Письма к тебе

      Дорогой мой друг, я поймала себя на мысли, что меня, настоящую меня, никто и никогда не поймет. Эта мысль приносит какое-то успокоение, как у мертвеца. Как ты думаешь, а загробная жизнь существует? Мне кажется, что это лишь религиозные выдумки, чтоб смерть не бояться, хотя… приятно думать, что ТАМ тебе воздастся за все совершенное. Как выглядит Рай? Он так прекрасен, что его невозможно описать. Почему же тогда Ад так легко описывают? Разве это не полный антоним? А исходя из данного тезиса Ад должен быть настолько ужасным, что нет тех слов, чтобы описать его.       Мне нравится идея Перерождения. В следующей жизни мне хотелось бы стать звездой, буду сиять за сотни миллионов световых лет от Земли и вдохновлять какого-нибудь писателя. Творцы еще влюбляются в небо? Я бы влюбилась. Возможно даже ночью бы мысленно общалась бы. Забавно будет подружиться с самим собой только в разных телах: я-звезда и я-творец. Самый прекрасный в мире дуэт.       Знаешь, я ужасно ревную своих друзей к другим. Порой мне кажется, что они с этими «другими» проводят больше времени чем со мной. В период экзаменов, когда нервы и так расшатаны, я добавляю ещё немного стресса: «Они не будут с тобой готовятся, потому что ты самое глупое, неинтересное существо». И знаешь что? Я безоговорочно верю этому голосу, а если друг мне начинает объяснять почему он сейчас с кем-то («у нас просто одинаковая программа, просто меня попросили помочь, просто…просто»), я чувствую себя убитой, частично преданной и какой-то забытой, что ли. Однако, самое ужасное оправдание я считаю «если я к тебе приеду, то уже не смогу сконцентрироваться на подготовке». Знаешь, как я после этого злюсь? Даже если это правда. Не хочу быть аттракционом, незачем на меня смотреть. Мне просто нужен кто-то, кому я доверяю всё, кто является моей поддержкой, а получаю лишь «извини».       Такое ощущение, что меня окружают какие-то моральные уроды, но нет… Я просто слишком остро реагирую. Я понимаю, что всем нужна свобода и всю жизнь со мной никто не будет сидеть на привязи, но… почему-то в последнее время я чувствую себя слишком одиноко. Хочется заполнить эту пустоту кем-нибудь, но ведь при всех я буду улыбаться, шутить и никогда не скажу правду, а они будут думать, что все хорошо. Все прекрасно. Замечательно.       Я часто узнаю какой-нибудь секрет в последнюю очередь. Наверное, я не вызываю доверия. Наверное, я выгляжу как сплетница. Мне нравится болтать, но чужие тайны я никогда никому не скажу. Смешно. Мне говорят, что я хороший друг, теплый человек и что-то еще, но при этом используют меня как декорацию. Декорацию одного из друзей. Знаешь, такие бывают в сериалах про школу, когда нужна компания подружек, но при этом героини будут доверять только одной.       Мне кажется, я тону в каком-то болоте внутренних чувств, которые стянуты в жгуты где-то в районе солнечного сплетения. Я стала слишком часто задумываться о самоубийстве. Не от каких-то трагически-романтических чувств, нет, в голове только усталость и какой-то холод. Мне в такие моменты никак. Знаешь, что меня удерживает от глупого поступка только тем, что я не хочу отпевания. Ненавижу этот ритуал. Ха-ха, самый глупый стимул жить.       Что же ты молчишь, мой друг? Тебе тоже одиноко?