Записки одной проститутки

Когда-то я была счастливым ребёнком, который не знал горя, бедности и недостатка любви. У меня было всё: любящая семья, друзья, красивая одежда и игрушки, но всё это рухнуло в один миг, будто кто-то щёлкнул пальцами и разрушил всё моё счастливое детство.

⚜⚜⚜

Когда мне было 14, папа ушёл от нас с мамой. Он бросил всё: дом, машину, жену и ребёнка. Он не сказал ничего, даже не оставил записки (или он мог написать сообщение), хоть намёк на то, что происходит, за что он так со мной поступил. Но он ничего не оставил. Я видела, что в их с мамой отношениях что-то пошло не так. Я знала, что у папы есть подруга. Когда мне было 10 я случайно увидела, как они обнимались. Так что меня познакомили с любовницей моего отца. Конечно, я и не думала, что между ними может быть что-то большее, и меня просили не говорить маме. Они сказали, что это сюрприз, что это лучшая подруга моей мамы, с которой они давно не виделись, а папа поджидает подходящего момента, чтобы рассказать маме. И я молчала, думала, что помогаю обрадовать маму, но я была ребёнком и не понимала, к чему это приведёт. А вот в 14 я готовила себя к тому, что когда-нибудь это произойдёт. Когда-нибудь мне придётся выбрать с кем я хочу остаться: с мамой или с папой. Но права выбора мне не оставили. Я осталась с мамой. Боже, если бы мне только представилась возможность выбрать тогда, я смогла бы избежать стольких ошибок, да и вся моя жизнь могла бы сложиться совершенно иначе.

⚜⚜⚜

После ухода отца я пошла во все тяжкие. Пила, курила, шастала с какими-то левыми компаниями по дворам. Пару раз маме приходилось забирать меня из полиции. Помню, как однажды очень поздно пришла со школы, потому что меня в очередной раз оставили после уроков (уже не помню, за что), а мама сидит на диване в гостиной и смотрит в одну точку. Она сказала, что звонили из школы и сообщили, что, если я не исправлюсь, меня выгонят оттуда. - Почему ты это делаешь? Почему так себя ведёшь? – Спросила она меня абсолютно спокойно, чему я очень удивилась. - Я не знаю. Просто мне нравится, наверное. - Ты понимаешь, к чему это приведёт? Я делаю всё, чтобы у тебя было детство. Стараюсь как могу, да, я понимаю, что того, что я делаю недостаточно, но это всё, что в моих силах…- а после долгого молчания добавила, - пожалуйста, Камилла, не надо так, измени своё поведение пока не поздно. Мама ушла, а я осталась обдумывать её слова. Я вела разгульный образ жизни почти год, но после того разговора, я пересмотрела своё поведение. Пить и курить я бросить не смогла, но шляться по дворам неизвестно с кем и творить всякую дичь, за которую меня оставляли после уроков, я перестала. Немного подтянула учёбу и из круглой троечницы я стала почти хорошисткой.

⚜⚜⚜

Мама снова вышла замуж. Я не была рада видеть рядом с мамой кого-то кроме папы, но она казалась счастливой, так что я засунула все свои «не хочу» куда подальше. Мы переехали в его дом и стали жить как…семья? Не знаю, можно ли это так назвать, но да, это было похоже на семью. Во всяком случае, мне так казалось. Со временем я привыкла к новому избраннику мамы, но я не понимала, почему мама? Почему такой завидный холостяк выбрал именно мою маму. Я ничего не имею против мамы, я люблю её, но, по его словам, он – успешный предприниматель, который завтракает в Париже, а ночует на Ибице. И вот, этот успешный предприниматель из всех супермоделей, певиц и т.д. выбирает обычную уборщицу из дешёвой забегаловки маленького городишки. Сейчас я понимаю, что ему нужно было, но в то время я слепо верила в любовь. Чем дольше мамин избранник жил с нами, тем больше моё отношение к нему менялось. Он всегда был рядом, когда был по-настоящему нужен мне, всегда заступался за меня перед одноклассниками. Он смог заменить мне отца, которого так не хватало. Я стала доверять ему как никому другому.

