ФБ, или Фикбучная битва

Жил-был литературный сайт. А на нём жили-были писатели. Читатели на сайте тоже водились, но так мало, что без лупы и не разглядишь. Хотя как сказать — у некоторых писателей, человек у десяти, читателей было ого-го сколько, но остальные-то авторы ходили нечитанными! И вот собрались как-то раз эти нечитанные авторы за чашкой чая, и стали думать и гадать, как из болота нечитаемости выбраться. Думали, думали, и вдруг один из них как выдаст: — А давайте читать друг друга! Авторы зашумели: — Это что же тогда начнётся?! — Помилуйте, сударь, мы вам что, читатели? Мы авторы! — Вот-вот, мы должны писать, а не читать! Скажет тоже… А потом подумали и пришли к выводу, что идея вырисовывается неплохая. Вот только как её реализовать с минимумом вреда и максимумом пользы, никто не знал. Целый час молчали — размышляли. Внезапно один автор, самый нечитаемый, вскочил и сказал: — Есть план. Выстраиваемся в очередь, выставляем по одной книге и читаем по цепочке: первый читает второго, второй третьего, третий четвёртого и так далее. А триста восемьдесят пятый читает первого. И чтоб не просто читали, а написали отзыв. Ну как вам? — Отличный план! Браво! — зашумели авторы. — Но кто это всё проверять будет? И насчёт отзывов — если все друг другу напишут: «Гони проду» или «Пешы исчо», это тоже считается? — А мы сделаем правила, — не растерялся автор идеи. — Например, отзыв должен быть ничуть не меньше, чем большой, и вовремя. А кто не написал — того вон из игры. Посовещались нечитаемые авторы, сварганили правила — и понеслась! Если бы они знали, во что их порыв выльется… Одному молодому талантливому автору, восьмой год пишущему свою первую нетленку (она была про попаданца в аниме и содержала изрядное количество ошибок), досталась на комментирование суровая философская проза, в которой герой был только один. Вся книга — ни много ни мало 20 авторских листов — состояла из размышлений этого героя о бренности бытия, приправленных моралью. Книга была мощная, хорошая, но её почему-то никто не хотел читать. Бедный автор попаданца вертел её и так и сяк, водил пальцем по строчкам, глотал кофе, но глаза у него всё равно съезжались к переносице. Отчаявшись, бедняга закинул в нейросеть фразу: «Дорогой автор, ваша книга мне очень понравилась…» — и получившуюся продукцию отправил как отзыв. Карма настигла автора философской прозы в тот же день: ему досталось писать отзыв на чувствительный романчик Красотины Прекрасной. Романчик состоял из любовной любви, и в нём не было ни одного местоимения. " — Убери руку! — сказала. — Я ещё не твоя. — Так щас будешь моей! — ответил и повалил. Взвизгнула. Но понравилось". Дочитав до таинственной отвалившейся пуговицы, философ издал рык раненного динозавра и написал разнос. Красотина обозвала его бесчувственной скотиной и бросила в ЧС, а потом ещё и пост про него написала. И все её читательницы тоже бросили философа в ЧС. Тогда он в свою очередь написал пост о Красотине, всласть поизмывавшись над её литературным стилем. Друзья в комментариях тоже над ней поизмывались, и философу полегчало. Самой Красотине достался фантастический боевик «Робот-мордоворот», но она была девушка умная: читать не стала, а отзыв скопировала с пиратского сайта, продающего ворованные бесплатные книги. Он там был один на все случаи жизни и отлично подходил хоть к любовному роману, хоть к боевику, хоть к учебнику химии. Но хуже всех пришлось автору «Робота-мордоворота» — ему пришлось комментировать недописанный шедевр про попаданца в аниме. Его отзыв начинался словами: «Я культурный человек и обычно не ругаюсь матом. Но в данном случае…» Исключением стали два автора. Оба писали фэнтези, и им творчество друг друга так понравилось, что они увязли в обоюдном чтении и закидали друг друга шикарными отзывами. Впоследствии автор идеи приводил их как пример. *** Через полгода автор-заводила, затащивший всех в отзывообмен, снова объявил набор. Авторы закидали его тапками и помидорами, всячески обругали саму идею… и согласились. Потому что ходить совсем нечитанными — ещё хуже!