Придурок и кот

Лето - странная пора. Ученики отдыхают, взрослые работают. А я... Ну а что я? Я кот. Мне всё можно. Неформально я являюсь Богом. Однако я всё же кот, поэтому у меня есть хозяин. Итак, мой хозяин - пятнадцатилетний оболтус, еле сдавший экзамены в 10 класс, а ныне дрыхнувший бессовестно. У этого придурка имеется сумасшедшая мамаша. Нет, вы только представьте, она назвала меня Бонифацием. Кажется, кто-то пересмотрел в детстве мультиков. А мультики коварные, взрослую женщину не отпускают. Кстати говоря, раз уж сказал о том, что я кот... Персидская порода, плоскомордый. Грубовато звучит характеристика лица моего. Лично меня моя морда устраивает, как и соседних кошечек, кстати. У меня весьма необычный окрас - персиковый. Ну я же ня-яша!.. В общем-то, я самый, что ни на есть, обычный котяра. Красивый, умный, обаятельный. Вдобавок, с сегодняшнего дня я умею разговаривать. Не знаю надолго ли, но могу, умею, практикую. Могу и преподавать, если вдруг кому-то надо. Итак, за окном стояла дождливая погода. Мой хозяин валялся на своей кровати и ни в коем случае не желал вставать. Всё бы ничего, но его лучший друг, Игорь, названивал с утра, а у этого придурка на звонке стоит Deathcore, который не дает мне спокойно спать и досматривать сны. Я уже не досыпаю, ведь я должен... Нет, просто обязан спать по 18 часов в сутки. Так нет же, этому идиоту в лом поднять свою костливую задницу и взять трубку! Каждое утро я бужу придурка-хозяйна точным прыжком на его тощую грудную клетку с громким мяуканьем, что на кошачьем языке подразумевает "Просыпайся, придурок!" Да-да, не думайте, что наше мурлыканье - ваше дурацкое "Я люблю тебя, хозяин. Потискай же меня!" Сегодня я сказал свою ежедневную фразу на человеческом языке, таким великолепным мужским голосом. Скромный я, правда? Ну так вот, холоп подумал, что явился Игорь. Я, воспользовавшись ситуацией, станцевал на его груди, слегка царапая кожу. Тут придурок не выдержал и резко сел. Я упал на одеяло, он схватил меня за шкирку и спрыгнул с кровати, чудом оставшись на ногах. Кстати говоря, придурка зовут Максим. Макс. Максимушка, как называет его сумасшедшая мамаша. Макс открыл балкон и швырнул меня на карниз. Вот ведь неблагодарный! Я истошно завопил. Тот в сонном шоке закрыл дверь на балкон и завалился обратно на кровать. Вот зря Игорь перестал звонить! То есть, как перестал... Он снова начал звонить тогда, когда Макс крепко спал, а мне стало жутко скучно бегать по карнизу, пытаясь не свалиться, поэтому я слез. Я понимаю, конечно, что такая священная музыка, как рок, не может надоесть, но эта песня, откровенно говоря, меня достала! Придурок нашел ее около месяца назад, после чего слушал чуть ли не до потери пульса. В конце концов, он поставил песню на звонок. Спасибо, что не на будильник. Хотя какой будильник летом? Я закричал, прыгнув на окно, перед этим представив, что стекло - лиана, а я - путешественник в джунглях. Вуаля! - и Макс от неожиданности проснулся и свалился с кровати, запутавшись в одеяло. Вновь заорал телефон. Макс, пытаясь выпутаться, можно сказать, закатился под кровать, после чего, вылезая, ударился головой об ножку, но он всё же успел взять трубку. Послышался трехэтажный мат. Что, придурок опять что-то забыл? Если бы я мог, я бы сфейспалмил, но я лишь вежливо постучал лапой по стеклу. Озлобленный после ора Игоря Макс кинул в стекло подушку с возгласом: "Пошел в жопу!" - Иди ты сам, козявка, - отозвался я, намереваясь начать царапать стекло, если вы помните этот страшный звук и понимаете, чего я хочу добиться этим страшным подсудным делом. Макс, мягко говоря, офигел. Он подбежал к двери на балкон, открыл её и поднял меня на руки. Ну и чего он меня осматривает? Я же не больной, в конце концов. - Чего тебе надобно, старче? - видимо, пробурчал я. - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?! - заорал Макс, выпустив меня из рук, благодаря чему я упал, благо, падаю всегда на лапы. - Ты думаешь, ты один такой? - Но... Но ты же кот! - А ты на 50% банан, но я же не доканываюсь, - я выбежал с балкона на кухню и истошно завопил. - Чего тебе, чудовище? - послышалось с другой стороны стены. - Жрать хочу, холоп! - Обойдешься, Бонифаций Жирдяевич! А сам-то... Максимушка Дрищевич. Ну ладно, я тебе устрою веселую жизнь, обещаю.