Существование в мире прямых углов

      Жизнь - это благой путь всех людей, всей Природы, всей Вселенной. Смерть - жалкое ответвление Жизни, воистину разрушающее и жестокое. Но лишь поверив в себя, прочувствовав дыхание каждой молекулы нашего мира, Вселенная побеждает Смерть, даёт Ей достойный отпор...       Что ж, меня зовут Софа, и я один из этой компании заядлых "злодеев", "несчастных" и прочих "неутолимо жалких" персонажей. Благодаря умам Высших Деятелей я до сих пор сохранил самообладание и готов к новым сложностям в моей жизни, настроив себя на правильный, истинно яркий путь. Чему я должен обязан при упоминании столь позитивных эмоций в свою сторону? Наверное, своему прошлому...       Всё началось в раннем детстве, когда я был ещё ребёнком. Я жил у монахов, но мою семью разрешили оставить при монастыре. Не знаю почему, но именно так всё и произошло. Каждый монах привносил определённую мысль, определённую ценность моего существования. Моя благодарность им безгранична, я должен им самыми высшими дарами Природы - жизнью и разумом. Моя семья тоже вложила в меня определённые мысли, сохранившиеся у меня до сих пор.       Мама учила меня, что Жизнь - есть существо, родившееся в плодах настоящего Всевышнего Существа. "Нужно научиться управлять своими эмоциями, жить в гармонии с Природой, не забывать тех, кому ты нужен и кому ты верен", - так говорила она. В действительности, я жил неописуемо яркой жизнью, разрубая возникающие проблемы "мечом любви и надежд". Я существовал в этой Вселенной с очень сильными связями. Всё это складывалось в огромный поток радостей и счастья, который никто и ничто не могло разрушить.       Отец учил меня гордости, чести и мудрому принятию решений. Он обучил меня, как не потерять в себе слово гордости, но и не допустить появления у себя гордыни, разрушающей тебя и окружающих тебя, в том числе и близких людей. Он научил меня не причинять боль окружающим, а лишь настроиться на избавление от проблем в неправильных людях. Вселенная сама решит, когда и как исправить каждую неверную личность, надо лишь верить и чувствовать, ощущать изменения.       Старшая сестра обучила меня искусству самовыражения и любви. Я помню, как мы нарисовали огромную картину, на которой была изображена ослепительно прекрасная гора, находящаяся возле монастыря. Таким образом она и показала мне красоту самых обычных предметов в нашей Природе. Будь ли это карандаш, которым я рисовал это творение, или обыкновенный лист дерева - неважно. Несущественно и то, зачем они нужны Природе. Здесь главенствующая составляющая - их глубокий мир, невидимый для невооружённого глаза. Карандаш тоже имеет любовь, заботы и счастье. Только они свои, карандашные...       Был и большой урок, посвящённый танцам. Да, мне тогда тоже было неловко начать, ведь это полностью противоречило спокойствию, которое я так долго воспитывал в себе. Но сестрёнка объяснила мне значение самовыражения в движении - побуждение окружающих к таким же действиям. Ведь если возбудить в чужом человеке радость и надежду, то он начнёт творить немыслимо полезные вещи для всей Вселенной, а затем передавать это следующим поколениям.       Но, возможно, главной помощью, которую она мне оказала, была помощь в признании в любви одной даме. Тогда я и поверить не мог, что любовь может так сильно притягивать, восславлять благополучие в сердце. Тактично отступая назад, не могу не сказать, что на самом деле всё было просто - я мог сказать ей всё, я мог выразить ей свои чувства, но не хватало миллиметра веры. А моя сестра настолько наполнила мой "мерный стакан веры", что я "по инерции" продолжал улучшать отношения со своей второй половинкой. Всё было прекрасно... До одного дня...       Тогда мне и не могло присниться ни в одном кошмарном сне, что начнётся Великая междоусобная война между двумя соседними государствами. К огромному сожалению, моя возлюбленная находилась в одном из них. Она была простой горожанкой, поэтому риск умереть у неё был чрезвычайно огромен. Я хотел бежать из монастыря, но меня оставили в нём, не дав ни капли надежды. А ведь они сами учили меня... Сами в меня верили... А теперь? ... Ничего...       После года войны мне разрешили выйти за стены монастыря. Я сразу же направился к одному из государств. Я желал, чтобы моя возлюбленная была цела и невредима, желал сохранения целостности моего и её душевного здоровья. После того, как я обошёл всё государство, я не нашёл своей любви... высшей ценности своего существования. В тот день начался большой ливень, очень точно описывающий моё глубокое душевное горе. Но я не выплёскивал его на окружающих, и не томил его в себе. Я выбрал тогда, возможно, самый неправильный путь к высвобождению из себя чёрной энергии негодования - уничтожить себя. Я взобрался на ту самую гору, которую нарисовал на холсте бумаги. Страшный вид... Впечатляет...       Я разбежался и прыгнул с этой горы в низ, в не щадящий низ, готовый принять меня, принять моё тело и душу. Тогда я разбился насмерть и мигом очутился в неизвестном мне месте. Больше о моём прежнем мире я не слышал. Единственной весточкой, которая сохранила мой разум, стало высказывание какого-то большого и мудрого существа, под самый конец расхождения моей души с телом.       "Она осталась жива. Она всё ещё верна тебе. Она ждёт тебя. Твоя любовь..." - это и были мои самые желанные звуки, которые я когда-либо хотел слышать.       А теперь я здесь. Что меня здесь ждёт? Я не ведаю, но верю в освобождение. По крайней мере, мне есть за что сразиться. Остаётся лишь почувствовать этот мир, изучить его особенности, и ключ сам появится у тебя в руке...