Как отучить Грифона.

Уважаемые, я к вам за советом. Меня зовут Данте. У меня в агентстве временно живёт Ви, а так же живность его, птичка и пантера. Ну они не совсем животные… Точнее они демоны. Но это не так важно. Речь пойдет о Грифоне. В нём десять килограммов. (А может и больше, но по ощущением где-то так.) Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть Я, который спит на этой кровати. Ночью цыплёнок залетает на спинку кровати и ходит по ней. У него ночной променад. Но по всей видимости, Грифон в прошлой жизни был родственником Баэля и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке по спинке кровати, он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, то падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов мяса в перьях, причем почему-то всегда задницей. Собственно и вопрос на который мне и нужна ваша помощь: как отучить Грифона от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. В итоге полночи отдирали, их от ополоумевшего демона, чуть без перьев не оставили. (Хотя желание было огромным). — нелюбимый им аромат ванили. (Хотя он наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (птица-демон брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам, и снова пернатой пятой точкой). Что еще можно сделать? С пистолетами под подушкой я уже спал. Грифон удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостил на форум крики о помощи (Спасибо, Неро, за подсказку). Получил много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Для начала я взял и купил шесть воздушных шариков, надул и зажал пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решил, что Ви застрелил Грифона. (Хотя из оружия у него только трость, а мои пистолеты всегда при мне). Когда включил свет, то заметил, что Грифон сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Дал ему пинка, сдвинул шарики и снова лёг спать. Это была моя стратегическая ошибка, доказывающая, как мало я знаю о демонах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и улетел, издевательски хохоча. Ви настойчиво просил всё убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока мы прятали шарики в шкаф, цыпленок, подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение Пернатому. Далее в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверил себя, что теперь могу спать спокойно: на фольгу цыплёнок точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Грифон пришел через пару часов, когда я заснул. Слетел со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, Пернатый страшно перепугался, взвился в воздух и упал на меня. (Скотина.) В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение Пернатому. После того, как фольга и шарики не сработали, я стал думать в другую сторону: как не пускать Грифона по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель для животных. К сожалению, цыпленок не понял, что это отпугиватель. Зато понял Ви, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель странных чуваков, которым «отроду два дня». Кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Я поставил его с тем расчетом, что Грифон будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду, как оказалось. Демон любит воду! Открытие века!) Расчёт оправдался наполовину: Пернатый плескался, но про кровать не забыл. (Сцука.) Ночью он прискакал ко мне, тряся мокрыми крыльями. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать два плюс двадцать две лапы. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. После этого я решил, что черт с ним, с интерьером, согласен на полочку для этого мешка перьев. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Посмотрев на эту полочку подумал, что уж лучше пусть падает пернатый, чем эта штуковина, из-под нее живым бы ни один человек не вылез, но я и не человек, а полудемон. Ладно, думаю, одну ночь посплю — а потом я ее сниму от греха. Все же получать не хотелось ей по мордасам. Вдобавок перед сном прибежала Петти и набросала на нее свои игрушки. Я махнул рукой и не стал возмущаться, потому что задолбался уже. Ночью на полку пришел цыпленок. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался говорящий хомяк. От прикосновения грифоньей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Утю-тю-тю-тю-у-у!» и побежал на демона, светясь любовью. Я бы с радостью рассказал о том, что было дальше. Но врать не стану: я этого не видел. (А очень жаль). И вообще Пернатого до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку я все же снял. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Грифон больше в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров Баэля и в ужасе отступает. Интересно, а других демонов этот хомяк тоже отпугивать будет?