Верить во что то бывает крайне больно

Трудно когда ты сама себе что-то придумываешь, строишь, а потом. А потом разочаровываешься. Все происходит внезапно и так неожиданно. Ты не понимаешь. Как так, почему так быстро? Внутри все как будто обрывается. Когда ты читаешь об этом до конца не понимаешь, что это. Тебе кажется, что ты знаешь, что это, но это не так. Ты вообще не знаешь, какие это ощущения. Ты даже представить не можешь, как это на самом деле, пока не сталкиваешься с этим. Это так срашно чувствовать пустоту, понимать, что все, что ты считала истиной оказалось мифом. Мифом, который ты сама же построила. Сначала ты свято веришь во всю эту сказку. Веришь в каждую мелочь, стараешься все связать и вот кажется идеальная картинка. Ты навязываешь себе мысль, что все ничего не понимают и они дураки и ничего не видят. Но в действительности глупая ты, ты слепо веришь. К тому же когда ты видишь малейшие намеки сразу же вдохновляешься. Тебя будто бы окрыляют этим. И снова вера усиливается, умножается в тысячи раз. Ты снова счастлива от чего-то мизерного, подтверждающее твою веру.

Кажется, ты против всего мира так горячо веришь. Идиотская вера, которая затем делает больно. Из-за своего упрямства до последнего веришь. До того момента пока все не становится ясно. А вот когда все проявляется-все рушится. Ты буквально не знаешь, а что же дальше делать? Это так трудно, морально тяжело. Понимать свою ошибку. У тебя истерика. Так, истерика, иначе ты не назовешь.

Сначала шок. Ты ничего не понимаешь, но слезы уже стекают, образуя влажные дорожки на лице. А потом осознание и слез становится еще больше, гораздо больше. Ты рыдаешь взахлеб. Дыхание сбивается и тебя трясет, все вибрирует. Все сжимается от боли. Черт, как это больно. Тебе так плохо. Хочется чтобы это было сном. Ты хочешь проснуться и не видеть больше этого кошмара. Но извини, детка, это жестокая реальность. Вот слез уже нет, но ты до сих пор в шоке. Ты никак не смиришься с тем, что только было. Ты готова проклинать все и вся, потому что это так ужасно, так больно. Ты зла, очень зла и раздражена. Ты готова набрасываться на каждого из обвинениями. Каждый для тебя становится виновным. Ты хочешь чтобы и они почувствовали себя так, хочешь чтобы и им было больно. А как же так? Тебе так ужасно из-за них, а им бы все равно. И им предстоит больно. Ты готова обвинять их во всех смертных грехах и считаешь, что это правильно. Но не получается. Больно это делать. Когда ты мысленно все проклинаешь становится еще хуже. А кто виноват в том, что ты сам себе придумал и заставил поверить в это вымышленное? И снова слезы.

Тебе кажется, что рыдать так много невозможно, но нет, возможно. Это продолжение той же истерики. Для тебя это настолько переломный момент, просто не передать словами. Сердце будто замирает, а потом бьется с бешеной скоростью. Все вокруг видишь в совершенно других красках, хотя в принципе, как раз после такого оно на мгновение теряет все цвета. Тебе просто обрезали те крылья веры, надежды и вдохновения. И это, я повторюсь в сотый раз, так больно.

Ночью ты плохо спишь, потому что из головы не выходит все это. Ты не можешь переварить и не справляешься сама со всем. А поддержать некому. Ты сама справляешься с этим. Как же ты завидуешь в тот момент людям, которым есть с кем поделиться и вместе преодолевать проблемы. Как же прекрасно разделять все на двоих. Все проблемы кажутся не такими уж и катастрофами когда рядом есть близкий человек. А главное прекрасно когда тебя понимают. Понимание это так важно. И у тебя нет такого человека. Вот еще одна неприятность реальной жизни. Ты слишком долго убегала и пряталась в фейковых мире и поэтому сейчас так невыносимо. Но когда ты наконец засыпаешь, то отключаешься от мира.

Наконец становится лучше. Ты полностью успокаиваешься и отвергаешь все до утра. А наутро получше. Ты смотришь на все немного под другим углом. Все вроде не столь глобально, но когда снова вспоминаешь предыдущие моменты, слезы снова появляются. «Ну какого черта это все со мной?» — спрашиваешь себя снова и снова. Ответа так и не находишь, но слез становится больше. А теперь ты кроме ужасного внутреннего состояния еще и внешнее. И хуже всего, что в этом виновата ты. Ты позволяла себе верить.

Ты не хотела видеть и слышать объяснений и людей, которые говорили правду. И сама хотела какой-то правды. Но твоя правда была другой. В ней был счастливый конец, а не так. Вот ты и получила эту правду. Почему не радуешься? Не понравилось, да? Горько, а не сладко, да? Так стоило добиваться этого? Может лучше жить со своими иллюзиями? Ты хотела сих пор обманывать себя и жить этими илюциямы? И что хуже? Ты не знаешь. Тебе в любом случае плохо. А все могло бы быть по другому, если бы ты не надумывала. Ты бы могла и не плакать. Сама же себя к этому доказала. Ну когда ты, дурочка, перестанешь пропускать все через себя, когда научишься отпускать? Когда перестанешь принимать так много на себя? А может вообще стоит остановиться? Возможно, ты только накрутила себя? Возможно, на самом деле тебе не плохо и это опять же то самовнушение? Хотя, нет это уже бред. Так плохо просто так не бывает. Для тебя это веская причина, для тебя это часть твоей жизни. Часть жизни, которую ты потратила на иллюзию. А всем сейчас тебя наплевать и на твои чувства. Никто этого не понимает. Вот и справляйся со всем сама. Ты говорила, что готова ко всему, что справишься со всем. А теперь что? Оказывается ты не была готова. Ты снова себя обманула. Сама же себя убиваешь. Сама себе делаешь плохо. А знаешь, что хуже? В середине тебя, где-то глубоко, еще теплится огонек надежды. Ты все еще хочешь верить в это. Вот и дура. Делаешь еще хуже. И снова будешь рыдать.

Через некоторое время тебя отпускает. Ты думаешь, что это все, дальше тебе безразлично. Живешь своей жизнью и стараешься забывать. Но не получается. Все и вся тебе это напоминает. Ты натыкаешься на воспоминания. И ты понимаешь, что опять ошиблась. Тебе не все равно, тебе двлеко не все равно. Ты опять пытаешься себя обманывать, но не получается. От себя не убежишь. Ты делаешь себе больно когда возвращаешься к этому, просматриваешь эти мысленные картинки и ситуации у себя в голове. Мазахизм какой. Но пока по другому не можешь. Даже через некоторое время не можешь забыть. Слишком сильно это тебя задело, слишком больно было, слишком много нервов. Это кусок жизни, который ты выбрасываешь в помойку. Вот так вот. Вот что бывает за такие вот вымышленные надежды на что-то. Вот что бывает когда ты не хочешь видеть реальности, когда живешь в какой-то параллельной вселенной. Тебе сложно в течение того времени, но ты держишься, потому что веришь. Твоя вера не позволяет сдаться. Но когда ее забирают. Это тебя просто убивает изнутри. А виновата ты. Никто не виноват. Никто. Только ты.