Пришедший из темноты

Меня будто прокатили на самой страшной американской горке в мире. Или я сбежала от злых акул, выбежав на берег. Настолько мое тело трясло. Сегодня я хотела провести время наедине с собой, когда мне, наконец, дали почувствовать хоть какие-то эмоции, кроме страха и грусти. А теперь я сижу и думаю, а безопасно ли мне вообще оставаться одной? Мысли о том, что еще есть возможность перерезать себе вены и спастись от всего этого не дают мне покоя. Меня качает из стороны в сторону, между жизнью и сме… покоем. Я устала. Не от людей, общества, окружения. Я устала таскать за собой этот мешок в виде тела. Быть человеком, пытаться думать о хорошем, хотя знаю, что обманываю саму себя. Надоело жить в этой иллюзии, видеть как родители врут мне в глаза, каждый раз убеждаться в их лжи. Я чувствую себя подопытной крысой, которая нужна лишь для важных дел. Я не хочу так жить, а закрывать глаза на все эти факты… самообман. А в чем тогда смысл? Оставить свое тело своим родителям на их эксперименты? Нет уж, я сама решу, где моей душе будет спокойней. И сейчас, кроме одного единственного варианта я больше не вижу выхода. Роза пахла так, будто мне в комнату посадили целую клумбу. Аромат заполнял всю комнату, такой легкий, нежный запах. Я осторожно взяла в руку цветок, рассматривая его. Роза была прекрасной. Я закрыла глаза и почувствовала как нежный запах медленно пробирается в легкие. Ощущение, будто все тело до последней клеточки пропитывается этим запахом. Кладу розу обратно на кровать и решаюсь выйти на улицу, так как дома становится довольно таки скучно. Отец с мамой должны через час загнать меня в комнату, как обычно. Каждый день тоже самое. Каждый день, они врут мне, что уезжают по делам и просят не выходить из дома. Они еще не знают, что я в курсе об их делишках. Зазвонил телефон, как только я на пару метров отдалилась от дома. Звонил мой парень, которому было совершенно наплевать на меня все эти несколько дней. Все еще не понимаю, почему состою в этих отношениях. -Привет. -Привет малая, че как дела, когда приедешь? -Не скоро. -Понятно. Нам нужно с тобой поговорить на одну тему, важную. -Да, я тоже хочу расстаться, - вдруг вырывается у меня, и я даже не успеваю подумать над своими словами. Я вообще такого не хотела говорить, откуда взялись такие мысли? Что происходит? -Не понял? -Я хочу расстаться. – повторяю я еще громче, роняя первую слезу. -А я не хочу. – заявляет он, чуть удивленным но таким же спокойным голосом. – Что за бред, Рита? Это не смешно. -Я не смеюсь, я устала от таких отношений. Ты звонишь только если есть какая-то проблема или узнать что-то важное именно тебе, на меня ты уже давно забил, – вырывается вся обида, злость, разочарование. Я устала чувствовать себя в клетке и бегать по замкнутому кругу, каждый раз теряя последнюю надежду, надоело. Во мне будто собралась вся обида на этого человека и превратилась в гигантскую бомбу, которая вот-вот взорвется. -Рита, через пару часов я буду на вашей даче. – и отключил телефон. Это очень плохо.

***

Я сжимаю руки и бью кулаком об стену. Не знаю, слышно ли это в подвале, где работают родители, мне плевать. Они вновь заперли меня в комнате. Вновь я не разорвала отношения с нелюбимым человеком, вновь я осталась слабой. Мне жалко себя. А я не люблю, когда меня жалеют. Вскакиваю с места и бегу к кровати, снося все вокруг. Рву подушку своими длинными ногтями в пух и прах. Ненавижу. Ненавижу все что со мной происходит. Меня душат мои чувства, мое вечно измученное состояние. Беру стул и не задумываясь, кидаю в окно. Осколки стекла падают к моим ногам. Я кричу изо всех сил. Кричу и плачу. -Мама! Я так не хочу жить! Я не хочу это все! Мама спаси меня, я устала! – истерически плачу я, изо всех сил стуча кулаками в дверь. Мама прибегает на мой зов, и прижимает к груди. А мне противно. Противно находиться в не искренних объятьях. Ненавижу.