Без чернил

«В твоем положении неприлично быть настолько счастливой» - фраза, которая въелась в подкорку головного мозга, в самое сознание, настолько часто я слышу ее ото всех. Иной раз так и норовит обернуться, смирить грозным взглядом и окатить собеседника дождем из красочных эпитетов. А почему мне не быть счастливой? Почему я должна стыдиться своего счастья, плакать на публику, изображать из себя оскорбленную невинность словно кисейная барышня? Чего или кого ради? Неужели ради взглядов полных жалости, псевдозаботливых объятий от едва знакомых людей, слов мнимого понимания, произнесенных слишком громко для искреннего утешения. Я нисколечко не нуждаюсь в этом. Я не планирую снова натягивать маску в угоду кому-либо. Совсем наоборот, я, только что сбросила ее. А теперь я счастлива и свободна от притворства и лжи, от всего токсичного, что приносили мне мои длительные отношения. Я не жалею, и я не расстроена. А общество все твердит: «ты не любила его», «ты бессердечна», «не притворяйся, что не плачешь в подушку ночами». Уж, эти стервятниками точно знают, как я себя чувствую. Знают это лучше меня самой. Жаль, они не знали, сколько всего пришлось пережить будучи частью «идеальной парочки». Хотя, кажется мне, что, и узнай они бы не поняли. Не испытаешь, не поймешь, каково это: быть свободной от чужого постоянного контроля, лживых оправданий и пустых надежд; быть зависимой лишь от самой себя и своего выбора; не оглядываться, постоянно решая его проблемы, попутно разбираясь со своими сложностями жизни. «Любовь живет три года» - эта фраза Фредерика Бегбедера поистине стала крылатой, да и читая очередной пост на тамблере о встрече двух незнакомцев, нередко можно встретить обновление: «встречаемся/женаты уже три года». За что же так проклята несчастная цифра «три»? Лично я отношусь к числу тех, кто не верит в это самое проклятье, хотя сама разорвала отношения после трехлетнего срока. Но здесь скорее и не любовь была вовсе, а так, загнивающая под конец влюбленность. Может поэтому не было в моем рту горечи, когда я произносила те роковые слова, ставшие концом для нас, но началом для меня. Прошло почти полгода и я ни разу не заплакала за все это время, не написала от тоски в пьяном угаре, не расспрашивала у общих знакомых о его жизни. Я отпустила, переросла и пошла дальше: не к новым отношениям, а к новому познанию себя. А вот он так и не принял мой отказ быть частью его жизни. Периодические аккуратные расспросы обо мне, лайки в моих социальных сетях на совсем уж старых записях и грустные цитаты с намеком на меня - не просто выдают его с головой, скорее он запускает огромные петарды в мою сторону в надежде на мое внимание. А мне не интересно, да и зрение у меня плохое, так снимаю очки и не вижу того, чего видеть не хочется. Возможно, со стороны для людей слабо знакомых с ним и плохо знающих меня, я кажусь высокомерной девушкой с холодным сердцем. Доля истины в этом есть, но вина за холодность лежит не на мне. Меня вынудили стать такой, и я не стану извиняться за это. Думаю стоит развеять ваши мысли и о печальном, страдающем парне, который так отчаянно пытается вернуть то, что было. Открою вам секрет: я нужна ему вовсе не для того, чтобы он любил меня, а чтобы я любила его. Ему не нужны ни прежние отношения, ни я, как личность, а лишь моя бескорыстная поддержка и слепое восхищение им. И совершать все эти глупости, его побуждает не большое всепоглощающее чувство, а банальная задетая гордость. Тяжелее всего пережить чужое счастье, ведь так? Но черта с два, я уступлю на этот раз. Я больше не собираюсь тратить на него свои эмоции. Пусть заполняет пустые поля своей жизни без моих чернил. В этой истории я уже давно поставила точку.