаджила. Потом, через 20 минут, привели в управление Кану и Лексуса, совершенно трезвых. И тут ребята начали спрашивать друг друга, как они оказались тут. Самые смелые - Эльза и Джерар, они начали рассказ, то есть Джерар начал. ДЖЕРАР: - Сначала все было хорошо, я пытался как-то завязать разговор, но Эльза все время разговаривала со своим клубничным тортиком. И, когда мне все-таки удалось наладить с ней контакт, какая-то сволочь столкнула Эльзин торт на пол. Разумеется, ее это разозлило, а я, как настоящий джентльмен, держал виновника, чтобы Эльзочка могла набить ему морду. После пары ударов в промежность этому идиоту, Алая более-менее успокоилась и мы продолжили трапезу. Тогда чувака, который уронил торт, увезли в больницу с переломов черепом (Автор: удары в промежность просто были последними, а до них Эльза успела разбить дорогую вазу о голову виновника). Само собой, мы заплатили за его госпитализацию и за ущерб, принесенный ресторану. Однако, нам оплатили весь ужин, чтобы мы сидели тихо и никого больше не трогали. Эльза, после того, как съела три тортика, решила выпить немного коньяка. То есть 2 бутылки, она втянула и меня в это. Вот после этого мы и начали петь песни. АВТОР: Эльза пела хорошо, словно была профессиональной певицей, чем немало удивила Фернандеса, который пел так себе и совсем не в такт с девушкой, что ее, собственно, страшно бесило. Ну, а что поделать? Пить-то он не умеет! Эльза ему не верит и каждый раз, когда парень "фальшивит", он получает по полной от "певицы". - Джерар, сейчас же соберись! Ты меня уже достал! Из-за тебя мы получаем низкий бал! - Эльзочка, успокой...ик...ся, все под контролем! О, точно! Я придумал, - сообщил новость Джерар и повис на руке аловолосой. - Что ты там придумал? ..... - Расцветали яблони и груши, поплыли туманны над рекооой! - Кто-нибудь! Уберите этих сумасшедших! - Что ты сказал, ослиная голова? - Эльзочка, пожалуйста, этот смертный ни в чем не виноват! - Заткнись, соник! Хотя нет, продолжаем петь! - Выходила на берег Кааатююшаааа, на высокий берег, на крутоой! - Молодые люди, если вы сейчас не прекратите этот балаган, мне придется вызвать полицию! - Тогда я тебе вызову скорую! Джерар, мы продолжаем! - Эльзочка, а может... - Надо! Я сказала пой, холоп! - Как скажешь. - Выыходииилааа на берег кру... - СТОЙТЕ! ЭТО ПОЛИЦИЯ! НЕМЕДЛЕННО ОСТАНОВИТЕСЬ! - Ну, мы вроде стоим, - недоумевал Джерар. - А это статья за препирательства! - с важным видом сказал полицейский. - Слушай, ты, холоп толстый, - разозлилась Эльза, - мы сюда пришли развлечься у нас романтический ужин, мы счастливы и весело проводим время. Джерар наконец-то перестал фальшивить, так что... Съебись отсюда, индюк косолапый! У меня был тяжелый день и долбанная репетиция достала, а мои нервы! Так что топай, куда подальше, индюк криволапый! - Так-с, гражданочка, попрошу оставить свои обзывания при себе и... - Пиздец тебе!! - крикнула Эльза и... разбила бутылку дешевой водки о голову. - За ЖОРУ! (Автор: типа "За ВДВ!") Ну, я могу сказать только одно: полицейский не выдержал и вызвал подмогу, но, даже когда приехала подмога, Эльза не теряла хватку, а продолжала обсирать полицейских. - Эй, Рыжий-бородатый убил копа лопатой! Хахаха... - Эльза была в ударе. - Эй, коп на подтяжках, тебе надо в дом престарелых. - Ну сейчас я тебе отшлепаю. - Меня только один человек может отшлепать: ЖОРИК МОЙ! - Ну все, забираем эту "чудесную" девушку и ее дружка. Эльза повеселилась на славу. Ну знаете после: двух бутылок коньяка, трёх бутылок виски, одной бутылки шампанского и ещё одной бутылки водки. Их еле затолкали в машину и увезли в полицейский участок. КОНЕЦ РАССКАЗА. - Ну вы лошары, конечно! - крикнул Нацу. - Ну, если ты такой умный, Нацу, то расскажи как ты провел время с Люси? - с ухмылкой сказал Джерар. - Может не надо, а? - произнесла Люси жалобным голосом. - Надо, Федя, надо. Начинайте!