Как дышать без тебя?

16 апреля... Никогда в жизни не забуду эту дату Дата нашей с ней встречи. И вот я снова здесь. Пустые скамейки по бокам от перрона. Сегодня на вокзале особенно безлюдно, возможно это потому что ни один поезд еще не появился. Но меня это мало волновало. Серое небо нависало грузными тучами. По зернышку покрапывал дождь, но особого внимания на него не обращал никто. Середина второго месяца весны. Ты называла его серединой весны. И каждый год место, дата, время и погода ни чуть не меняются, будто в надежде что все начнется заново. Но у нас никогда не было "заново". Между нами вообще ничего не было. Так считали окружающие. Так считали все...кроме друзей. Было глупо сводить нас вместе, наверно поэтому мы пострадали больше чем полюбили. Но для меня это было незабываемо. *** 16 апреля. Навевает воспоминания. Никогда не любила эту дату. Дату моей с ним ошибки. Но сегодня я вынуждена появиться на "нашем" месте. Вокзал. Никогда не любила шумные места. Знаю, я мало что люблю. Но это нелюбовь особенная, не основанная на фактах, только принципы и глухая боль в районе сердца, настолько ничтожно малая, что почти не ощущается. За окном пролетают дороги, города, лица, реки и луга. Возможно я бы порадовалась столь красивому пейзажу, если бы не погода. На окне стекают капли воды, становясь причиной моей временной депрессии. Середина весны. Я ни разу за эти три года не появлялась на месте нашей встречи, хоть и обещала... . Я бы сдалась, просто не стерпела, сейчас же это не важно. Теперь я могу пережить. Пережить и встречи и воспоминания. Мы встречались, хотя кого я обманываю? Так думала только я. Казалось бы, только я, но впоследствии я узнала что так думали многие, кто даже просто видел нас вдвоем в то время. Только ты этого не замечал.Затем и я так начала думать. К чему себя утруждать? Так ведь проще. Но я никогда не забуду, просто не хочу. *** Помню наши первые взгляды. Знакомство двух ненавидящих друг друга людей. Тогда я и в правду не узнал тебя. Ты повзрослела, изменилась. Стала грубо говоря "пацанкой". Да, ты общалась только с мальчиками, не осмелюсь назвать их парнями, нам ведь было всего 12. Тогда ты была просто невероятной, хотя о чем это я? Ты и сейчас немного странная. Вместо парней, моды и дурацких девчачьих анкет, ты занималась футболом, танцами и била мальчиков. Ха! Ты сразу мне понравилась. Хоть раньше мне никто не нравился с первой встречи. Но я вру, это была не первая наша встреча. Двумя-тремя годами ранее нас заставили танцевать вальс. Я тогда разозлился на тебя! Ты была такой неряшливой, скромной, большелобой. Я любил другую, а танцевал с тобой. Какая несправедливость! Я постоянно грубил, высказывал свою неприязнь. А ты молча терпела все это, я до сих пор помню как ты тогда ударила меня в живот под конец. Это так смешно. Но тогда я не понимал за что я это заслужил. *** Не понимаю! Как ты смог мне понравится? Я ненавидела тебя изначально! После нашего самого первого знакомства на этом чертовом вальсе. Я прекрасно видела как ты смотрел на другую, но не могла с этим ничего поделать. А ты сделал меня виноватой. Это невозможно. Ты меня тогда разозлил, я ушла, оставив тебе подарочек в виде боли в области солнечного сплетения, и больше никогда не танцевала этот танец. ТЫ был причиной тому, что я занимаюсь исключительно хипхопом. Двумя годами позже я держалась от тебя подальше. Мы ведь ходили в один кружок, но мне повезло что я не видела тебя так долго времени, я очень боялась того что ты не забудешь мой "уход". Но ты не узнал меня, совсем не узнал. Помню, танцевали мы вдвоем, и потом, я даже подружилась с тобой, и все забыла, ненависть исчезала. Я удивлялась тому что ты был очень упертым. Хах! такой забавный, немного капризный, гордый и главное добрый. Я сумела сыскать искру в твоих глазах. И, честно сказать, я видела то, что нравилась тебе. Но ты ведь любил другую. (-Сакура, почему ты не пересела к нему, ты ведь видела что он тебя звал. -Зачем мне это? Он сидел рядом с ней, а я рядом с Кибой, ведь это неправильно было бы. -Ты видела что он обиделся,-улыбнулся мой лучший друг, Шикомару- тип который познакомил нас, всегда беспокоился о "нас". -Он такой забавный,-тогда я уже умела весело смеяться, после того как стала из скромной в пацанку. -Хах, знаешь? Он говорил что ты ему нравишься,- тогда эта фраза ввела меня в ступор. Я это и раньше знала, но... Но тут нужно было что-то ответить. -Он мне тоже нравится.