⚜⚜⚜

Мама снова влюбилась, а я ушла на последнее место. Мама постоянно работала, иногда в ночные смены, а её новая любовь сидел дома и ничего не делал. Почти ничего. Когда мама уходила в ночные смены, он уходил в клуб и не известно, чем занимался. Мама знала об этом и нервничала постоянно. Каждый раз я исправно ходила по клубам, пытаясь найти его. Просила его вернуться, но я до сих пор не знаю, для кого делала это: для мамы или всё-таки для себя…Я хотела, чтобы он вернулся, и не хотела, чтобы он уходил. Мне было спокойнее рядом с ним. Я полюбила его, но совсем не как отца…Он был маминым мужем, а потому я не могла показывать свои чувства или обсудить их с мамой, или просто спросить совета в этом плане, как это делало большинство моих ровесниц. И тем более я не могла надеяться на что-то большее с его стороны, чем просто проявление отцовских чувств. Я стала очень замкнутой и закрытой. Я почти ни с кем не общалась, кроме моего единственного лучшего друга – Эндрю. Он был типичным хорошим мальчиком из богатой благополучной семьи. Отличник, спортсмен, волонтёр – в общем гордость школы. Его родители могли гордиться таким сыном. И никто не понимал, как такой положительный персонаж мог связаться с такой, как я…Но всё очень просто - детская дружба не забывается. Мы подружились ещё очень давно, когда нам было лет по 5. Мы ходили в один детский сад. Мы играли в одной песочнице, он взял моё ведёрко, а мне это не понравилось, и я ударила его по голове лопаткой. На следующий день он принёс мне конфетку и извинился, мы начали играть вместе.

⚜⚜⚜

В школе у меня всегда были проблемы: с одноклассниками, учителями, учёбой. В началке меня обзывали и издевались; чуть позже, с пятого класса меня начали ещё и бить; а потом к нам перевёлся Эндрю и встал на мою защиту. Теперь меня не трогали физически, но я знаю, что меня продолжали ненавидеть, только не понимаю, за что. Я не была красавицей или умницей. Многие девчонки были намного лучше меня, но козлом отпущения почему-то сделали меня. Не могу сказать, что меня волновало мнение одноклассников, просто иногда мне казалось, что я умру от всеобщего сглаза. После моего загула пару лет назад, учителя стали относиться ко мне по-другому. Оно и понятно. Девочка из семьи, которая считается неблагополучной, шатается неизвестно с кем;неизвестно, где; так ещё и вытворяет всякое: хамит учителям, рисует на стенах в школьных коридорах и т.д. Конечно, не все учителя относились ко мне, мягко говоря, не очень, был (да и сейчас есть) мистер Джонс, преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Он всегда был на моей стороне, был добр и старался понять, почему я такая. Он всегда отстаивал, так скажем, мои интересы в кабинете директора. До поры до времени я настороженно относилась к его помощи и поддержке, но потом, когда стала старше я просто была благодарна и перестала видеть в его действиях подвох. Или он смог убедить меня в своей доброте и бескорыстии, или он чертовски хороший лжец. Я склоняюсь ко второму варианту. А учёба…После исчезновения отца вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я перестала видеть смысл в образовании, карьере, саморазвитии и вообще во всём, о чём задумываются нормальные люди, учась в школе. Можно сказать, я потеряла интерес к жизни. Единственное, почему я не убила себя в то время – маме не нужен ещё один головняк.

