Спасибо, сломали.

20 апреля, да? А все так же, то есть никак. Очередной выходной, я снова в слезах. Почему? Просто... Просто иссякли те силы, что были когда-то. Я перестала быть тем, кем была, из-за этого мне стало еще больше плевать на последствия. Вновь тону в своих же глупых мыслях. Что-то не так? Теперь даже не пытаюсь выкарабкиваться из всего того дерьма, что собрала за какой-то месяц. Я опустила руки. Мне так легче. Снова и снова вытираю слезы со своего лица. Глаза уже стали болеть, да и не только они. Но я имею право на очередной нервный срыв. Пока нет никого дома, я повторяю это. Срыв за срывом. Когда-то давно не знала, что такое "плакать". Была стальная, но меня сломали. Законченная дружба, все предательства и еще парочка ножей в спину. Эти люди били удачно - сквозь ребра прямо в сердце. Сломали, словно я игрушка. Да, теперь чувствую, что из фарфора. Если уронят - меня больше не будет. Конечно, это только в моральном смысле. Я буду просто существовать, не чувствуя боли, обиды, предательств. Но все же скажут, что нет людей без души. Это может сказать только тот, кто никогда не испытывал боль от потери близкого человека, будь то смерть или что-то другое. Хотя теперь голос всех мне неинтересен. Многие люди глупы, а кто-то слишком умный, с такими невозможно находиться рядом. Начать думать о своем будущем, а не о том, как помочь кому-то с его проблемой? Пыталась. Не выходит. Слишком много людей знают, что ко мне можно идти с любым вопросом. Вытаскиваю других за шкирку из их дерьма, а кто тащит меня, а? Может друзья? У моих так называемых "друзей", есть кто-то кто занял мое место, теперь я только второй план. Запасной игрок, так сказать. Чтобы немного успокоиться, я играю на пианино. Когда-то потратила много лет, чтобы этому обучиться. Скажу честно, мне тогда было на это плевать, а сейчас сажусь за инструмент, меня словно куда-то уносит. Далеко. От проблем. Мне становится легче. Черно-белые клавиши. Кто бы мог подумать, что они такое лекарство. Словно обезболивающее, только, жаль, недолговременное. Вся боль возвращается, и я резко захлопываю крышку инструмента. Открываю окно, чтобы в комнате стало так же холодно, как у меня внутри. Потом заливаю в себя кофе, иначе нельзя, слишком долго без сна. Возможно, меня это когда-нибудь убьет. Жду не дождусь этого дня.