Я тебя слышу

Я захожу в свою комнату совсем уставший, еле перебираю ногами. День сегодня был действительно очень трудный и насыщенный. Впрочем, у меня все дни теперь такие. Ведь я — Косэй Арима, молодой гений в мире музыки. Не могу и припомнить через сколько конкурсов я уже прошёл, сколько всего я уже отыграл. Но это все ничто по сравнению с тем, что меня ещё ждёт в будущем. Благодаря моему таланту меня заметили, теперь люди пророчат мне карьеру великого музыканта, который будет разъезжать по свету и дарить всем свою музыку, окуная их в тот мир, который я вижу сам. Что ж, похоже так оно все и будет. Мне откроются двери в счастливую жизнь, с деньгами, позволяющими мне многое совершить, с друзьями, скорее всего такими же музыкантами, как и я сам. И, конечно, девушкой, которая однажды станет неотъемлемой частью моей жизни. Возможно, она уже рядом со мной. Цубаки, моя подруга детства. Все будет прекрасно, так думают все, так должен думать и я. Вот только, почему же меня с каждым днем все чаще и чаще посещают воспоминания, которые сжимают мое сердце так, что мне кажется, будто я снова не слышу музыку, не вижу клавиши и вообще не ощущаю весь окружающий меня мир? Я знаю ответ. Помню человека, образ которого раз за разом встает перед моими глазами... будто она никогда и не уходила никуда. Миядзоно Каори умерла два года назад. Я знаю это. Я понимаю это. Понимаю также хорошо, как и то, что я должен, наконец, принять это и жить дальше, что моя жизнь продолжается, пусть и без нее. Вот только, я не могу ничего поделать с тем, что, когда я вижу знакомые улицы и детские площадки, которые были со мной с самого рождения, которые скоро превратятся в мое прошлое, я вспоминаю весёлую девушку с длинными светлыми волосами и беззаботной улыбкой, ходившую тут и там, разнося свой звонкий смех по переулкам. Пришла весна. Может быть, последняя моя весна здесь. В конце лета я уеду из Японии. Думаю, я буду навещать это место, в котором я родился и вырос, но вот как часто и насколько. Кажется, даже, если я приеду сюда и через десять лет, то все здесь будет тем же: дети, играющие на детской площадке, поезда, приходящие по расписанию, моя школа, которая станет вторым домом для других детей. И черный кот, лениво лежащий на заборе. Снова прихожу совершенно уставший и измотанный домой. Делать ничего не хочется, просто отдохнуть от дня, полного репетиций у Хироко Сэто. Тяжело опускаюсь на кровать и прикрываю глаза. Я сижу, склонившись над пианино. На меня смотрят десятки глаз, жадно ждут начала. Я, слегка мотнув головой, отгоняя ненужные мысли, легко касаюсь пальцами клавиш и начинаю играть. Весь зал восторженно замирает, не смея перебить мою игру. Я нахожусь будто в прострации, оглядываю краем глаза множество людей, сверлящих меня взглядами. Нет, я не смотрю за из реакцией, я пытаюсь найти того, кто мне очень нужен в моей жизни. Но я не нахожу темно-синих глаз, почти серых, всегда понимающих и поддерживающих меня. Я снова начинаю забываться и играю уже больше на автомате — пальцы сами уже выучили, что и как делать. Моё выступление подходит к концу, мелодия замедляется, словно тянет момент и, перед тем, как окончательно оборваться, дарит мне яркий образ в конце зала, из-за которого мое сердце начинает биться быстрее. Ты же знаешь, я играю для тебя, а я знаю, что ты меня слышишь. Я открываю глаза и вижу знакомый потолок своей комнаты. Тяжело вздыхаю. Даже во сне эта девчонка находит меня, эгоистично заставляя думать лишь о себе. Я знаю, что она это всё не со зла делает, просто, это же Каори, она должна быть именно такой. Приподнимаюсь на кровати. Мне хотелось бы почитать книгу, или открыть ноутбук, посмотреть на нём фильм, на время забыть о мире музыки. Но я исправно встаю и иду в соседнюю комнату. Там стоит мой старый друг, ждёт меня, хочет со мной поиграть. Я не в силах ему отказать — все же столько лет уже знаем друг друга. Уже через минуту из открытых окон до ночной улицы доносятся звуки моей игры. Наверное, где-то там, в соседнем доме, Цубаки выключила телевизор, прислушиваясь к мелодии, какой-нибудь человек пройдет по улице и слегка улыбнется, представляя себе что-то своё, а может, единственный, кто меня сейчас слышит это бездомный уличный кот, которому абсолютно все равно, что там происходит в душе у человека. Кажется, я играю что-то, что знал ещё в далеком детстве, что разучивал вместе с мамой днём и ночью. Сам не знаю, что именно творится в моей голове в такие моменты. Проносятся воспоминания из прошлого. Воспоминания о маме, о её ласковых руках, которые частенько били меня, о её нежном голосе, которым она покрикивала на меня в случае ошибок. Волнение о будущем, ведь каким бы я там талантом не обладал, выходить во взрослую жизнь всегда страшновато. Предчувствие тоски о друзьях и знакомых, видеть которых каждый день стало таким обычным и необходимым для меня. Меня много чего волнует сейчас, так что голова становится ватной, а руки в предвкушении трясутся. Но вдруг, из ниоткуда, я слышу звуки скрипки, подыгрывающие моим собственным звукам пианино. Я непроизвольно улыбаюсь и знаю, что всё смогу преодолеть, потому что... Миядзоно Каори, я слышу тебя.