Яд

Что ж, сегодня, как в прочем и вчера, ты меня достаешь до самих печенок. Это стало нормальным, кажется, если день пройдет хорошо – это уже аномалия. Как бы мне объяснить все? То ты прыгаешь всем в глаза: «Вот я какой умный и красивый, смеешься, если что-то у кого-то не получается, и ведешь себя открыто неприлично с другими людьми. Но как только тебя что-то задевает, или ты сам не в состоянии что-либо предпринять – твое настроение где и девается! Злишься и ругаешься на всех, кто под руку попадет. И в частности, этот левый человек – я.» Ну, что я тебе сделал, что ты то хвостиком за мной ходишь, то прогоняешь, говоря, что я тебе уже совсем надоел? А ты – мне тоже надоел вечным своим нытьем то , то без повода! Зато, мне с тобой не скучно, но вот ты – жалуешься, что со мной не интересно. Так и хочется спросить: « А какого ж ты хрена без меня и в магазин не сходишь?» Нет, ты конечно, можешь. Ты все можешь. Накричать и уйти. Бросить меня одного в шумном и нудном, никогда мне не интересном баре. Ты же знаешь, я туда хожу, только потому, что ты просишь. Достал. Кажется, что хуже уже не будет. Но как назло – я постепенно вижу в тебе все меньше и меньше доброты. Мы, вообще, друзья? Мы студенты. Уже взрослые люди. Вести себя как ребенок в таком возрасте – это нормально? Мы же живем с тобой вместе. В одной комнате. Спим на соседних кроватях. Тогда почему ты так реагируешь на мое присутствие? Когда я прохожу мимо и случайно задеваю тебя своей одеждой – поднимается невероятный цунами – «Не трогай меня! Не подходи ко мне! Я не девчонка, я нормальной ориентации!» Так а я что? Разве я тебя трогаю? Вот и говорю тебе что ты – истеричка! И тут начинается вселенская обида… Я не прав? Ну, блин, ну ребячество какое-то! А я, между прочим, очень ранимый и нежный человек! И вообще, мне нравится физический контакт между друзьями. А что в этом плохого? Обнять человека при встрече – показать свое расположение, похлопать по плечу в знак согласия. Это же нормально. А ты бесишься! Меня, ведь, это тоже злит. Помнится, в начале сентября у нас в комнате ремонт был, и мы сдвигали наши кровати и так спали. Что ты мне говорил каждое утро? - Я не могу так спать. Когда поворачиваюсь на бок в твою сторону – чувствую на себе твое дыхание. Раздражает. - Ты плохо спишь? Я когда сплю – ничего вокруг не чувствую… - Ага, а еще ты близко спишь к моей кровати! Раздражает! - Я всегда ложусь на край постели, а ночью не могу отдавать себе отчет о том, куда поворачиваюсь. Что ты ко мне прицепился? Как девочка! Ей-богу! И вот такие концерты – стали обычными нашими разговорами. А еще какой-то год назад все было хорошо. Я не знаю причины такого твоего поведения – и это меня страшит. Что могло произойти, что хорошие друзья становятся чужими, даже – неприятными друг другу? Это отравляет меня изнутри. Я боюсь тебя потерять. Разве четыре года мало, что б привыкнуть и притереться друг к другу? Ты же знаешь, у меня кроме тебя никого нет. С людьми я плохо схожусь, а семья – они и позабыли обо мне. Я и сам рад, что нет рядом этих причитаний – то правильно, то не правильно, так надо, а так не надо… Это ты стал моей семьей. Что я буду делать без тебя? Удержать – не смогу, мне совесть не позволит мучить дорогого мне человека. Это снова отравляет меня. Все, что ты делаешь – яд. Замедленного действия. Я уже перестал себя узнавать. Мой характер изменился. Я тебе уступаю в желаниях, делаю, как ты скажешь. Что б угодить. Но все равно тебя это не устраивает. Мне становится больно от собственной беспомощности. Но я сильный. Я привык к ударам судьбы. Если одиночество – значит справлюсь. Нет безвыходных ситуаций. Завтра будет такой же день, как и все предыдущие. Завтра ты снова будешь заигрывать с сокурсницами. Завтра ты снова будешь отравлять меня своим безразличием. Я уже готов. Я выдержу. Я справлюсь. Лишь бы тебе, мой друг, было комфортно, а другие пункты этой жизни меня мало волнуют. Ведь ты есть сейчас. Ты рядом. Спишь, уткнувшись носом в ту подушку, что мы вместе покупали еще три года назад. А я сижу тут рядом за своим ноутом, слышу твое дыхание, и понимаю, что так можно сидеть всю ночь, а потом я все равно к тебе прикоснусь. Я поправлю одеяло, сползшее с твоих плеч, и лягу на соседнюю кровать, что б проснуться утром от твоих воплей по поводу не убранного стола, и того, что я видите ли соня – не успею собраться. Это твое раздражение в мой адрес – стало для меня своеобразной лаской с твоей стороны. Мне хочется услышать от тебя эту ругань. Зато так ты обращаешь на меня свое внимание. Так я не становлюсь предметом мебели в твоем окружении. Так мне не одиноко. Прости, я – эгоист. И это неизлечимо. По утрам ты пьешь зеленый чай без сахара, а я пью сладкий кофе. Ты готовишь для меня еду, а я не умею этого делать. Ты любишь порядок и чистоту, а я не люблю убираться. Ты идеален, а я – я просто человек, который не позволит никому тебя обидеть. Ты – яд. А я - зная об этом, продолжаю тебя принимать. Ты – вкусный яд.