148 писем

9.06 Кошмары все еще сковывают мой разум. Я мало ем и мало сплю, под глазами зияют синие грозовые тучи, взгляд покрыт пеленой тумана. Я брожу по бесконечным пустыням страха. Что, если кошмар станет явью? Джош заметил мое состояние, мы видимся каждый день, когда работаем над песнями. В эти дни я не работал. Смотрел на друга с трепетом. Может быть, мне стоит отдалиться от него, чтобы душа не терзала разум. Я боюсь его потерять, но если потеряю, то мне нечего будет бояться. Я буду знать, что он жив, что его не сбивали скелеты на ржавом кабриолете. Мигрень усиливалась изо дня в день, я просыпался, жил и засыпал уставшим. Глаза впали, щеки похудели и обросли. Мои руки казались мне тонкими, опутанными трупной плотью и водорослями со дна небольшого озера. Я одиноко блуждал по своему пустому дому, без какого-либо смысла включал лампы - они все равно не оживляли помещение. Эти письма должны стать моей исповедью, моим личным дневником, списком тех, кому я благодарен, моей предсмертной запиской, последним оплотом разума в моей разрушающейся душе. Я буду молиться, не зная, есть ли бог и нужен ли он мне. Мне хочется снова уехать из города, он затягивает ураганом работы,я бесконечно тяну на себе груз ответственности. Никому не интересно, что мою голову разрывает боль, что я на грани. Людям интересны деньги, людям интересны зрелища, людям интересны они сами. Они теряют способность к здоровому эгоизму, все больше превращаясь в эгоцентриков. Меня пугает, что я становлюсь таким же в городе. Но Джош кажется не таким, и я не знаю, откуда он черпает силы. Я снова пью аспирин, это средство помогает мне сконцентрироваться на работе с Джошем. Парень улыбается мне из окна, его взгляд теплый, как и его руки, которыми он пожимает мои гадкие одеревенелые лапы. Мы снова что-то пишем, что-то обсуждаем. Я пишу это письмо вечером, но уже ничего не помню. Надеюсь, я выдавил пару идей или строчек. Я уже забыл, как создаются песни. Нужны ли кому-то мои песни? Я подумал, что можно написать Джошу с неизвестного номера, спросить, как он справляется с грузом ответственности за наших фанатов и слушателей, как он не становится жадным до славы и денег эгоцентриком, как его не мучают кошмары в душном городе. Однако этой же ночью, пока у меня была бессонница, и я, в порыве тошноты от недостатка сна, вышел на улицу, ко мне пришла мысль, что я бы и сам не ответил на сообщение с таким вопросом от незнакомца. Скорее всего. У меня есть только одна попытка, я могу написать либо с незнакомого моему другу аккаунта, либо самостоятельно ему сказать об этом. В первом случае он может не ответить, проигнорировать или сразу занести в черный список; во втором случае он начнет беспокоиться за меня сильнее, скорее всего отведет меня к психологу, хотя я и получу ответ. Мне точно не хотелось подвергать сомнению мое психическое здоровье, так что в следующие несколько часов, дней или недель мне придется решить, как сделать так, чтобы Джош ответил на странные вопросы незнакомцу. Если кто-то увидит эти письма, прошу, не вините меня в излишней драматизации или слишком тяжелых темах. Вся моя жизнь заключена в этих текстах. Многие думают, что песни проявляют мою истинную душу, но я никогда не раскрою в музыке то, что я видел, то, что я правда чувствовал в том домике на дереве. Я никогда не раскрою эту тайну ни одному живому человеку. 9.06