Осколки Богини./Сон.

      Вот о чём я хочу написать сейчас.       Вот та История что я рассказывала Оги.       Она вынудила меня рассказать ей       Рассказ о осколках богини       Суть в том что каждый раз засыпая моё сознание отправляется в путь. И каждый раз находит себе пристанище. Временное вместилище. Не имеет большого значения - создаю ли я себе форму, или на какое-то время становлюсь другим человеком, его частью, его продолжением.       Важно вот что:       *То что я всегда позиционирую себя как бог - что мне уже даже стало привычно.       *Та история о "Воздушной отдушине в которой собиралось зло"        если всякая странность(читай "нечисть") по своей природе враждебна роду людскому. И чтобы сделать её "безвредной" в окрестностях целого города достаточно одного "бога".       То не будет ли достаточно небольшого "осколка" бога, или же "отпечатка" оставленного в "сердце" - дабы свисти на нет любой подобный негатив на небольшом радиусе, в определенной точке?       Каждый раз меня притягивает, или даже затягивает в определённое место или к определённым событиям. Может ли быть так, что меня притягивает к тому что бывает свойственно странности, неким эманциям негатива, отображенным на "рельеф" мира, словно скажем тень. Дабы я "залатала прореху". Сгладила, "исправила неисправность".       Изжила "неправильность".       Может ли быть так, что даже после того как я оставляю места событий, того что я Там оставляю, достаточно Для дальнейшего "поддержания идеального баланса". Я не способна находится на одном и том же месте долго. Меня через какое то время "перебрасывает". Зачастую не способна самостоятельно "покинуть местность" если у меня не достаточно "запасённой" или "выработанной" энергии только по истечении определённого промежутка времени - автоматически.       Может ли быть так что это происходит для того чтобы я оставила достаточно ощутимый "след". И может быть все те кем я была, но от кого я "отсоединилась" продолжают жить и существовать где-та-там. Те кто был моим воплощением живут и мыслят так, как будто это всё ещё "Я", те кем я становилась на время, совместив на время свою жизнь и разум продолжают с отпечатком "меня" в "сердце". Возможно, зная об этом или не зная, вольно или неосознанно они хранят мирную жизнь там где находятся. "Хранят равновесие".       Не так уж много. И достаточно высокая смысловая насыщенность. Оги так "вытягивала" из меня зту историю.       Честно, до самого процесса рассказывания истории, У меня и мысли не мелькало обо всём этом.       И мысли не мелькало - сопоставить разрозненные теории и факты в такую приглядную конструкцию.       Определённо, Ошино Оги - Мастак вытягивать из людей даже те истории, о существовании которых, человек и сам-то - не догадывается.       Для Оги Ошино это незначительная преграда.       Ей достаточно лишь выражать настойчивое, даже не ожидание - а выжидание доходчивого рассказа, и, считаю, что любой откроет - свою, важную ему историю (или так было только со мной?). Она не из тех, чьи высокие запросы и ожидания кажется возможным или хочется не оправдать. Когда такой фонтанирующий жизнелюбием человек, в каждой движении которого сквозит наслаждение жизнью, и тяга к ней, дружелюбно с тобой разговаривает, общается и интересуется тобой, по неволе захочешь Оправдывать любые его позитивные, даже самые высокие, требования и запросы к своим фактическим возможностям и навыкам.(Я уверена это у всех так!)       Честно, это было сложно, а где-то и тяжело. Я немного вымоталась под конец рассказывая ей эту историю. И мне стало сложно: я перестала полностью контролировать поток моих мыслей и рассказать ещё какую-нибудь историю или придумать - что же ещё придумать в дополнение. Более того пз беспокойства о том что мысли от усталости потекут по проторенным дорожкам, и я ляпну что нибудь странное при Оги, Конкретно так струхнула. "А если я сейчас ей как-то глупо и нелепо спошлю" - Это мне в этот момент казалось что и врагу не пожелаешь - так опростоволосится. Но через некоторое время я почувствовала что она ушла. А я завалилась словно в бадью с водой (а по консистенции по медленности и плавности а также силе сопротивления при погружении словно в варенье однородной густоты. А по ощущениям от "кожных рецепторов" и "привкусу" - будто в окружающий меня обычно воздух правда, почему то, будто бы каким-то образом сгущённый до описанной тяжёлой консистенции.) в сновидение. А затем и в следующее. При этом всём стараясь сохранить, не дать вытеснить - этот сюжет дабы в последствии его "перенести" напечатать с клавиатуры, превратить в текст.       Сейчас уже 2:50 ночи. 2 мая. Похоже я печатала перед компьютером более трёх часов.       Не знаю буду ли я ложится спать сейчас или не буду ложится под утро, в возможно тщетной надежде продержатся без сна до следующего вечера.       В любом случае - пусть мне снятся хорошие сны.