Письмо, о котором ты никогда не узнешь

      Привет. Я должна написать это, даже если ты не прочтешь.       Я не помню, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. По настоящему счастливой… до того дня, когда мы стали ближе. Сейчас мы не просто знакомые, которые когда-то здоровались и иногда перекидывались парой фраз за сигаретой, а после расходились по своим делам. Мы стали чем-то большим, кем-то большим. Возможно, может только для меня. Думаю, я этого не узнаю, да и не хочу…       Говорят, счастье измеряется в мелочах, мгновениях… возможно так и есть. Каждый чертов день я чувствую, что хочу скорее тебя увидеть, поговорить с тобой о обо всем и ни о чем. Ты смешишь меня, смущаешь, заставляешь открыться тебе и желать тебя. Раньше я подавляла в себе подобное по отношению к тебе, но больше я этого не делаю, не хочу. Все изменилось. И мне страшно. В те моменты, когда ты со мной я счастлива и я боюсь этого. Нет, ты не мой и мы не вместе, не пара, но я счастлива с тобой, а не с ним, — с тем, кого когда-то любила, кто в итоге предал меня, но я его приняла вновь, дала второй шанс… и с каждым днем все больше не понимаю зачем. Он раздавил мое сердце, растоптал безжалостно и порой продолжает делать это снова, но уже другими способами.       Сперва ты был моим средством, оружием, если так можно выразится, мести. Как говорится, клин клином… и ты знал об этом. А сейчас я не знаю. Что-то изменилось. И самое страшное ни то, что кто-то узнает о нас (хотя это меня тоже все же беспокоит), меня пугает то, что мне все это безумно нравится — то что происходит между нами. Я поступилась своими принципами, которые лелеяла много лет. Но мне это нужно, ты мне нужен сейчас, как воздух.       Я поделилась с близким человеком… Живи и делай, что тебе нравится, наслаждайся, сказала она. И я решила прислушаться к ее совету. Хоть и знаю — то, что между нами не продлится вечно и в конце концов закончится, но зато я не буду жалеть о том времени, что провела с тобой.       Может быть я отдам тебе это письмо, когда все будет кончено, а может ты о нем даже не узнаешь, — я еще не решила, — но а пока, я пишу его для тебя, не совсем понимая зачем я это делаю.       Может быть, после получения этого письма, мы когда-нибудь вновь увидимся с тобой, Сталкер… а может и нет. Сталкер… Я помню, тебе понравилось, что я тебя так назвала и обещала прослушать твою любимую аудиокнигу «Сталкер. Один год из жизни ботаника». Кстати, я ее скачала. Не думай, что я забыла.       Не знаю, что будет с нами через месяц или год, но в данный момент одно я знаю точно — еще ничего не кончено. Скоро вечер и мы увидимся вновь, ты прикуришь мне сигарету, спросишь, как прошел день, вновь рассмешишь, и спустя несколько выкуренных на па́ру, сигарет, множество различных тем, выпитой сакуры, ты спросишь, о чем же я таком задумалась, что даже глаза загадочно улыбаются и наконец поцелуешь.       А знаешь, я решила, что сожгу письмо, не думаю, что ты захочешь узнать его содержание. Даже, если ты все же захочешь… не думаю, что стоит. Так будет лучше для всех. Я не прощаюсь… пока еще нет.       PS: До встречи через пару минут, Сталкер.