⚜⚜⚜

И вот мне уже 16. Мои одноклассники отмечали своё шестнадцатилетие бурным праздником в кафе или крутой вечеринкой с друзьями, но не я. Этот день до сих пор снится мне в кошмарах. Утром, когда я готовилась пойти в школу, ко мне в комнату зашёл мой отчим (я не хочу называть его имени в моих «мемуарах». Он и так порядочно подгадил мою жизнь, пусть хоть какая-то её часть не будет им осквернена). Он подошёл ко мне слишком близко…Я надеялась, что он вручит мне подарок и поцелует в щёку со словами «С днём рождения», но поцелуем он не обошёлся. Как сейчас помню его слова: «Ну что, крошка, вот ты и стала совсем уже большой. Не волнуйся, я буду осторожен». После этого он повалил меня на кровать (фу, даже вспоминать противно). Мой первый раз, точно, как и тот день рождения, не был тем, о котором рассказывают подругам за ланчем в школьной столовке. Я испытывала смешанные чувства: одна часть меня радовалась и не переставала кричать от восторга, а вторая хотела сбежать так далеко, как только смогу. Победила вторая. В тот день я не пошла в школу. Я ушла из дома. Я просто бродила по городу и думала о случившемся. Несколько дней я не появлялась дома, не могла видеть его ублюдское выражение лица, его похотливый взгляд, я не могла видеть ЕГО. Мама объявила в розыск, меня пытались найти, но из-за загула в 14 я знала много мест, где можно было спрятаться так, что тебя никто и никогда не найдёт. Тогда я и подумала, а что, если нет никакой любви? Что если всеми из твоего окружения движет только желание овладеть тобой или тем, что ты имеешь? А то, что я испытывала к отчиму – всего лишь вспышка гормонов? Но я знала одного человека, которым двигало простое желание помочь, такая чистая любовь и собачья верность. Я пошла домой, но не к себе, а к Эндрю. Он был рад видеть меня, по-настоящему рад. Рад, что я была в порядке (на первый взгляд), пожалуй, Эндрю - единственный человек, который всегда был мне рад. Я попросила Эндрю посидеть со мной на нашем месте (на пригорке, где-то в километре от дома Эндрю). Там я всё ему и рассказала. «Я убью его.» - это всё, что сказал Эндрю после моего рассказа. И самое страшное – он был абсолютно серьёзен. Уж я-то точно могла определить, когда он говорит что-то, потому что нечего сказать, а когда говорит серьёзно и уже разрабатывает план действий. Мы пошли к нему домой, где нас встретила его мать, она даже одарила меня натянутой неискренней улыбкой. Я не была удивлена, я догадывалась, что она сделает это. Нет, не из приличия и не потому что была рада видеть меня. Мать Эндрю из тех людей, которые никогда не пустят на порог своего дома таких людей как я, они боятся, что мы, низший слой общества, оскверним своим присутствием их крепость. Так что то, что она удостоила меня чести и показала мне свои зубы не означало, что ко мне какое-то особое отношение или ещё что-то в этом духе, нет, она сделала это, потому что я дорога её сыну. Мы поднялись на второй этаж в его комнату. Эндрю дал мне свою футболку в качестве пижамы и показал, где ванная (да, мы дружим столько лет, но я ни разу не была в его доме. Угадайте, почему. Верно. Его мамаша никогда не пускала меня порог). Я была безумно благодарна ему. Эндрю всегда был рядом, что бы не произошло, в какую передрягу я бы ни попала. Всегда он был со мной, всегда поддерживал. Я должна была как-то его поблагодарить за всё, что он сделал для меня, но простого «спасибо» было мало. Я решила, что есть только один способ благодарности, который смог бы сделать так, что мы бы были в расчёте. Я знала, что он влюблён в меня и знала, как стоит его отблагодарить. На следующее утро я проснулась в объятьях Эндрю. Я чувствовала такое спокойствие и защищённость, скажу больше – я была счастлива. Я пошла ванную, чтобы умыться, принять душ и хоть немного привести себя в порядок. Я уже собиралась выходить, но тут в комнату влетела мать Эндрю. Она увидела на мне его футболку и пришла в ярость. - Это футболка моего сына! Я подарила её ему на день рождения! Снимай сейчас же! - Да, конечно, я только…только возьму свои вещи и сразу сниму, обещаю, - я хотела выйти, но она меня остановила. - Оденься и выметайся из моего дома, грязная потаскуха! Я пулей вылетела из ванной, а потом и из дома, совершенно забыв о своих вещах. «Завтра верну ему футболку, - подумала я, - а сегодня мне лучше покинуть этот дом как можно скорее». Я не смотрела на дорогу, слёзы застилали глаза. Сама не знаю, что привело меня туда. Возможно, рядом с этим человеком я чувствовала себя защищённой, возможно мне просто хотелось, чтобы кто-то обнял меня, погладил по головке и сказал, что всё будет хорошо. Я стояла у двери своего классного руководителя не в силах заставить себя постучать. Он собрался куда-то идти. Открыл дверь, чтобы покинуть свой дом и увидел меня. - Камилла? Ты что-то хотела? Что случилось? Я убежала, не ответив ни на один его вопрос. Он что-то кричал мне вслед, но я не слышала. Слёзы катились из глаз, а в ушах застряли последние слова матери Эндрю – «грязная потаскуха». Последнее, что я помню из того вечера – удар, невероятную боль и как кто-то выкрикивает моё имя.

