Ты рядом, даже когда ты так далеко

Я боюсь заснуть, потому что мне страшно проснуться. Иногда я боюсь закрыть глаза, потому что мне кажется, что я их больше никогда не открою вновь. Я просто боюсь моргнуть на секунду, я боюсь, что ты снова исчезнешь. Ты просто сидишь рядом, бездумно уставившись в экран телевизора, а я каждые полминуты поворачиваюсь в твою сторону, дабы убедиться, что ты не исчез. Твое лицо спокойное и умиротворенное, дыхание ровное и едва слышимое, глаза уставшие, а уголки губ слегка приподняты вверх – ты улыбаешься, а мое сердце свершает трехкратный переворот в груди. Так сильно я люблю твою улыбку. Готова все на свете сделать, если ты будешь просто улыбаться. Я снова отворачиваюсь к телевизору, пытаясь сосредоточиться на том, что происходит на экране, как ты неожиданно кладешь голову ко мне на плечо, шумно вдыхаешь аромат моих волос, отчего моя кожа покрывается мурашками. Я вздрагиваю, сердце вновь учащенно бьется о грудную клетку, а ты всего лишь закрываешь глаза от безмерного спокойствия. Мы такие разные, но в то же время идеально понимаем друг друга. Наверное, именно поэтому мы до сих пор вместе. Молча засыпаю в холодной постели, молча готовлю в одиночку ужин, а ты молча живешь в студии по три дня подряд. Никто ничего не говорит, никто не ругается и не устраивает истерик, потому что я сама такая. Не сплю до четырех утра, упорно пытаясь пересочинить одну и ту же строчку, кричу от недовольства, когда ты уже почти уснул, и нервно бегаю из угла в угол, когда ты с заспанными глазами выходишь из спальни. Почему мы живем вместе, когда по логике вещей даже не можем делать этого? Мы никогда почти не можем вместе поужинать, вместе посмотреть телевизор, как сейчас, мы почти не видим друг друга неделями, а потом каждый устраивает мировое турне, один со своей группой, другой сольно, и не видимся еще полтора месяца… У нас есть всегда вот этот маленький клочок времени, когда нам дают небольшой перерыв, позволяя нам отдохнуть дома с родственниками или же провести время на каком-нибудь курорте. Только тогда у нас появляется время, чтобы проснуться вместе, сходить в парк рано утром и погулять с собакой, поговорить о своих впечатлений, о своих планах и даже подумать о том, стоит ли нам жить дальше вместе или нет. Однажды мы не вытерпели. Разбежались почти тихо и молча, понимая, что такие, как мы, не можем быть рядом друг с другом. Казалось бы, что поменялось то? И до этого жили почти не видя друг друга месяцами, то теперь то было почти тоже самое. Но на самом деле осознание того, что теперь ты действительно один, не можешь позвонить в перерыве от работы и спросить, как он сегодня себя чувствует и кушал ли он, в перерыве вырваться к нему в студию, подойти сзади, когда он сидит в наушниках, закрыв глаза и внимательно слушая свой трек, обнять со спины, осторожно поцеловав в макушку, шумно вдохнуть запах его шампуня для волос, ужасно давило на меня. Этого стало катастрофически не хватать, и осознание того, что, оказывается, я люблю его больше, чем это представлялось возможным, не позволяло мне просыпаться с хорошим настроением по утрам. Я боялась позвонить тебе, не хотела навязываться, я не знала о том, что ты чувствовал ко мне. Все вылилось в песню, говорят, что музыка и слова были настолько сильными, что некоторые не могли сдержать слез. Она принесла мне тот успех, которого я так добивалась все эти годы, ее включали почти везде, и тогда вышла твоя ответная песня. Я захлебывалась слезами в женском туалете на очередном шоу. Там мы встретились, там твою песню ты исполнил впервые. Я сбежала в туалет и не выходила оттуда почти целый час. Мы встретились на подземной парковке, и я молча села в твою машину. Мы не знали, как начать разговор почти целую минуту, а потом заговорили одновременно: -Твоя песня.. -Твоя новая песня… Мы в недоумении замолчали, удивленно повернувшись в сторону друг друга. Глаза у обоих испуганные, отчаянье так и плещется на самом дне, скрываемое неподдельной решимостью у обоих. -Знаешь, за эти дни я понял только одну вещь – я слишком сильно тебя люблю, чтобы так просто отпускать тебя от себя. - Я думала о том же самом… Мы смотрим друг другу в глаза еще пару секунд, прежде чем наши губы встречаются в пылком и жадном поцелуе. Мы еще не женаты, мы еще даже не думаем о семье. Мы просто живем друг ради друга, боимся потерять самих себя в этом огромном мире. Засыпая, держимся за руки сильно-сильно, одно мы просто знаем точно: нам ничего больше не нужно. Пусть мы не всегда рядом, мы не видимся целыми неделями, но в душе мы точно знаем, что мы вместе. Говорят, что те, кто должны быть вместе, связаны между собой тонкой нитью, то так и мы: чувствуем друг друга на расстоянии, радуемся каждой минуте, проведенной вместе, и не задумываемся о будущем. Думаем друг о друге, радуемся, что живем. Мы живем без времени, не думая о годах и минутах. Ведь у нас все обязательно будет, верно? Без тебя в этом мире мне ничего не нужно, слышишь? Я прошу тебя: будь всегда со мной рядом, ты – моя любовь, ты – все, что мне надо.