Как раммы с домиком ошиблись

Доски мерзко заскрипели в комнате Пауля. Ландерс резко встал на кровати, но никого не было. Комната была пуста. «Очередной бзик!» подумал он. Но как только его головушка с причесоном средневекового монаха коснулась подушки, на всю комнату прозвучало низкое «БЛЯТЬ!!! МОЙ МИЗИНЕЦ!!! ЕБАННЫЙ КОМОД!!!». Полик понял что он в жопе. И не просто в жопе, а глубоко в просторах попени Памелы Андерсон. Пф, любой бы отложил кирпичей находясь в одной комнате с какой-то неведомой хуйней. Тем более такой няшный, маленький Полик. Вот так вот наш Польхен и таращился в одну точку, до тех пор пока все остальные не пришли. А точнее вбежали с битами, бензопилой (что было в случае доктора Кристиана) и пилочками для ногтей. Матерились-матерились, реакции от герра Ландерса ваще никакой. Наконец раммы решились разбить об голову ритмача старинную китайскую вазу династии Йух. Поляша от этого сразу же выплыл из нирваны будто хиленький фанат бибера из озера рядом с которым проходил рок-концерт, и заорал словно ложкой резанный: - ОНО СУЩЕСТВУЕТ!!! - Мы уже знаем! – пытался перекричать его Шнайдер, пока Тилль затыкал кнопке рот. - Слоупок ебанный, - буркнул Оливер, осматривая комнату Поляши, - Оно у тя ниче не украло? Ландерс наконец заткнулся: - Тсть? – переспросил Пауль через ладонь Тилля, - бл, убр лднь сцк Лндмнн!!! – зашипел Хайко. Когда фронтмен убрал ладонь ото рта Пауля, тот спросил: - А оно должно что-то украсть? - Ну у Тилля же украли пончики, - сказал Рихард, от чего Линдеманн сразу же забился в угол: - Даже кексик не дали съесть! – буркнул тот. После вполне разумной (!!!) фразы Круспе, раммы начали обыскивать комнату Полика. Буквально через час, мордашка Пауля стала белая как спина в первое апреля, глаза округлились будто тот увидел жопу той самой великой и ужасной Памелы Андерсон в стрингах, а по лбу пробежала кросс капелька пота. Штексы сразу все вместе обернулись на Пауля, который казалось сейчас рухнет в обморок: - Где… Где мой ноутбук… - и вот тельце маленького Ландерса лежало на деревянном полу. Тилльхен снял с себя носок и помахал им перед носом Хайко, от чего тот сразу же вернулся на землю, оторвавшись от столь приятных покуриваний кальяна с DMuz'ой и синей гусеницей из «Алисы в стране чудес». - Мой ноутбук… Он пропал… О неееееет… - Полик взялся за голову, и начал кататься по полу бурча себе под нос: «я перекати поле, я перекати поле…». Ну и был он таков. Остальные немцы переглянулись, устроили ритуал всегруппного фейспалма, и подняв с пола маленькое тельце, которое продолжало уверять всех что он перекати поле, и усадили того на кровать: - А теперь все по порядку! – рявкнул Тилль тряся Полика за плечи. - Раз, Два, Три… - начал Поляныч, но был сразу остановлен пощечиной от герра Круспе. - Что ты видел?! – спросил Олик. - Ниче. Только слышал. – ответило наше перекати поле. - Что? – встрял Флак. - «БЛЯТЬ!!! МОЙ МИЗИНЕЦ!!! ЕБАННЫЙ КОМОД!!!» - передразнил Пауль. Раммы еле слышно хихикнули, но вскоре заткнулись когда на весь дом пронеслось громогласное «ДА ВЫ АХУЕЛИ?! БОЛЬНО ЖЕ!!!». И от того количества кирпичей, которые отложили раммштайновцы можно было-бы построить новый жилой комплекс и назвать его величественным «Дома для авторов по фендому RAMMSTEIN». - Хуясе… - произнес голос из темноты. – Ебать вы ахуели, хехехе, лёхи. И опять тишина. Такая противненькая, как в фильмах ужасов. И еще ушах такой тихий-тихий «ПИИИИИИИИИИ». Тишину вдруг нарушил Оливер: - Завтра вызовем экзорциста. И как всегда герр Круспе испортил момент: - Ребяяяят… Я писать хочу…