Я еще спою для тебя

Наверное, я бы врагу не пожелала такой участи как у меня. Каждый день просыпаться и думать о том, сколько тебе осталось. Отсчитывать каждую неделю, каждый месяц, а если повезет и год. Смотреть в окно своей больничной палаты и завидовать тем, кто просто может жить. Просто получать удовольствие от жизни, наслаждаться прелестями этой классной штуки, которая дается нам один раз. Я с самого детства хваталась за право жить. Еще малышкой своими маленькими ручонками, а сейчас всем телом и душой. Кажется, что в жизни нету счастья только для тебя и для таких как ты. Просто вам не повезло, просто вам однажды сказали эту фразу: «У вас злокачественная опухоль», и не важно как ты отреагируешь. Порой я думаю, а что было бы, если бы мне не сказали? Но потом понимаю, что жить в небытие еще хуже и больнее, чем сейчас с мыслями о скорой смерти. Ну как скорой, просто ожидаемой. Когда тебе 17 ты стараешься не думать об этом. Хотя боль каждый день напоминает тебе о том, в каком положении ты находишься. Как будто не дает расслабиться тебе. Кстати я уже и забыла сколько мне осталось. Да и не хочу я спрашивать, пускай я просто буду жить тем, что есть сейчас. Пока я дышу, я жива. Но почему я начала с плохих нот? Кстати да, насчет нот. Я люблю музыку. И она любит меня. С детства я играла на пианино и иногда придумывала свои мелодии. Правда сейчас уже становится немного тяжело так же плавно передвигать пальцами по черно-белым клавишам как раньше. А точнее невозможно, уже тело не слушается меня так как раньше и играть как прежде я не могу, музыка живет только во мне, я не могу ее выпустить. Я не могу дать ей чувство полета. Она не сможет улететь из моей души. Но я могу петь и согревать душу другим людям, которые живы и будут жить. И вот очередной день в белой палате. Маленькие пылинки хорошо видны на солнце, которое смело пробивается сквозь занавес штор. Я оглядела помещение уже в сотый раз. Каждая палата похожа на другую. Те же четыре стены, тот же белый, как мел потолок, так же снежная кровать, на которой живут и доживают свой век люди. Но моя клетка отличается от других, она полна музыки и цветов. Вдыхая аромат прекрасных растений, я забываю, кто я, и что меня ждет дальше. Именно чувство неопределенности избивает меня изнутри, словно тигр, которого долго не выпускали на волю. Три года он пытается вырваться из оков, сковывающих его свободу. И думаю, скоро он вдохнет запах воли.