-я точно помню что я тогда улыбалась) Этот момент, я могу с уверенностью назвать моментом начала моей к тебе симпатии. *** Ты знала, что я ревновал тебя. Ты была недосягаема, не как другие. Часто молчала, хамила, общалась только с парнями. Я встречался с Ино- красивая блондинка, которую уже тогда можно было назвать самой красивой в школе, она была весела, добра, капризна и нежна. Но она уже тогда не сравнивалась с тобой. Такой серьезной и одновременно добродушно веселой, умной, стойкой. Все парни тянулись к тебе не как к девушке, а как к другу. И только я по своей глупости сумел влюбиться. Тебе не нужно было никакого обаяния, никаких коротких юбок и красивых кофточек, диет, всей этой штукатурки, нежности в движениях, тонкого голоска, флирта или других средств для привлечения внимания. Ты без всего этого смогла быть самой яркой и неповторимой. Твоя душевная забота, непринужденная улыбка, озорные огоньки в глазах, смелые шаги к простой дружбе, искренне удивление, и теплые слова-все, что мне было нужно. Я старался быть к тебе ближе. Был такой момент, когда мы шли вдвоем, я тогда уже был влюблен в тебя, а ты уже тогда призналась в том что я тебе тоже не безразличен. Да я узнал это у Шикомару, нашего общего друга. Но боялся чего-то, именно поэтому не предпринимал никаких попыток к преодолению дружбы. Мы шли и молчали, я не знал что говорить, да и ты наверно тоже, но позже, мы начали разговор, который по-началу не клеился, я рассказывал тебе что-то, а ты просто улыбалась и наверно от волнения отвечала коротко и не в тему. Это было очень смешно, я никогда этого не забуду. Помню, как я пытался заставить тебя ревновать. С моей стороны было глупо, но после полугодового срока разрыва отношений с Ино, начал снова встречаться с ней, но я делал все возможное, чтобы увидеть в твоих глазах ревность, на что ты просто улыбалась радуясь нашему воссоединению, и однажды даже специально оставила нас. Я был зол, я никак не мог предугадать твои действия, и тут я тоже не ожидал провала. *** Я влюбилась в тебя, и не могла ничего с этим поделать. Я старалась чтобы ты ничего не узнал, но при каждой встрече, я не могла выдавить из себя и фразы, просто от волнения мой мозг отказывался работать, мне оставалось только улыбаться. Иногда я позволяла себе нейтральные разговоры с тобой, пару грубых слов для сохранения своей репутации "пацанки". Но ты любил другую, я понимала это и не хотела мешать. Ино приходила ко мне, после того как вы соединились вновь. Она просила прощения за то, что увела тебя у меня, ведь они-наши друзья решила нас сосватать,хех! А я...я улыбалась и говорила что совсем ничего не чувствую к тебе, несмотря на то, что что-то ныло внутри и хотело плакать. Я окончательно потеряла голову тогда. Я отлично помню вечер когда мы впервые поцеловались. Тогда я поссорилась с родителями, тогда я впервые ушла из дома, тогда впервые пошла в клуб, хоть и было мне 14, тогда я впервые попробовала алкоголь и тогда я впервые поцеловала тебя. Пусть это было до банального случайностью, простая игра. Но, тогда мы не заметили как остались одни, мы не услышали голоса друзей, зовущие нас домой, мы просто были в другом мире. Это было незабываемо, мой первый поцелуй: нежный, еле ощутимый, красочный- будто внутри тебя взрываются мириады звезд, превращаясь в фейерверк, твои губы были всегда были