Мне не нужна помощь.

«Помогите! Помогите! Помогите!» Это звучало в моей голове пока я уходил с того злосчастного места. Я шёл, всё прибавляя шаг, а потом бросился бегом. Прочь от того, что я оставил за спиной, прочь от прошлого, прочь от боли и счастливых воспоминаний, прочь от неё, от той, которая помогла мне выжить. Помогла мне не сойти с ума и не сдаться, когда у меня больше не было сил бороться. И сейчас, когда я вернулся, восстал из пепла, она убила меня. Пустила по венам яд предательства и лжи. Этот яд смешался с кровью и медленно отравляет меня. И я ничего не могу сделать с этим. Для того, что бы освободиться, мне нужно забыть её. Забыть все, что с ней связано. Первый взгляд на неё, первую встречу, первый разговор, первое свидание, первый поцелуй, наше признание. У меня нет и не было никого дороже её. И теперь я должен забыть её. Забыть как прошлое ради будущего. Я смогу. Я вынужден. Я должен. «Помогите.» - всё ещё прошу я кого-то. Но никто кроме меня не сможет мне помочь. Я должен решить эту проблему сам. Как бы мне не хотелось свалить эту проблему на кого-нибудь другого, я должен сделать это сам. Только так я смогу справиться с той болью, которая душит меня сейчас. И я сделаю это. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. За всеми этими мыслями я не заметил, как выбежал за территорию лагеря и забежал в лес. Я остановился и сел под дерево. И так, начнём. Во-первых, никаких воспоминаний. Забыть её взгляд, её улыбку, её смех, который я так люблю. Забыть, как выглядят её глаза когда она плачет или смеется. Они становятся маленькими солнышками, когда улыбка освещает её лицо. И продёргиваются дымчатой пеленой, когда она плачет. Я забуду её волосы, вкусно пахнущие шампунем и духами. Всё это я должен забыть. Во-вторых, я похороню в памяти все наши общие воспоминания. И в первую очередь то, где я привёл её в свой дом. В свой настоящий дом. В Дикую местность. Сейчас я снова с головой погрузился в него. Как она боялась тогда, боялась что всё, во что она всю жизнь свято верила просто миф. Её глаза были большими и сверкали от избытка эмоций. Я провёл её в свой дом. Показал свои книги и очень боялся её реакции. Вдруг она испугается, вдруг не поймёт и уйдёт от меня. Но я не ошибся в ней. Позже, когда она заснула, я лежал и смотрел на неё. Я не мог отвести взгляд от её лица, такого умиротворенного и прекрасного. Я лежал и думал, что она оказалась именно такой, какой я представил её себе когда увидел в окно у статуи Губернатора: доброй, умной, честной, доверчивой, открытой, понимающей и храброй. Я не знаю ни одного человека, который так спокойно отнесся к тому, что всё чему его учили с самого детства - ложь. А она всё поняла. Я понял это. С глухим стоном я вырвался из оков воспоминания. Оно причиняло мне страшную боль. И поэтому я должен забыть её. Я не могу даже в мыслях назвать её по имени. Теперь это имя шепчут другие губы. Я до крови закусил запястье, пытаясь сгладить душевную боль физической. Не выходит. Только она может помочь мне. Только она и никто другой. Я не могу так больше… я вернусь к ней и попрошу остаться со мной, тем самым похоронив остатки гордости. Но разве гордость важнее настоящих чувств? Неужели из-за неё действительно можно потерять любимого человека? Потерять просто так. Лелея свою гордость, смотреть как она уходит, как становится счастливой, и задыхаться от боли по ночам. А потом корить себя за ошибки. Но время ушло. Её не вернуть. Она счастлива. Любовь – это обмен. Ты отдаёшь человеку своё сердце, душу, часть самого себя. И если ты выбрал своего человека, того, кто предназначен именно для тебя, он отдаст тебе часть себя, и ты снова станешь целым. Но если нет… Ты навсегда останешься пустым, с зияющей дырой в груди и без надежды когда-либо снова стать целым. Возможно, тебе повезёт и время скрасит твою боль. Другие люди частично закроют ту дыру. Но целого мира мало, что бы залечить её полностью. Кто-то полюбит тебя, но ты уже не сможешь отдать столько, сколько отдал в первый раз. У тебя просто нет этого больше. Да, появляются новые эмоции и воспоминания, тебя окружают новые люди. Но отголоски той боли навсегда останутся у тебя внутри. И может быть когда-нибудь, вечером или ночью, ты вспомнишь об этом и заново переживёшь все те события. Тебя неудержимо потянет обратно. Но нельзя. Во второй раз всё снова пойдёт по кругу. Все старые ссоры и обиды снова напомнят о себе. Любовь граничит с ненавистью. Своими ссорами вы запятнаете все ваши общие воспоминания. Они покроются налётом лжи и лицемерия. А потом ваша Великая Любовь преобразится в Великую Ненависть, и у вас не останется даже воспоминаний о тех временах, когда вы были счастливы. Всё это - твоё прошлое. В него не возвращаются, как бы ни хотелось. И я не вернусь. Я закроюсь от неё надёжным щитом цинизма, хамства и безразличия. Не улыбнусь ей. Не буду рядом в трудный момент. Меня заменит кто-то другой. Но я всегда буду всё так же переживать за неё. Радоваться победам и переживать из-за поражений. Возможно, она быстро забудет меня. Я тоже буду изо всех сил пытаться не вспоминать. Изо всех сил… И я справлюсь. Должен справиться. Я должен оставить в прошлом её и всё что с ней связано. Я оставлю прошлое ради будущего. И мне не нужна ничья помощь. P.S.Ребят, берегите друг друга пока не поздно.