⚜⚜⚜

Очнулась я на больничной койке, рядом сидела мама и сжимала мою руку, на диване справа от меня дремал Эндрю. - Милая, ты очнулась, - мама улыбалась, на её лице было облегчение, - тебя сбила машина. Ты что-нибудь помнишь? Я отрицательно покачала головой. Я хотела спросить, что тут делает Эндрю, как он узнал, что я здесь, и как долго я была в отключке, но не могла произнести ни слова. Мои губы слабо шевелились, а голос и вовсе отказывался издавать что-либо кроме слабого мычания. - Тише, детка, доктор сказал, что у тебя шок и что тебе пока что нельзя напрягаться или нервничать. Я слабо кивнула. Всё плыло перед глазами, но я смогла повернуть голову, посмотреть в сторону друга и вновь обратить свой взгляд на маму. - Ах, Эндрю. Он сидит тут с того момента как тебя привезли. Он сказал, ты убежала, он бросился за тобой, но, когда догнал, тебя уже сбили. Он и вызвал скорую. Он очень волновался за тебя, - мам улыбнулась. Волновался за меня. Это так на него похоже. Он всегда это делал, кажется, волнение вошло у него в привычку. Вскоре мама ушла говорить с врачом или ещё зачем-то. Естественно Эндрю не стал упускать возможность и решил поговорить со мной. - Ками, как ты? - Пока что жива. И, Эндрю, пожалуйста, не надо это делать. - Делать что? - Волноваться за меня. - Но мы же друзья и, к тому же, это из-за моей мамы всё случилось. - Эндрю, послушай, ты не Мать Тереза, а я не осиротевший котёнок. Я благодарна тебе за всё, что ты делаешь, но, прошу, не опекай меня так…сильно. - Я просто хочу помочь. - И ты помогаешь, только ты, как мама, - я улыбнулась, он тоже. К счастью, Эндрю не обижался на меня. Никогда. Вообще. Через неделю меня выписали и мне пришлось вернуться домой. Туда, где был он. Я не хотела его видеть. Не сейчас. Глядя на него, я всё время вспоминала то утро хотя безумно хотела забыть всё произошедшее. Я старалась изо всех сил не встречаться с ним. Ни на кухне, ни в гостиной, ни в одной комнате и ни в одном уголке этого дома. И всё было прекрасно, пока он не решил зайти ко мне и поговорить, обсудить моё поведение и то, что происходит между нами. - Привет, мышка, - он улыбнулся. Раньше я любила эту улыбку, но сейчас и он, и его улыбка были мне противны, - думаю, пришло время поговорить, - он сел на кровать. - А я думаю, мне надо делать уроки. Не мог бы ты покинуть эту комнату и не мешать мне. А ещё лучше будет, если ты забудешь сюда дорогу, и мы больше никогда не пересечёмся. - Брось, мышонок, ты же любишь меня, а я люблю тебя, и мы можем быть вместе. Я разведусь с Лорой, и мы будем жить долго и счастливо. Обещаю. Еще месяц назад я была бы рада услышать всё это. Я бы согласилась на всё и пошла бы за ним хоть куда. Но сейчас, когда он уничтожил что-то во мне и растоптал все мои чувства (не только к нему. Вообще любые чувства), я хотела только одного: сбежать оттуда как можно скорее. - Ты…ты что, шутишь?! Ты изнасиловал меня! В мой день рождения! Я не просто не хочу видеть тебя, я хочу, чтобы ты исчез мой жизни раз и навсегда! Я убежала, а он не стал меня останавливать. Я бродила по городу, не желая возвращаться. Я пришла домой через несколько часов скитания и заперлась в своей комнате. На следующее утро меня разбудил мамин крик. Я пошла на звук и увидела такую картину: в ванне лежит отчим со вскрытыми венами, а в дверях стоит мама и рыдает. Я подошла, обняла её и увела в её спальню, после чего позвонила в 911. Они приехали достаточно быстро и увезли тело. Мама сидела на кухне и залипала в одну точку. Она любила его. Искренне. А он этого не заслуживал. Он не заслужил такую женщину, как моя мама. Он не заслужил её любви. Не заслужил её слёз. В своей тумбочке я нашла записку. Его записку. Он извинялся за то, что сделал, говорил как сильно ему жаль и что он не думал, что так получится, рассказал почти всю свою подноготную (оказалась, он не был миллионером, изменял маме и вообще планировал уйти от нас, но потом случилось моё шестнадцатилетие и он понял, что любит меня и всё такое), клялся в любви, а закончил он свою исповедь словами: «…Прости, мышка, мне правда жаль. Теперь я уйду из твоей жизни раз и навсегда. Надеюсь, это сделает тебя счастливой» Уж не знаю, он это сделал из-за чувства вины ил из-за чего-то ещё. Но если он не смог справиться с чувством вины и решил не мучиться таким образом, то Полибий был прав сказав, что нет свидетелей страшнее или обвинителей беспощаднее, чем совесть, обитающая в каждой душе. Я пошла на похороны только ради мамы. Я была нужна ей. Если быть честной, мне нисколечки не было жаль его. Он был дерьмовым мужем и ужасным человеком, а я к таким не испытываю жалости, как бы чёрство и ужасно это ни звучало.