такими теплыми, мягкими и нежными. И тот вкус персиковой конфеты никогда не исчезнет в уголках моего сознания, это единственное то, что я бережно хранила в мыслях постоянно. *** Было так много ярких моментов нашей с тобой "дружбы". *** Сердце хранит все мгновения и прикосновения твоих рук. *** Спустя время, нам уже было 16. Весна, 16 апреля. Это дата всегда будет в моих мыслях. Мы держались на расстоянии друг от друга, желая оставаться всего лишь друзьями. Но тогда, именно в этот день, на этом месте, мы не сдержались, совершили самый необдуманный на свете поступок, откидывая подальше все свои обиды, страдания и одиночество, мы просто были рядом. Мы наслаждались этими мгновениями, невзирая на остальных. *** Мы случайно встретились на вокзале, я уже не помню как мы там оказались. Я просто открыла ему свое сердце, отбросила все мысли отдаваясь той нежности и нетерпеливости. Ты сказал что это навсегда, на что я ответила что ты врешь. Я не верила во все это, это было для меня как сон. От твоих прикосновений горела тело. Те участки шеи и щек где ты коснулся своими губами просто пылали от поцелуев. Пальцы наших рук переплелись между собой, твои-горячие и мои- холодные. Такой контраст только усиливал ощущения близости, такой долгожданной и томительной. Ноги подкашивались и глаза горели счастьем, тело поддавалось твоим объятиям чувствуя тепло, тонуло в нежности, горело в любви дотла, била мелкой дрожью от страха, что это все сон. *** Мы были вместе уже год, но за все это время мы не разу не сказали друг другу о наших чувствах, нам это было не необходимо. Всю любовь я передавал через поцелуи, на которые ты с удовольствием отвечала. Я не хотел тебя отпускать, потому что ты притягивала меня своими глазами. Ты уже была не такой " пацанкой", в твоем поведении появились женственные стороны, но ты была так же неповторима. *** Мне снились сны о тебе, когда ты оставлял меня одну на долгое время, я бредила о тебе и не могла нормально жить, не будь рядом тебя. Я дышала тобой, в моем сердце появлялась легкость от твоих прикосновений. Я все так же сильно и безвозмездно любила тебя, хотя и не говорила об этом никогда. Ты изменился, стал более мужественным и серьезным, но это совсем не мешало мне наслаждаться тобой. *** Мы расстались так банально. Ты просто увидела меня с Ино. Я был пьян и совсем не думал ни о чем. Я просто решил проверить себя и не встречаться с тобой хотя бы неделю. Ты звонила мне всю неделю,а я не брал трубку. Но тогда от отчаяния мною двигало физическое желание. Я изменил , потому что мне мерещилась ты , хотя для тебя это оказалось неважным. Факт измены остался для тебя на первом месте. *** В тот вечер я впервые почувствовала что такое быть преданной близким человеком. Это было ужасно больно,видеть его с другой. Я случайно забрела в знакомый клуб, к тому времени я не видела тебя неделю, ты сказал что уедешь к родственникам в другой город, но оказалось просто решил отдохнуть. Я улыбалась тогда, просто желала счастья, когда сердце пронзило невероятные ощущения резкой боли. Выйдя из клуба я согнулась пополам, так как не могла выдержать боль, но ни единой слезинки тогда не пролила. Я просто напилась, напилась так, что ничего не помню. Но оказывается я гуляла с твоим лучшим другом, который поддержал меня. Как мне рассказали, я кричала что люблю тебя и ревела как последняя психопатка. Мне было стыдно. *** Через неделю она пришла ко мне сама. Это было странным, ведь я искал ее все время. Я не мог найти себе места от поедающей мое сердце вины, боли, отчаяния. Она пришла чтобы извиниться. Я стоял в шоке и не мог ничего сказать. Это я должен был просить прощения у нее стоя на ногах, умоляя господа чтобы она меня простила. "Прости...