2 января

Снова поднимаю свой взгляд, в календаре ненавистное 2 января. Слишком сильно я до сих пор чувствую боль, хотя это не отразиться на лице-там маска. Маска, она не слишком удачная, но она помогает. Нет, хочется всё забыть, это единственный день когда так сильно мучает совесть. 2 января погибли мои родители. Я стал противоположностью себя того десятилетнего, жизнерадостного, весёлого ребёнка. Мы тогда жили в Испании, на самом деле я на четверть испанец, похож? Мысли вновь пропитываются желчью и болью. Их убили... Раньше в доме всегда звучала музыка, сейчас она мне напоминает тот кошмар. Отец был музыкант, а убийц наняла сумасшедшая фанатка. Их убивали под хиты отца, цитируя из них строки, особенно из песен о любви. Легкая, прекрасная музыка и жуткая боль— моя ассоциация с этим втоптанным в память днём. У нас в квартире не было образцового порядка, и это меня и спасло, спрятался в кладовке. Про меня не знали, мало кто знал что я вообще родился, а самое главное родился 2 ЯНВАРЯ. Все считают, что Хибари Кёя помешан на порядке, это началось только здесь в Японии. Ребёнком ненавидел любое насилие, даже становился вегетарианцем, чтобы не убивали лишнего зверька. Как я был жалок, как я сейчас жалок. Пользоюсь жестокостью как и те подонки, которые изуродовали три жизни. На похороны меня провела тайно тётя, чтобы я увидел лицо заказчицы. Девушка рыдала, билась в истерике, кляла убийц, но всё это было иллюзией, маской, обманом! Объяснять почему я ненавижу притворщика Мукуро думая не стоит. Не переношу лицемерие. Тогда я поклялся себе, что отомщу, но когда увидел во что она превратилась ,стала наркоманкой, плюнул и оставил подыхать как животное. Она была мерзкой травоядной, падшей. Душевная боль терзала меня маленького сильно, пытаясь заткнуть её, огородился стеной,но стало только хуже. «Помоги, помоги!» стучит в голове, но эти слова никогда не будут произнесены вслух. Я втягиваюсь в болото безысходности, страха, боли; никто оттуда не вытащит «Хибари-сана», падаю в фиолетовую бездну... Никто и не заметит как я упаду до конца...Жаль, но я сам виноват.... А сейчас надо встать и идти, продолжая падение, Может я не хочу выбираться. Ради чего, кого. Никого нет. А для кого-то сегодня праздник. Зачем я плачу?