Записки на стекле

Бывает так, совсем редко, но бывает, что становится свободно на душе. Не хорошо, не радостно, не спокойно, а свободно, и ты ощущаешь эту свободу даже кончиками пальцев, но прежде всего она витает в воздухе. «Здравствуй, моя судьба. Сегодня я задыхалась. Я не могла сделать вдох без чего-то важного, вроде тебя, но я понимала, что причина этого — не ты. Это было нечто другое. Более важное, более глубокое, ради чего, возможно, человек и живёт на этой израненной земле. Я не могла понять, что мне нужно и почему так тягостно и пусто в сердце, но потом я поглядела в окно и всё поняла. Мне нужна была свобода. Может, увидев это, ты сказал бы, что это так глупо и нелепо, но тогда я бы разочаровалась в тебе, поэтому лучше, что ты ничего не скажешь. Я вышла на улицу и утонула в тумане. Он был повсюду: там, далеко на поле, и близко, совсем рядом — протяни руку и утопишь её в белёсой дымке. Днём шёл дождь, он ложился ледяным плащом на выпавший снег, и от этого воздух был лёгким и в то же время тягучим. Но им было так легко дышать, даже без тебя… Я шла и думала о тебе, но впервые за долгое время мне было не больно, а безразлично, но в то же время как-то по-своему важно. Я слышала крики ворон, круживших над кладбищем, и мне хотелось вступить под тёмную крону леса и слиться с деревьями, стать единым с ними. На секунду мне подумалось, что я хотела бы быть там — в сырой земле, в застывшей земле, чтобы над головой каркали вороны и гневно шумели деревья. Чтобы дождь капал на меня, впитываясь в почву, чтобы сквозь меня прорастали нежные цветы и травы, чтобы серое небо вечно было над головой. На какой-то миг мне этого захотелось. Это не потому, что тебя нет рядом. Тут какая-то другая причина, которую я сама не знаю. Наверное, я очень устала. Я шла по дороге, и во мне была свобода. Туман был терпким и пах лесными травами и речкой. Мне хотелось быть везде и нигде. Я хотела всего и ничего. Меня это разрывало. Сегодня я пишу тебе очень много, но мне хочется всё это высказать. Даже если ты не прочитаешь. Я хочу сказать, что время не лечит, но лечит природа. Когда мне станет совсем невыносимо, я выйду из дома и направлюсь в лес, в поле или на кладбище. Я буду бродить там совсем одна, чтобы почувствовать в себе свободу и лёгкость, как в этот день. Я знаю, что переживу твоё отсутствие и всё будет хорошо. Нет, конечно, хорошо не будет, но уж точно будет свободно. Прощай»