Дикая

      Медленно плыву по течению. В прямом смысле этого слова. Вот она, моя оболочка. Связанные руки, ноги когда-то были привязаны к камню, но видимо веревка была недостаточно прочной, что позволило мне всплыть, тело распухло и посинело от долгого пребывания в воде. Отвратительное зрелище честно говоря.       Почему же меня до сих пор не нашли? Да потому-что место моего пребывания, богом забытая глушь где болтаются две части когда-то живого человека. Одна в воде другая над ней в виде непонятного сгустка.       Думала после смерти будет хоть что-то. Чистилище, Ад, Рай, желудок Шинигами, перерождение без права помнить прошлые жизни. У меня нет незаконченных дел, я ничего не имею против смерти. Раз умерла значит пришло время. И меня мало волнует то, что смерть моя пришла не совсем сама. Нет ничего того, что могло бы меня держать в этом мире. Так почему же никто ещё не пришел за мной и не показал дороги вверх или вниз?       Мне уже не вспомнить сколько я в этом подвешенном состоянии болтаюсь посреди этого водоема. Я не помню лиц родных, но как ни странно помню всю свою жизнь. Оказывается я так счастлива была. Воспоминания самое ценное что у нас есть, не зря люди ведут личные дневники, но мы ведь ведём их не с рождения и то что казалось было потеряно, найдено после смерти. Вообще после смерти я достаточно сильно углубилась в философию. Анализ своих поступков заставляет меня задавать все новые вопросы и искать ответы. Моя не очень интересная жизнь казалась мне при жизни невероятно трудной , но после, когда у тебя наконец появляется время оглянуться, ты понимаешь как ошибался и загонялся по пустякам. Да вот только при жизни у меня этого времени казалось совсем нет. Зато оно есть сейчас. Какая ирония. Если бы я нашла это время, то была бы я сейчас кормом для водного народа?       О, наверняка у вас возникает вопрос как же я вообще оказалась в этом водоёме? Кому могла помешать помешанная на аниме больше чем на реальном мире? Почему умерла? Потому-что оказалась в не том месте и не в то время. Увидела настоящие лицо отчима, которое он тщательно прятал за фальшивыми улыбками и сладкими как патока речами. Я с самого начала отношений моей мамы с ее новым мужиком чувствовала, что ничего хорошего из их союза не выйдет. Как говорится, женскую интуицию не проведешь. Но у мамы видимо она дала сбой. И она сошлась с этим ненормальным. Он видимо был под каким-то препаратом, сидя в кругу своих друзей. Они были в зале и что-то негромко обсуждали. Я приехала их навестить раньше на два дня чем обещала, мама ещё тогда не вернулась из командировки. И чтобы попасть в свою комнату, мне надо было пройти через зал. До комнаты я в общем так и не дошла. Помню как тот самый отчим что-то мне пытался сказать, а потом засмеялся и схватив меня за волосы вколол что-то в основание шеи. А потом темнота. В следующий раз я осознала себя уже парящей над водоемом субстанцией. Интересно, а когда мое тело начнет разлагаться?

***

      Долго ли, коротко ли, но в одну из ночей небо ослепило меня. И я уже не помнила себя от пронзившей меня боли. Болело всё. Все чем я была, болело и казалось мне что это длиться вечность. А потом пришла тьма в которой я, то ли плыла, то ли летела. — Как ощущения? — спросил из темноты мужской голос, а может это темнота спросила меня мужским голосом. — Думаю, что если бы меня ещё живую решили бы перекрутить в мясорубке, ощущения были бы и то приятней, — честно ответила я спокойным голосом, словно и не кричала все это время. Или все это время крик раздавался в моей голове? — То что ты шутишь радует меня. Надеюсь, что ты переживаешь следующие часы перемещения… Пожалуйста, переживи их, — последняя фраза прозвучала уставшей, как у того у кого вот-вот опустятся руки.       Мне не дали время ответить или задать вопрос. Меня снова окружил свет принося новую, более острую чем была до этого, боль. Свет словно рос внутри меня. От него невозможно было спрятаться. Словно внутри меня открылась самая маленькая во вселенной черная дыра, и она засасывало меня тонкой ниточкой, начиная разматывая с внутренностей, которых в моем теперешнем состоянии у меня просто не может быть. Не знаю сколько времени прошло. Невозможно было не отвлечься, не привыкнуть. В какой-то момент я начала проваливаться во тьму и свет больше не беспокоил меня. Но время от времени пережитая боль напоминала о себе, перейдя в фантомную.       В следующий раз когда я открыла глаза из них полились не прекращаясь слезы. В каком бы виде или форме я сейчас не была, фантомная боль догнала меня и здесь и казалось усилилась многократно, словно желая убить вновь. Глупая, разве можно убить уже мертвое.