Не могу

      Вдох. Я вдыхаю поглубже, до боли в легких, ведь через мгновение я задохнусь. Я не знаю, но чувствую сердцем, наличие которого у себя всегда отрицала, что будет дальше. Ты снова уйдешь, ведь я — не та, кого ты хотел бы видеть рядом, и мы снова были близкими, чтобы разорвать нити, которыми бережно привязывались друг к другу. Никто не говорил, что будет легко. Никто не говорил, что будет так тяжело, но стало.       И мне снова голодно, холодно, а за окном первый снег. Я его ждала, но с ним же я разбилась. Я упала с высоты, не поверишь, и осталась жива. Я упала с высоты, на которую ты меня вознес. Полет отличный. Но стоит увидеть тебя - и я возвращаюсь к звездам.       Знаешь, видимо не судьба. Между нами города и хожу по лезвию ножа, верю, но не доверяю. Покажи мне солнце, родной. Но солнца нет, и никто не придет, чтоб спасти, мой город во тьме, и я здесь одна. Я вою от боли после очередного падения, потому что ты снова ушел, и от пустоты, что внутри.        Холодно до ожогов, но мне так проще. Все должно быть под контролем, я не подам знак тебе первая, я буду той, кем ты хотел бы меня видеть, ибо стала безвольной куклой. Единственная моя воля — всегда наблюдать за тобой, но раз за разом чувствую проклятый стыд, когда ты хочешь услышать, что я волнуюсь, волнуюсь за тебя, и мне жаль, что так сложно сказать, и раз за разом я тыкаю в мертвую псину внутри всеми палками и не палками, гляди, как смешно.       Мне без тебя выть хочется, бегать от стены к стене, без тебя я никто и ничто - оставляю за собой капли воды и битые стекла, на которых пляшу, от которых тошно. Я хотела бы тебя ненавидеть, врать себе, лишь бы не чувствовать это.        Ох. К этому моменту ты подумал, что я - лицемерна? Нет, я никогда не кривила душой перед тобой, мое маленькое отчаяние, лишь контролировала себя. Я люблю холод, ведь он помогает не терять самообладание, не напрыгнуть на тебя, всем телом прижимаясь, хоть это и то, чего я так хочу и к чему стремлюсь, мы оба знаем. Мы оба знаем, что мой маленький мирок ограничился тобой и ты помнишь, что стало моим спасением твое объятие, и я клянусь, только с тобой, и хочу провести всю жизнь и завести кота тоже с тобой, хочу видеть тебя рядом, такого близкого и родного, любить до безумия лишь тебя, а в мыслях моих только ты, ты, ты, ну и немного история.       С каждым ударом сердца, с каждым таком часов, с каждой слезой, пролитой мной, с каждым опавшим по осени листом, я продолжаю привязывать себя к тебе, надеясь, что однажды ты придешь ко мне насовсем, и я дам волю своей дикой любви, касаясь твоих губ своими ровно столько, насколько воздуха хватит. Сколько бы огни надежды не гасли, я зажигаю их, ведь моя надежда - все, что имею.       День за днем вижу один и тот же сон. Он о том, как мы сидим друг перед другом, говорим, улыбаемся, а в воздухе словно загораются звезды. Смотри, не пропусти, это огни моей надежды. Ты смеешься, но я больше смеяться не могу.       Чувство неполноценности, чувство, словно чего-то важного не хватает, словно что-то вырвали из твоей жизни и съели на семейный ужин. Вот что я чувствую сейчас, и клянусь всеми богами, что скучаю и не забываю. Не забывать проще, чем отпустить тебя в ее объятия. Да что ты об этом знаешь? И вправду, слишком много.       Кричать, срывать свой голос раз за разом, каждую ночь сжимать в руках единственное напоминание о тебе, о том, что когда-то мои сны были явью. Как легко ты продашь все, что имел? Или это я сделала что-то не так, оступилась в темноте? Мы висим лишь на одной нити, нити моей любви. Как скоро она порвется? Не опоздаешь ли ты? Или ты больше не придешь?        Уже ночь, и мне бы спать, но я лишь снова повторяю ритуал. Поочередно гаснет свет в окнах старого дома напротив, но у меня он и не был включен. Меня согреет лишь желание бежать к тебе, а путь осветит моя вера. У моей веры растут крылья, и она неспокойна, особенно когда остаюсь одна.       Вокруг меня разбросаны книги, учебники, открыта вкладка: "Исповедь неполноценного человека". Иронично, ведь без тебя такая и я. Как же быстро ты стал мне самым близким и дорогим человеком? Всего за год.       Идет мое время, неспешно шагает по тропинке, плавно меняется его настроение, и несет с собой коробочку с надписью: "не вскрывать, чувства". Кажется, мое время на исходе, нервы натянуты до предела и колью, едва дыша, напоминает о себе желание вставать по утрам.       Наверное, скоро закончатся мои дни. Не беспокойся, сеть сжимает меня достаточно сильно, и я останусь жива, но только физически.        А истина отражается в водной глади. Вижу в ней то, что ты соглал, говоря, что считаешь меня другом и что нуждаешься во мне. Прекрати, мне больно. Знаешь, я, обычно, боль терплю и не вою по-волчьи, словно изгнали из стаи, но ты заставляешь меня сгибаться пополам и кричать от того, что внутри все рвется. Нити отрывают куски кожи, хватит, мне больно, не рви, сохрани.       Хватит посещать мои сны, хватит мелькать в случайных и частых. Кажется, винтики в моей голове вышли из строя, я не вписываюсь в механизм общества, ибо заржавела от слез. Я тону в них, потому что все, что мне остается - лишь плакать. Ты превратил мою жизнь в ад и теперь все, что у меня есть - слезы и кровь.       Кстати, а ты знал, что я чувствую твое настроение? Может совпадение, может смешно, но так оно и мне не изменить этот факт.       Писать тебе записки все сложнее, ведь все, что я могу сказать тебе: "я скучаю, боже, как я скучаю". Дать бы тебе по лицу за то, что ты со мной делаешь, за то, что я так хочу услышать от тебя хоть одно слово, за то, как слаба, за то, как накаляется сердце в огне, но вина в этом только моя. Я жалею, что желала тебе счастья и отпустила тебя.       Как жаль, что осознание того, что я тебе безразлична и в целом чужой человек не помогают перестать чувствовать это.       Но я буду ждать тебя снова, и ты снова придешь. Ведь так?

Нет.