Письма к тебе

      Привет мой милый друг, я пишу тебе сейчас письмо и не знаю как будет выглядеть следующая строчка. Я не знаю какая мысль будет главной, я не знаю зачем пишу тебе, но мне так захотелось выговориться. Меня не воспринимают всерьез: я для окружающих — наивный ребенок. Да, так и есть. Я ребенок. Мне 21 год (почти 22!), я студентка 4 курса на специальности журналистика, которую совсем не люблю. Зачем я поступала? Не знаю. Просто повторила за братом, просто нравится читать и писать всякие пустячки, просто все поступали и я тоже… Я зависима от общественного мнения? Наверное.        Давай поговорим о чем-нибудь веселом? Я люблю когда смешно в жизни и тяжело, грустно в книгах. Я люблю читать. А ты знаешь, что мои интересы очень быстро меняются? Когда я училась в лицее, где помимо 4 пар были еще и обязательные специализации с курсовыми, я каждый год меняла спецкурс: геология, биология, литература, мифология. Талантливый человек не должен расстраивать свою уникальность только на одно направление. Ха-ха. Я не талантливая персона, по крайней мере я себя такой считаю. Хоть и говорю другое, я шутливо хвастаюсь чтобы убедить себя в обратном. Спасешь меня?       Я люблю историю. Несколько раз увлекалась разными эпохами, зачитывалась до дыр и теряла интерес. Я начинала писать столько работ и бросала какие-то на первых главах, какие-то на середине, а какие-то заплесневели в пыльных мыслях. Шотландия времен Марии Стюарт, Революция 17-го года, веселая грусть Марии Антуанетты, фантастические миры Звездных Воин, разрисованная Англия — все это обратилось в буквы на страничках тетради. Их сейчас набралось на маленькую пизанскую башню. Где-то по далекой-далекой галактике разлился чай, на территории вампирского клана отпечаталось малиновое варенье, Детройт будущего укоризненно махриться вырванными страницами. Когда-нибудь я их допишу.       У меня в голове роятся воспоминания, они по ночам не дают мне спать. Я помню как на пяточке около оврага ничего не было. Там я водила по кругу как пони сестру, она сидела на тяжелом снегокате в толстом комбинезоне и была ужасно похожа на гнома. Затем построили площадку. На ней были удобные качели с цветочками (мои любимые — голубые), двойная горка сначала красная, а после желтая. Она не пережила зиму — протерлась внизу. Смутно пронеслось еще несколько лет и вот сейчас на том месте площадка для совсем маленьких, она современная, яркая и одновременно какая-то неправильная. Но, наверное, это только моя ностальгия проснулась. Раньше было веселее. Раньше я была ребенком.       Ненавижу взрослые обязанности. Не люблю институт. Не люблю новую площадку и новый облагороженный парк. Я хочу вернуться в то время, когда папа возил нас на снегокатах паровозиком. Когда мы до полного изнеможения катались с горок, бежали и падали в снег, когда у нас не было проблем. Хотя нет, я хочу еще дальше. В тот нежный возраст 4 лет, когда мамин малиновый компот можно было пить из разгрызенной соски. Когда можно было сидеть с молодыми родителями на корнях сосны и в бинокль смотреть на уток. Сейчас пруд сильно обмельчал, стал совсем грязным и утки в нем уже не те — ленивые, толстые.       Сегодня я хожу гулять с новой младшей сестрой в чужой парк, на новые площадки к уродливому пруду. Мне приятно за ней наблюдать, она смешно разговаривает и бежит обниматься. Она бывает вредной, нежной, веселой. Она ребенок. Ходит в тот же садик что и я, что и старая младшая сестра, но у нее другие воспитатели, другие игрушки и другие друзья. Единственный учитель, объединяющий нас троих — учитель физкультуры. Она была у меня, у сестер… она все еще помнит мое имя. Моя старая школа теперь тоже новая и чужая. Многие учителя ушли, знакомые — выросли. Там теперь стоят турникеты. Сейчас везде стоят турникеты и магнитные замки, уже не попадешь просто так, в гости. Да и смысла уже нет.       Я заканчиваю университет. Я учу немецкий язык. Я пишу диплом. Одна моя сестра заканчивает школу, другая ходит в садик. Ей пять, другой семнадцать, а мне двадцать один без трех месяцев двадцать два. Детство заканчивается, все меняется вокруг и оседает приятной тяжестью в моих мыслях.       А как же ты живешь, мой дорогой безымянный друг? Напишешь мне ответ?