Разговор на отвлеченные темы

Последние холодные дни. Последние дни спокойствия. Природа оживает, и вместе с ней люди. Все чаще по проспекту гуляют влюбленные парочки. Все чаще ты сидишь с хмурым видом. Тебя бесят их счастливые взгляды, не так ли? Не уже ли зависть? Ах да, прости, ты слишком горд, чтобы признать это. Ты слишком горд, чтобы признать свое одиночество. Что прости? У меня больная фантазия?! Я раздражаю тебя? Ладно, я уйду, до встречи. Что прости? Не хочешь, чтоб я уходила? Боишься остаться один? Ах, всего лишь скука... Ну что же, тогда слушай мою глупую болтовню. Читаю по твоему лицу, что достала. Тогда, почему не прогонишь? Молчишь... А зря. Ты даешь повод разгуляться моей больной фантазии. Пусть гуляет? Ну, слушай... Ты гордец, и потому страдаешь. Ты не можешь признать свою зависть по отношению к влюбленным. Ты не можешь признать свое одиночество, терзающее тебя каждый божий день. Ты не можешь признать свою боль. Ты считаешь, признание-проявление слабости. Но ты так страшишься потерять иллюзию своей силы. Ты не можешь раскрыть ни перед кем душу. Потому что ты слабый трус. Что с твоим лицом? Я попала в точку? Ты просто боишься подпускать к себе людей, ведь тогда они поймут, как ты зависим от них. А зависимость тоже слабость... Прогоняешь? Жаль. Тебя. Сегодня твой день рождения, а вспомнила про него только я. Не уже ли будешь праздновать в одиночестве? Тебе все равно? Странно, а мне показалось, что ты расстроен. Да, да, можешь не говорить, это все моя больная фантазия... Что-то еще? Ты говоришь, на улице темно и дождь? Забавно, а когда я к тебе шла было ясно. Знаешь, а ведь все не так уж плохо. И у тебя есть положительные стороны. Чему ты усмехаешься?! Я не лгу. Просто ты их целенаправленно зарываешь. К примеру, сострадание. Зачем ты прячешь его под маской равнодушия и черствости? А благородство меняешь на низость и хамство? Ну вот, ты снова меня затыкаешь. Мне уйти? Ну, тогда я продолжу... Что с тобой? Почему ты кричишь на меня? Я достала тебя? Я раздражительна? Я не нужна тебе? Тебе вообще никто не нужен? Ладно, пока. Я не буду более мешать тебе... Ну, вот опять ты останавливаешь меня. Что на этот раз? Случился потоп, и у тебя припрятан ковчег? Или на улице меня ждет старичок Фредди (от ав.: имеется в виду Фредди Крюгер)? Нет? А-А, тебе просто жалко торт, который я принесла. Не хочешь, чтобы пропадал зря. Знаешь, по сравнению с твоей, моя фантазия ничтожна... Так о чем поговорим? Ты хочешь помолчать? Я слышала такую поговорку: "Друзья - это люди, которым есть о чем помолчать". Что прости? У тебя нет друзей? Обидно. Я ведь считаю тебя другом. Опять усмехаешься. Я не люблю твою усмешку - она слишком ехидна и презрительна. Что прости? Я не заслужила другого? Да, наверно ты прав. Я для тебя ничего не делала никогда, только мешала и была рядом. Что прости? Я не всегда мешала? Надо же, ты меня удивил. Видно, не все мои слова прошли даром. Только не злись. Мне лень снова вставать и делать вид, что ухожу... Что прости? А тебе надоело орать на меня и прогонять? Ты забавен. Знаешь, я много думала, почему ношусь с тобой. Ты ведь ставишь меня наравне с плинтусом. Что прости? Но выше других? Мое мнение для тебя что-то значит? Ах, нет, просто меня весело слушать, ну пусть будет так. И все же, что в тебе меня так притягивает? Не подскажешь ответ? По-твоему, сила? Да, пожалуй, но ты не сильней меня. Ты спрашиваешь, почему? Потому, что я говорю тебе все, что думаю и чувствую. Что, прости? Я доверчивая дура? Но ведь ты не предашь меня. Это, кстати, можешь тоже записать к своим плюсам. Что, прости? Я тебя плохо знаю? Но тогда ты сам для себя неизведанная планета. Ты согласен? Ну, хоть в чем-то мы с тобой сошлись... О чем мы еще не говорили? А знаю, о мечте. Вот какая у тебя мечта? Собрать водородную бомбу и взорвать все к чертям? Ты жесток и несправедлив. Не все люди заслуживают такой участи. Что, прости? Я идеалистка? Тогда ты пессимист и самобичевалец. Почему, самобичевалец? Ты сам себе судья, и суд твой строг и правдив. Это тоже твой плюс. Что прости? У меня мозг не в ту сторону растет? Ну да, у меня было смещение позвоночника... А если серьезно, с какой мыслью ты засыпаешь? Ни с какой? Это плохо. Почему? Если человек не мечтает, он превращается в животное. Что, прости? Человек и есть животное? Наверно ты прав, тогда я скажу так: человек превращается в дикое животное. Что, прости? Лучше быть диким и свободным, чем домашним котом? Возможно, но дикость и свобода, разные вещи. Свобода - это выбор, это осознанность, а какая может быть осознанность у дикаря? Ты снова со мной согласен? Как странно, ты верно болен... И все же мы отвлеклись от главной темы - тебя. Что, прости? Ты чувствуешь себя, как на приеме у психиатра? Приму это за комплимент... С тобой сложно. Гордец, страдающий одиночеством, ты не можешь признать свою боль, потому маскируешь ее под ехидство и хамство. Боясь стать зависимым, ты не подпускаешь к себе людей, стремишься оградить себя от них, одновременно ища близкого сквозь толпу пустых лиц. Ты добр душой, но не показываешь это, потому что доброту принимают за слабость. Свободный от предрассудков, ты загоняешь себя в рамки страха непонимания своего внутреннего мира. Ты молчишь. Не потому ли, что на правду у тебя нет ехидного ответа? Теперь я пойду. Надеюсь, тебе понравился мой подарок, подумай над ним, мой друг.