Записки на стекле

Ложь порождает жестокость. Родные люди врут друг другу, не понимая, какую боль причиняют. Я ему никогда не вру. Потому что он важнее, чем просто «родной» человек. Он моя суть. А как я могу врать себе? Только вот иногда я ошибаюсь на своей же честности. Я ненавижу себя за то, что он является для меня всем миром, но ничего не могу сделать. Каждый день мне кажется, что стоит потерпеть ещё чуть-чуть — и всё будет по-другому, лучше, легче, проще. Но всё остаётся прежним. И я не знаю, сколько ещё так продержусь. Говорят, что чувства могут перегорать. Я очень сильно хочу, чтобы мои сгорели дотла. «Здравствуй, мой друг. Сейчас я словно качаюсь на качелях: вверх-вниз, вверх-вниз. Верх — счастье, низ — боль. И каждый мой день состоит из подъёмов и спусков, но больше всего в них, конечно, спусков. Так много боли в моей жизни… Но это ничего. Ведь правда? Хорошая закалка на чувствах. Зато потом будет проще в жизни. Наверное. Если хватит мозгов не ошибиться опять. Ты, конечно, не обязан мне ничем. И то, что у меня есть чувства к тебе — совершенно ничего не значит. Просто мне так не повезло. Бывает, не везёт с работой, с учёбой, с друзьями, а мне с тобой. И даже не с тобой именно, ведь ты прекрасный человек, самый лучший на свете, а с тем, что я тебе не по душе. Бывает и так. И знаешь, я совсем не хочу причинять тебе боль, но иногда моя боль сильнее и требует выхода. И тогда больно тебе. Но я ведь совсем не хочу этого… А что сделать, чтобы прекратить это? Ведь я не хочу быть ни обузой, ни грузом для тебя, ничем плохим. А ещё, что делать, если я не могу тебя отпустить? Ведь и мне плохо, и тебе, но… как будто что-то держит возле тебя и с каждым днём всё хуже становится. Замкнутый круг с твоим именем. Ты, конечно, лжёшь мне, и это бывает часто. Почему? Я и этого не знаю. Конечно, когда-нибудь всё изменится, но мне кажется, что я не доживу до этого «когда-нибудь». Ведь каждая секунда твоего отсутствия приближает меня к сумасшествию»