Воспоминания тают

      «Привет». Робкое, виноватое, даже запоздалое, ведь сколько времени прошло? Год? Два? Я впервые не считала дни.       С чего вдруг?       Нашла нашу переписку пятилетней давности и...поняла, что соскучилась. По тебе, по нашему незатейливому общению, прогулкам за ручку по выходным дням. Вспомнила, как мы делали пиццу, как пекла для тебя торт, хотя ненавижу печь, совсем не мое. Спешила домой с работы, нужно успеть приготовить романтический ужин к твоему приходу. У тебя был ключ от домофона, а дверь я никогда не запирала - знала, что придёшь вечером.       С теплотой вспоминаю, как смотрели «Сватов», а ты всегда клал голову мне на грудь... Еле сдерживалась, чтобы не начать перебирать пряди волос, или вовсе зарыться в них пальцами. Это потом осмелела.       Помню, как гуляли на Хэллоуин до 01:00 ночи. Нет, не ряженые. Только дата. Мне тогда не хватило смелости сказать кое-что важное. Только потом, в сообщении призналась. И ты принял.       На другой день хотели пойти погулять, но дождь спутал планы. Удобно устроившись на диване, включили на моем планшете серию «Сватов». В какой-то момент не сдерживаюсь и целую тебя в щеку. А у самой внутри растекается лава по венам, обостряются чувства, оголяется каждый нерв. Я точно знаю, что и ты хочешь того же самого. Резко накрываешь меня своим телом и начинаешь жадно целовать, лишая одежды, везде, кроме губ. «Сан Саныч в губы не целуется», цитирую тебя. Планшет уже где-то между нами и до него нет никакого дела, существуем только мы, два разных кусочка пазла, соединенные страстью. Единый порыв двух душ, не получивший продолжения.        Ты всегда был рядом. Навещал в больнице, когда попала под машину; выслушивал жалобы на парня, с которым встречалась; приходил ко мне на работу в обеденный перерыв, чтобы погулять или сходить в музей- близко ведь. Инстаграм помнит все вкусняшки, что ты приносил мне. До сих пор храню все твои подарки. А в памяти - каждый миг, проведённый вместе.       Потом что-то начало меняться. Встречи все реже, скудные сообщения, непринятые вызовы. Постепенно ты исчез из моей жизни, а я отпустила.       Часто снился, очень. Не понимала, почему? А совсем недавно... Приехала с коллегами на концерт, посвящённый Международному женскому дню. А на входе в ДК стоишь ты. Узнала за пару секунд, совсем не изменился. Но я же «женщина гордая»... Во мне никак не искоренится подросток, вредный и упрямый. Мимо прошла, даже не поздоровалась. Не захотел дружить, «слился», ну и вали, мол, на все 4 стороны. А ты смотрел вслед, недоумевая.       Знаешь... Я все-таки скучаю. По твоим, глупым иной раз, шуткам, по запаху твоего одеколона, что так любила вдыхать и что оставался на подушке. Мне бы ещё один шанс, встретить тебя и сказать «привет!».