за то, что испортила тебе жизнь",-вот что она тогда мне сказала. Я смотрел в ее глаза которые стали темнее и грустнее, видел ее исхудавшее лицо, круги под глазами, дрожащее тело и не мог ничего сказать! *** После половины года, я случайно столкнулась с ним на улице. Я видела что он изменился, стал хмурым и более серьезным. Затем, в этот же вечер я встретила его в клубе. Я не помню всего, так как изрядно напилась. Но проснулась я у него дома. *** В течении последующего полугода я не мог сдержать себя чтобы хотя бы раз в неделю не приехать к ней, моей единственной. Мы до сих пор молчали друг с другом, не говоря о чувствах. *** Это надо было заканчивать. Я не могла простить его до сих пор, но мое сердце болело когда его не был рядом, когда я не ощущала его поцелуев. Но мое сознание твердило о неустойчивости этих отношений, они с легкостью в любую секунду могли разрушиться. *** Я видел ее страдания, я не мог оставить все так. Но один случай все решил за нас. Ино выставила фото годовой давности, когда я ее целовал. Я не знаю что она хотела этим доказать, но не смог ей этого простить. Для меня и Сакуры это было знаком. Знаком того, что нам пора заканчивать эту недомолвку. Я решил поехать к ней и все рассказать о своей любви. Но когда я приехал к ней, дом был пуст, в шкафах ни одной вещи, ни одного предмета. Она уехала. Я не связывался с ней, да и к чему? Я глупо верил в то, что забуду ее. Но как же?? Я был наивен, ужасно наивен. *** Я не желала его больше знать, но воспоминания меня никогда не покидали. Я хотела чтобы он был счастлив и так же осознавала что мешаю ему в этом. Он всегда любил Ино, это невозможно было изменить. Поэтому я просто уехала в другой город, чтобы продолжить там учиться и углубиться в жизнь без него. *** Сейчас, я стою на вокзале, под холодным весенним дождем. Я вспоминаю все моменты проведенные с ней. Я никого никогда не любил как ее, и не смог полюбить в течении трех лет. Я просто смотрю на приближающий поезд, и людей, так внезапно появившихся здесь. *** Наконец-то я прибыла в свой родной город. Я неспеша вышла из вагона, пропуская людей вперед, потому что не хотела торопиться никуда. Уже полупустой перрон явился моим глазам. отпустив голову и покрепче схватив свою сумку я прошла по направлению к выходу. *** Невозможно было не заметить ее нежно-персиковый цвет волос, медленную походку, хрупкую фигуру, и отчужденность от этой толпы. Она шла понурив голову и не обращая ни на кого внимания. Так же она не заметила меня проходя мимо. Сердце разрывалось от неизвестности. Но это был мой шанс снова посмотреть в ее глаза и ощутить вишневый запах волос, и я не решился его упустить. *** Кто-то схватил меня за запястье поворачивая назад. Я удивилась этой наглости и решила высказать ему всю свою неприязнь к таким людям. -Отпустите меня, что вы делаете? Как вы посмели тро...-мои глаза расширились от удивления, а слова застряли в горле. Знакомые черные глаза, такого же окраса волосы с отливом индиго. Четкие скулы, тонкие губы и искры в глазах.-Саске... -Сакура,-он улыбнулся. Эта его улыбка резало сердце, захотелось провалиться под землю. Как такое возможно? Я не хотела его видеть, я желала ему счастья. -Прости...-я не знала за что извинялась, и вообще не знала что говорить. *** Опять она извиняется! У меня появилось чувство дежавю, будто она сейчас уйдет от меня. Довольно, я не хочу больше терять ее! -Сакура, я...я, прости меня!- я не стерпел, просто обнял ее, прижал к себе, мне было необходимо ощутить ее дрожащее и теплое тело. Но она отстранилась, я непонимающе взглянул на нее, но она всего лишь опустила голову. -Между нами всегда было непонимание.-Она резко подняла голову и попыталась улыбнуться, но в глазах полыхала боль. *** Я уже хотела пойти дальше, подальше от него и от ошибок, но он меня остановил. -Нам нужно это исправить,-тихо прошептал он. -Нам нужно принять решение,-так же тихо ответила я. -Между нами передружба недоотношения,- мои глаза расширились, но я собралась и прикрыла их. Я просто прошла к нему и прижалась к его теплу. -А я люблю.