Smoke and walls

Самые правильные мысли приходят в два ночи. Правильные, но на утро нереализуемые. Когда ты вдыхаешь вместе с дымом сигарет морозный воздух, стоя у открытого окна. Знаешь, что вредно. Понимаешь, что можешь подхватить воспаление лёгких. Осознаешь, что встав утром с кровати, снова пойдёшь по разработанному ещё до тебя маршруту. На автомате. Как сломанный робот, что хочет вырваться из повседневности и стать чем-то большем, чем простой машиной для зарабатывания на жизнь. И всё ещё продолжаешь дышать декабрьским воздухом в дыме сигарет. Стены же не расскажут о том, что ты допоздна засиживаешься в интернете, залипая на истории своих кумиров и представляя, что ты знаком с ними. Или себя на их месте. А почему нет? Но маме по телефону ты скажешь, что, как примерный ребёнок, лёг в одиннадцать. Хотя ты давно уже не ребёнок. По паспорту, по крайней мере, точно. А в душе… Да кого волнует, что у тебя там в душе? Человека же определяет статус и имя, а не какая-то выдуманная неосязаемая субстанция внутри. Стены будут молчать, когда ты очередной раз закроешь глаза, вдыхая ядовитый дым и думая, что где-то лучше. Где-то, но не здесь. Внутри мечутся демоны разных видов и форм. Они не в курсе, что делать. Как функционировать дальше. С помощью какого скотча скреплять осколки сердца, что разорвалось от переизбытка нереализованных целей и мечтаний. И от осознания того, что нет пути. Даже не так. Он есть. Ты просто не нашёл его. Или сошёл с намеченной дороги. И больше не хочешь ни возвращаться, ни искать. Но понимаешь, что без этого – ты не живёшь. Без себя ты – не ты. И это осознание бьёт по голове битой. Но ты продолжаешь курить в открытое окно, хотя по правилам пожарной безопасности нельзя. Облокотившись рукой о стену, ты считаешь снежинки, кружащиеся в воздухе. Эти стены – единственные, кто знают о тебе всё. Даже под угрозой расстрела, они будут молчать о том, что занимает твой разум после заката. О том, как каждую ночь ты рассыпаешься на атомы, надеясь не собраться на следующий день. Но утро настаёт, и всё ночное кажется чем-то нереальным. Чем-то таким, о чём потом стыдно говорить. И показывать. Но они и об этом не расскажут. Сбрасываешь пепел вниз. Ты не видишь, как он, закручиваясь в вихре, падает из окна второго этажа на землю. Не видишь, как он разлетается в разные стороны в полёте, исчезая в зимнем воздухе. Не видишь, но хотел бы быть сейчас на его месте. Мимолётная свобода до того, как уйти в вечность. Затягиваешься и выпускаешь дым в окно. Так проще? Зная, что это разрушает тебя медленно изнутри. Высовываешься из окна, пытаясь ухватиться за остатки разумных мыслей, но не успеваешь. Они убегают так быстро, что ты даже не замечаешь следы на скрипящем снегу. И в твоей голове. Остаёшься наедине с тенью и своими сожалениями. Но ты продолжаешь курить, не обращая внимания на их осуждающие взгляды. Нет, стены не расскажут о том, что течёт по твоим венам. И о том, как ты сам смог об этом узнать. Обо всех ошибках, что вклинились в твоё ДНК и прописались в твоей крови. И что гоняет их насквозь прогнивший механизм, обнажившийся из-под обёртки под названием «сердце». И ты всё пытаешься заполнить внутреннюю пустоту смесью сигарет и мороза. И думаешь, что пора что-то менять. Но всё чаще натыкаешься на своих испуганных демонов. Они тоже не в курсе, что происходит. И это не должно быть правильно. Но, почему-то, наоборот, кажется чем-то неотъемлемым и верным. И ты знаешь, что завтра будет нихрена не лучше. Что завтра ты снова пройдёшь мимо зеркала, мимолётно взглянув себе в глаза и придумав очередную ложь о самонепринятии. Ложь о правильности этого мира. А сейчас ты просто куришь, упираясь рукой о стену. Выдыхаешь дым в окно, смешивая его с декабрьским морозом. И ты знаешь: всё, что ты чувствуешь сейчас, – что-то невероятное и правильное. Что в этом сумасшедшем мире не бывает неправильных людей, неподходящего времени, неверных обстоятельств. Сейчас ты принимаешь себя. И можешь признаться, что если болит сердце, значит оно ещё живо.