Записки на стекле

Когда что-то длится очень долго, то потом оно становится обыденным и привычным. Если тебе больно, и эта боль длится годами, то ты перестаёшь на неё реагировать. Она для тебя ничто, потому что она — это уже твоё второе «Я», даже если ты не хотел этого. Но это не изменить. И если ты не способен затушить свою боль, выдернуть её из тела и головы, то она будет поглощать тебя день за днём, и когда-нибудь от тебя останется лишь тень, напоминающая о прежнем счастливом человеке. Поэтому не сдавайся ей, даже если думаешь, что на грани. Ведь всегда есть выход. И есть выбор — позволять боли поглощать тебя, или сказать ей «нет», остановить хотя бы на некоторое время, позволить быть себе хотя бы немного времени счастливым или хотя бы просто спокойным. Конечно, это сложно, но каждый сам делает выбор за себя. Я делаю свой. «Здравствуй, мой любимый друг. Если хочешь знать, да и даже если не хочешь, я всё равно напишу — ты опять в моей голове. Я не знаю, как заглушить эти мысли, бесконечные мысли о моей любви к тебе, поэтому продолжаю думать. Ты теперь везде. Я заполнила всю свою жизнь именно тобой, а почему тобой — не могу понять. Ведь в мире так много других людей. Я могла бы выбрать любого, но выбрала почему-то тебя. И для тебя, это, пожалуй, даже плохо. Ведь я не даю тебе покоя, не отпускаю, но и не пытаюсь удержать, ведь нельзя удержать то, что не твоё. Ну и что. К чёрту всё это, слышишь? Я сейчас ничего не знаю. Ни о себе, ни о тебе, ни о ком-то другом. Иногда мне кажется, что я забываю своё имя и для чего я тут. Я думала, что я тут, потому что ты тут. Я думала, что нам нужно быть вместе, потому что родилась я, и родился ты, и… я думала, мы идеально подходим друг другу. Но, конечно же, я ошиблась. И я не подхожу тебе потому, что ты так решил. Я думала, что я без тебя просто не смогу сделать и вдоха, но, как видишь, смогла, и могу до сих пор. Я живу без тебя. Ты дышишь в унисон с кем-то другим, но я не думаю об этом. Ты, возможно, скоро встретишь и полюбишь кого-то другого, и это будет твоим счастьем, но об этом я тоже не думаю. Я ничего не знаю и не хочу знать. Я знаю только одно — пока ты есть в этом мире, я тоже есть. Пока ты будешь дышать неважно с кем — я тоже буду дышать. Потому что так правильно для меня. Потому что я не знаю, каково это — любить не тебя»