Хотел бы ты стать моей последней любовью?

      закат, рассвет. утро, вечер. будни, выходные... все стало идентично. все, что остается делать, - наблюдать за сменой дня и ночи, словно парализованному. в голове беспорядочно роятся мысли: обо всем и ни о чем. воспоминания по капелькам смешиваются с размышлениями о рутине. но и они уже стали неотъемлемой частью жизни, повседневным дополнением надуманной реальности. реальность ли это вообще? ведь чувство затуманенных остатков фантазии давно осело в голове. и то, что ты помнишь, сегодня кажется тем, что ты сам выдумал. тебе бы хотелось, чтобы то, что является реальным миром, было лишь плодом работы твоего сознания? потому что осознавать, что это действительно было не в голове, а в жизни, невероятно больно.       и вновь на мраморном небе появились розовые мазки. и это снова было утро, такое же невыносимое, как и вчера. легко было не заметить, как на улице начало светать, когда твои мысли заняты другим. смотреть, не отрываясь, на небо много часов и пропускать это стало обыденным. потому что ты застыл, словно мертвая статуя, и то, что происходит вокруг, уже не так важно, как раньше. жизнь не закончилась. она просто потеряла цвет. алые рассветы стали навечно черно-белыми. ты сломалась, словно старый пленочный фотоаппарат, не подлежащий ремонту.       чашка крепкого кофе, который давно остыл, стоит не тронутой на краю стола. небольшая капля, стекшая с нее, образовала крупное пятно на белоснежной скатерти. я теряюсь во времени, пока удушающий запах одиночества затягивается на шее, словно веревка. хочется вдохнуть побольше воздуха и раствориться в нем без остатка.

это был еще один пустой день, который я встретила одна.

      букет красных роз лежал на пыльном подоконнике. остановив свой взгляд на нем, внутри что-то намертво замерло, после чего он был яростно брошен в противоположный угол от глаз подальше. цветы были прекрасны, их нежный запах разнесся по дому. одно в них было плохо: они не от тебя. забавно, что именно те люди, которым мы до боли равнодушны, поселяются у нас в голове и не торопятся уходить.       почему два слова - любовь и боль - так неделимо близки? без одного нет другого. кажется, что ничего невероятного в том, чтобы любить и быть любимым, нет. тогда почему с каждым более глубоким погружением в эту любовь, мы становимся все более слабыми, уязвимыми и несчастными? прозрачное чувство легкости сменяется чем-то тяжелым. лежащий груз на сердце не дает пробить эту глыбу отчаяния. она же стала глыбой апатии. потеря интереса. потеря смысла. потеря жизни.       я потеряла тебя, а ты меня нет. резкие контрасты, не правда ли? для тебя моя потеря стала освобождением. для меня - мешком камней, который тянет меня ко дну. влюбляясь, мы вешаем его себе на шею и готовимся к возможному бедствию. из нас двоих один спасенный и один утопленник. я хочу знать: бывало ли тебе больно? осознанно ли ты причиняешь боль другим, зная, чему подвергаешь их? мне хочется верить в обратное, ведь я все еще боюсь терять веру в искренность людей. или, может, уже потеряла?       переводя взгляд с неба на свою квартиру, я думаю о том, что не понимаю, кем стала. слишком закрылась в себе, слишком поникла. чувствую себя вещью, сломанной тобой. как будто я уже не могу делать то, что могла раньше. будто теперь многие эмоции и действия для меня заблокированы, словно под действием вируса. я пуста и испугана. испугана тем, что больше никогда не смогу полюбить кого-то сильнее, чем любила тебя. звучит так, будто ты перевернул весь мир, оставил полный хаос и ушел, не простившись. а главное - оставил меня без каких-либо эмоций, выпотрошенную, как тряпичную куклу. я никогда не плачу, вспоминая тебя. я только много думаю - та самая апатия. думаю о чем? о том, как все могло бы выйти, не будь ты тем, кто вдребезги разрушил мой мир, оставив безжизненную оболочку как маску. о том, что мы были вместе, бывая в тех местах, где мы действительно были. и это не я. воспоминания почти автоматически всплывают в голове: в этих местах прямо перед моими глазами всплывают образы двух счастливых людей, двух любящих людей. и порой я думаю, что это мое больное воображение или просто галлюцинации. это было бы так, если бы я не так невыносимо скучала по тебе. в этот раз я не хочу тонуть. не позволь мне утонуть.