Плохие намерения

Артём наблюдает за каждым моим движением, и я невольно всё крепче цепляюсь пальцами за чашку с остывающим горячим шоколадом в своих руках. Нужно хоть что-то сказать, ведь я сама хотела начать этот разговор, но слова словно бы застревают комом в горле, и я могу лишь безмолвно таращиться на Артёма, надеясь, что он заговорит первым. Но он тоже хранит молчание. С каждой секундой тишина напрягает меня всё больше. - Мы ведь сделали всё, что могли для этих отношений… правда? – первое, что срывается с моего языка, когда я поднимаю на него взгляд. Артём молча пожимает плечами. – Мы поддерживали друг друга, мы были честны друг с другом, и мы… испытывали тёплые чувства друг к другу. Просто… это была не любовь. - Любви нет, - качает головой он, и эти слова в очередной раз проходятся ножом по моему сердцу. Мне так хочется верить, что есть. – Прости. Мне хотелось бы сказать тебе, что она бывает. Что если мы постараемся, то сможем её почувствовать… Но… я хочу быть честен. Я бы очень хотел тебе это дать, но боюсь, что никогда не смогу. А тебе это нужно. - Очень, - признаюсь я, потупив взгляд. Мне совсем не хочется смотреть ему в глаза и видеть в них разочарование. – Даже если её нет. Мне хотелось бы, чтобы кто-то подарил мне глупую иллюзию, заставив поверить в её существование. Чтобы кто-то заставил меня чувствовать трепет и это приятное тёплое чувство, о котором пишут в книжках. Может, я слишком наивна, а ещё глупа, что так поздно задумалась об этом, потратив два года на отношения, которые никогда бы не сделали меня счастливой. Мне было восемнадцать, когда мы с Артёмом познакомились. Он был моим первым парнем, и глядя на него я думала, что любить совсем необязательно. Нам было удобно вместе. Мы поддерживали друг друга, делились переживаниями и строили совместные планы, которые никогда бы не смогли воплотить в жизнь. Он защищал меня, был моим лучшим другом и давал возможность чувствовать себя… полноценной. Именно поэтому я ничуть не жалею об этих отношениях, как минимум, потому что в моей жизни появился Артём. Но сейчас я хочу чего-то большего, чем просто взаимного уважения. - Я знаю, - кивает Артём, опускаясь на соседний стул. Я чувствую, как глаза щиплет от подступающих слёз. – Пора признать, что из этого ничего не вышло. Я хочу, чтобы ты была счастлива, поэтому буду только рад, если ты найдёшь то, что искала. - Спасибо, - шепчу, чувствуя, как горький комок растворяется в горле. Наверное, именно так должны заканчиваться отношения. Без ругани и ссор, без упрёков… А может, именно так выглядит мир, в котором нет любви, и эмоции не затмевают разум. – Я надеюсь, ты тоже будешь счастлив… Чувствую, как скатываются слезинки по щекам и, не выдержав, крепко обнимаю Артёма за шею, уткнувшись носом ему в грудь. Два года не вычеркнешь из жизни, и какими бы не были наши отношения, он подарил мне множество приятных воспоминаний. Я никогда этого не забуду. - Надеюсь, мы будем друзьями? – бормочу, тихонько всхлипнув. Я так не хочу его терять. – Может, не самыми лучшими, но… - Я всегда буду рядом, - обещает парень, избавляя меня от необходимости говорить. Он мягко поглаживает меня пальцами по волосам. Где-то в глубине души меня не покидает чувство, что я совершаю ошибку. У нас ведь, кажется, было всё – доверие, верность, забота… и почему тогда я готова отказаться от всего этого ради какого-то призрачного чувства? Почему всё так сложно? Почему люди всегда мечтают о том, чего у них быть не может… Но с другой стороны… я ведь вижу, что он со мной тоже не счастлив. Разве не глупо мучить друг друга, уповая на дурацкий комфорт? Разве это честно – забирать у человека право на счастье, особенно если он дорог тебе? Шумно выдыхаю и теснее прижимаюсь к Артёму, точно зная, что уже никогда не смогу обнять его так сильно. Горькие слёзы нескончаемым потоком струятся по моим щекам, и я уже не предпринимаю попыток это остановить, позволяя себе выплакаться вдоволь. Не могу ответить точно на вопрос: что заставляет меня так сильно плакать? Может, то, что я безумно боюсь потерять Артёма… или то, что я уже его потеряла. А может, осознание, что на самом деле его у меня никогда и не было. Каждый из нас всегда принадлежал сам себе. Я тихонько шепчу слова извинения, а в памяти всплывают строки из песни, которая в последнее время слишком плотно засела у меня в голове: «Я надеялась, что кто-то полюбит тебя так, как я не смогла, Кто-то исправит все ошибки, что я натворила. Кто-то, с кем тебе не придется меняться. Я надеялась, Что кто-то полюбит тебя, и ты отпустишь меня…»* Именно в этот момент я вдруг осознаю, насколько правильно всё-таки поступаю. Мы с Артёмом слишком похожи, и у нас никогда не будет шансов познать нечто большее, чем просто привязанность друг к другу. А этого явно недостаточно. Даже если сейчас решение кажется мне неожиданным, я понимаю, что шла к нему давно. Я должна отпустить. Потому что вместе мы никогда не будем счастливы. Я хотела исправить нас, но это неправильно. Каждый из нас заслуживает счастья, оставаясь собой. Просто мы не подходим, как разные детальки бесконечного пазла. - Обещай мне, что попробуешь, - прошу я сквозь слёзы, чуть отстранившись. Я всё ещё не представляю, как буду без него. – Полюбить. Говорят, это прекрасное чувство, и я хочу, чтобы ты его испытал. - Хорошо, - отзывается он, убирая прядь волос с моего лица. В его глазах читаются нотки беспокойства. – Но я не могу гарантировать, что выйдет. - Тогда… просто будь счастлив, - говорю, и голос мой предательски хрипнет. Я утыкаюсь носом ему в плечо, чтоб спрятать покрасневшие от слёз глаза. – Ты потрясающий, правда. Я не жалею, что встретила тебя. Просто я не думала, что захочу большего, чем ты можешь мне дать. Больше, чем уважение, забота и привязанность. Прости, что я такая эгоистка, но я хочу быть центром твоей Вселенной, но для меня там словно бы совсем нет места, а ты… потихоньку исчезаешь из моей. Я боюсь, что если мы не прекратим это сейчас, то просто разрушим друг друга. - Всё в порядке, - произносит Артём, мягко отстраняя меня и заглядывая в глаза. Надеюсь, это не поставит окончательную точку в нашем общении. – Ты не должна цепляться за то, что заставляет тебя чувствовать себя плохо. Я ведь тоже не сделал практически ничего, чтобы тебе помочь. Рано или поздно это должно было случиться и хорошо, что мы поняли это сейчас, пока всё не зашло слишком далеко. По крайней мере, мы будем помнить об этих отношениях только хорошее… Кивнув, я снова прижимаюсь к нему. Не знаю точно, сколько ещё мы сидим вот так, в тишине. Но в этот момент я впервые за долгое время испытываю… облегчение…