⚜⚜⚜

Мы вернулись в свой маленький домик и всё, вроде, даже стало налаживаться. Я была рада, что мама стала жить дальше. Мне казалось, всё снова пришло в норму, стало как раньше: только мы с мамой, но я слишком рано обрадовалась. Мама начала пить (наверное, ей было тяжело без крепкого мужского плеча). Много. Сначала немного, а потом всё больше и больше. Её выгнали с работы, и мы лишились единственного источника дохода. Я пошла на работу барменом в ночном клубе. Было сложно совмещать школу днём и работу ночью поэтому моя посещаемость резко упала. Платили немного, но это лучше, чем ничего. Мама почти всё тратила на выпивку. И мы еле-еле сводили концы с концами. Но один раз мне один посетитель предложил провести с ним ночь и предложил за это в десять раз больше, чем я получала за месяц. Сначала я отказалась, но потом, когда нас чуть не выгнали из дома за неуплату по счетам (у нас на это просто не было денег), я всё-таки решилась. Найти его было не сложно, он был нашим постоянным клиентом. Я подошла и сказала, что согласна на его предложение. После этого мы поехали к нему домой. Когда всё закончилось, я чувствовала себя ужасно. В голове вновь пронеслись те слова мамы Эндрю: «потаскуха». Ну и пусть, зато меня и маму не выселят из дома. Я оплатила счета. Но потом возникла новая проблема: у мамы нашли рак печени, возникший из-за алкоголизма. Требовалось дорогостоящее лечение, на которое у меня не было денег. И я решила пойти снова к тому клиенту, а потом ещё к одному, и ещё, и ещё…