10 дней с тобой

"Тревога была раньше, Теперь в глазах туман. Я не хочу плыть дальше Вокруг сплошной обман. Сурова правда жизни,- Живём всего лишь раз. Меня Вы не судите, Когда уйду от Вас..." Если ты читаешь это письмо, значит, ты уже нашел мое бездыханное тело на холодном полу в ванной, с этой запиской в руке. Я не хочу, чтобы ты винил себя в моей смерти, нет, ты тут не причем. Видимо такова моя судьба, видимо, не суждено мне быть счастливой, видимо, не суждено мне любить и быть любимой. Ты спросишь, почему я не поговорила с тобой? Почему я решилась на этот шаг, не узнав все у тебя? Надеюсь, ты меня поймешь, но я не смогла, я просто испугалась. Долгие 6 лет, я следила за тобой, долгие 6 лет, я хотела подойти, но ноги несли меня в другую сторону, долгие 6 лет, я просто смотрела издалека, боясь сделать первый шаг, боясь посмотреть тебе в глаза, боясь выдавить из себя хотя бы одно слово. И вот, спустя столько лет, когда ты окончил школу и стал звездой, я могу думать о тебе спокойно, зная, что меня не осудят, ведь таких, как я миллионы, ведь так? Я могу смотреть на тебя по ту сторону экрана, не боясь поймать презрительный взгляд, твоей напущенной школьной подружки или получить толчок от твоих футбольных друзей. Могу читать новости о тебе и вспоминать те школьные годы, когда видела тебя каждый день, когда могла почуять твой аромат, хоть изредка, но могла. Тот самый аромат, такой приторный и в тоже время резкий. За что мне это? Почему? Почему именно сейчас, когда я забылась, когда в моей душе все улеглось, когда на меня начали заглядываться другие парни, в моей жизни, снова появился ты. Эти 10 дней изменили мою жизнь, это были лучшие 10 дней в моей жизни, ты должен знать это, я просто хочу, чтобы ты знал это. За это время… время когда мы были вместе, я испытала столько чувств, сколько не испытывала за все свои 19 лет. Хммм…19 лет, не могу поверить, что я смогу распрощаться с жизнью, такой юной. Хотя разве это можно было назвать жизнью? Я же была тенью, тенью для всех. Начиная со школы, меня призирали, отчуждали, отстраняли, все. Единственный мой друг, погиб, когда мне было 14, у меня на глазах, его сбил родной отец, его же отец. Люди боялись меня, считали меня ненормальной, психически больной, и правильно делали. И разве это можно назвать жизнью? Родители работали день и ночь, что порой даже забывали о мое существовании и приходя домой спрашивали: «Кто эта девушка?». Бабушка, единственный близкий мне человек, которая растила меня, кормила и воспитывала, переехала на ферму, совсем недавно. Никому не будет плохо от моей смерти, никому. Знай Гарри, я любила тебя, любила все эти 7 лет. Ты должен это знать, ты должен знать все. Все 7 лет, я лишь жила моментами, от встречи до встречи, каждый школьный день делался сказкой, если я видела тебя, хотя бы один раз, хотя бы со спины, главное увидеть. Я любила тебе Гарри, не поминай, ты просто должен знать …. Гарри неподвижно сидел на полу, держа в руках, уже совсем холодную и посиневшую руку, этой хрупкой девушки, у которой в жизни было столько боли, столько разочарований. Но разве это выход? -И я люблю тебя…и буду любить всегда, - он крепко прижал ее руку к своей груди, и одним движением закрыл, еще открытые веки.