Проводи меня в ад

Знал ли я, что умру? Да, конечно знал. Как иначе? Все умирают рано или поздно. Я умер рано… Хотя, смотря с какой стороны посмотреть. При такой жизни, как у меня, я прожил довольно долго. Преступник, изгнанник, убийца…мои часы начали быстрый отсчет с того момента, как я покинул деревню. Нет, я не считал себя ребенком, но и взрослым не успел стать…сам не успел – меня вынудили это сделать. Но несмотря на все это, я хотел жить. Почему так рано?! Это не честно! Обидно! Не справедливо! Моя смерть была легкой и быстрой. Напоследок, я увидел самый большой и красивый взрыв в моей жизни. И это был мой взрыв. Всего лишь мгновение, но я видел его… Красиво, и почти не больно. Всегда любил взрывы, в этом была моя жизнь, в этом получилась и смерть. Они были яркой вспышкой в той липкой, тягучей темноте, в которую я успел залезть. Обычно, в таких ситуациях говорят: я ни о чем не жалею, если бы была еще одна возможность, то я сделал бы все точно так же… Хрен! Я обо всем жалею! Если бы была возможность, то я поступал бы с точностью до наоборот! Но, к сожалению, это невозможно… Интересно, а Бог есть? При жизни я никогда не думал об этом, а теперь уже, наверное, поздно. Или нет? Может, если он есть, то даст мне второй шанс? Исправиться не обещаю, но проживу жизнь по-другому. Хотя, кого я обманываю? Даже если ОН есть, за что мне давать второй шанс? Да, я не совершил в жизни ни одного хорошего поступка, ну, с точки зрения общественности, потому что, как по мне, так взрывы тоже очень хорошие. Но что-то мне подсказывает, что Бог думает так же, как общественность. И, кстати, я совсем не раскаиваюсь. Не горжусь этим, конечно, но и не раскаиваюсь. Ну, ладно-ладно, почти не горжусь. Хм, ну разве что самую малость… Хотя, если бы меня спросили, что именно я хотел бы изменить… я не смогу ответить. От взрывов я бы не смог отказаться, тогда это была бы не жизнь. Встреча с Учихой. Хмм, заманчивая мысль, никогда не видеть его, но тогда у меня не было бы такого врага…а враги, иногда, помогают жить. Жаль, что я так поздно понял это. Да и Итачи врагом меня никогда не считал. Ну правильно, слишком слаб для него…сволочь. Впрочем, уже не важно. Странно, сейчас я неожиданно вспомнил, Сасори. Да, теперь можно обойтись без всяких «Данна». Черт, я сейчас между небом и землей, и мне впервые наплевать разозлится он или нет. Терять-то мне нечего уже, убить не сможеть, а на остальное наплевать...почти. Когда он умер, мне было больно. Настолько больно, что я на долгих несколько секунд забыл, что нужно дышать. Секунды казались часами, часы - годами Нет, мы не были друзьями, даже отношений хороших у нас не было. Более того, я ненавидел тебя, а ты меня презирал. Пожалуй, больше чем тебя, я ненавидел только Учиху. Но ничего, он тоже скоро к нам присоединится. Саске убьет его, я знаю. Не понимаю почему, но теперь я знаю гораздо больше. Возможно, теперь я даже прощу Учиху за свою испорченную жизнь…когда-нибудь. А Сасори…я никогда и не злился на него. Не за что прощать. Пусть было презрение, была ненависть, но напарником ты был хорошим. Это, как в поговорке: старые враги лучше новых друзей. Ненависть связывает гораздо крепче любви… Сасори, ты слышишь меня? Забери меня отсюда. Тут…в этом странном месте, не в небе и не на земле…тут плохо. Очень плохо, холодно, одиноко, скучно. Я даже пошевелиться не могу. Остается только думать, вспоминать, а я не люблю грустные воспоминания. Других, к сожалению, нет, кроме нескольких моментов. Я знаю, нельзя даже мечтать о небе. Не так я жил. Но оно и не нужно мне. Ведь мы, все вместе встретимся гораздо ниже. Проводи меня в ад, Данна, я хочу, чтобы это сделал ты. __ Как-то так. Прошу прощения за ошибки и некоторую сумбурность текста (хотя она есть во всех моих работах, наверное). Если будете кидать тапки и кирпичи, можно, пожалуйста с объяснением причин)) Спасибо за внимание, хотелось бы узнать ваше мнение)