Between Two Worlds

Я проснулась раньше, чем обычно. Служба начинается всегда с восьми утра, а сейчас только начало седьмого. Есть, конечно, и вечернее, но что-то я сомневаюсь, что он согласится. За окном пока еще темно, что придает этому номеру немного уюта. Он спал, сидя в кресле напротив меня. Странно, как можно так спать? Я бы свалилась. Во всяком случае, он мог прилечь на диван. Ладно, пускай делает, что хочет, мне плевать. Лежать мне уже надоело, поэтому я села и обняла свои ноги. В начале марта всегда очень странная погода. То может быть очень тепло, то жутко холодно, то может выпасть снег. Как сейчас, например. Да, не удивляйтесь, за окном падают крупные хлопья снега, что невероятно завораживает. Я думаю совсем не о деле, ведь скоро я буду в храме, и там у меня не будет времени для размышления. План в принципе прост. Я захожу внутрь, встаю в очередь для того чтобы исповедоваться, захожу в комнату к батюшке, рассказываю о сложившейся ситуации, он провожает меня к заднему выходу из храма, дает наставление, и я на свободе. Всё просто, главное не струсить, а то ведь я могу провалить этот план. Новая одежда из химчистки отеля уже лежит наготове в ванной комнате. Не люблю надевать новые вещи, которые не постиранные. Просто был случай, не только со мной, но и с моими друзьями, когда надел новую не постиранную вещь и после этого пошла жуткая аллергия по всему телу. Уж поверьте, это осталось в моей памяти навсегда. Больше я так рисковать не буду. Нет смысла просто так сидеть и пялиться в окно. Лучше пойду приму ванную, немного расслаблюсь и ещё раз хорошенько прокручу у себя в голове план побега, чтобы всё прошло без изъяна. Встав с кровати и накинув халат, я направилась в уборную. Сполоснув ванную, я набрала воду и, скинув халат с сорочкой, залезла в воду. За последние несколько дней мотаний, мне впервые хорошо. А ещё, что замечательно, так это то, что он не капает мне на мозг. Вот это действительно подарок. И с покупкой одежды тоже не возникло трудностей, он ко всему отнесся с пониманием что ли, хотя почему-то мне было неловко… Пробыв в ванне около часа, я быстро сполоснулась. Но с волосами пришлось провозиться, так как я их не расчесывала достаточно продолжительное время. Да и к тому же они у меня длинные, так что мороки вдвойне больше. Надев джинсы и светлую кофту, которая слегка открывала живот, я вышла из ванной комнаты. На столе уже стоял завтрак из песочных вафель, фруктов, сока и чая. Он, молча, сидел и ел яблоко, читая газету. Видно он очень хорошо знает русский язык. - Спасибо, что заказал завтрак, - начала я. – Но на утреннюю службу с исповедованием нужно прийти натощак. Тем более я соблюдаю пост. Кстати, сама служба начинается в восемь, а сейчас? - Двадцать минут восьмого. - Надо выезжать. - Адрес. Какой он жесткий. Кажется, я повременила назвать его понимающим человеком. Мне прям захотелось обидеться. - Улица Клавы Назаровой, 24. – ну и название конечно, хотя это герой Советского Союза. Отложив газету, он быстро встал с кресла, и направился к выходу, прихватив с собой пальто. Мне остается только его догонять. Главное сейчас, это подавить внутреннюю панику, в противном же случае, план просто провалиться. Другого шанса просто не будет. _________________ Подъехав к бывшей кирхе Розена, покрыв платком голову, не оборачиваясь на киллера, направилась к входу. Войдя, купила свечки и, поставив некоторым святым, и направилась к очереди на исповедь. Периферическим зрением наблюдаю за ним. Тут даже и смотреть не надо, все равно его чувствую, как никого другого. Чувствую его взгляд на мне. Порой даже знаю, о чем он думает. Все складывается как никогда хорошо, чтобы исповедоваться пред батюшкой, нужно зайти к нему в кабинет. Все-таки личное рассказываешь. Вот уже подходит моя очередь и я остро ощущаю, как он начинает нервничать. Думаю, он прям так и хочет схватить и посадить меня в машину и дальше отправиться в путь, но что-то ему мешает, а что конкретно, понять сложно. Вот батюшка меня зовет. Ну что, вот и все сейчас закончится, я буду свободна, но на все у меня слишком мало времени. Нужно как можно быстрее все рассказать. Священнослужитель видит, как я нервничаю. Так, отставить панику, соберись. - Помогите мне, пожалуйста. Батюшка внимательно меня выслушал, буквально в доли секунды и, я не поняла, как все быстро произошло. Он проводил меня к задней двери, которая выходит на улицу. Вот я уже дышу свежим воздухом и, поблагодарив своего спасителя, устремилась к забору, который находится в кустах, но меня притормозили. - Дочка, будь осторожна. Знай, Бог всегда с тобой, и он на твоей стороне, - все, что сказал мне он и отпустил меня. Передо мной закрылась дверь. Нужно как можно быстрее перелезть этот забор и направиться в ближайшую заброшку. К сожалению, денег у меня нет, но думаю мне дадут позвонить своим друзьям. Перекантоваться с бомжами пару дней думаю можно. Они такие же люди, только нет у них дома и денег. Своих, как говориться, в беде не бросают. Боже, как хорошо, что я не на каблуках, они бы очень сильно тормозили бы меня, а так, я быстренько перелезла забор и пробежала через дворы к нормальной дороге, где сейчас пробки. Все спешат на работу, по большому счету не от того, что им по кайфу своя работа, а от того, что могут оштрафовать за опоздание. Да, вот так вот и живем. Я оборачиваюсь буквально через каждую секунду, в надежде, что за мной не бежит тот киллер. Сейчас я столкнулась с одной проблемой, куда идти. Было бы разумно направиться в центр города и там попробовать словить кого-нибудь с телефоном. Да, пожалуй, так и сделаю. Пешком конечно долговато будет, но что поделать, другого выбора нет. Тем более ходить я люблю. И повезло в том, что походу он не знает этот город, ну а я-то знаю, и мое внутреннее злорадство тихо торжествует. Кстати, теперь я его не чувствую. Но мое нутро подсказывает, что он зол и хочет меня убить. И зол не только на меня, но и на себя. Хотя, если он самовлюбленный козел, то вины своей он не видит. Просто так сложились обстоятельства. Но возможно, я сильно ошибаюсь. Заметить его будет очень просто, т.к. машин этой модели здесь мало. Да и номер я к тому же запомнила. Ему не скрыться, я все вижу. За последние несколько месяцев, моя бдительность и внимательность усилились. Просто не было выбора, как всегда в принципе. Миновав уже километра так четыре, уже приближаюсь к центру. Почему-то мне стало грустно, все эти здания, жилые дома…. Мой дом… Стало тяжело дышать и уже сдерживаться, ну просто нет сил. Слезы скатились по щекам. По лицу остро бьет уже мелкий снег с дожем. Сыро и очень холодно. Хочется домой, укутаться в плед и пить горячий чай с лимоном и все забыть. Раствориться в теплоте, спокойствие и уюте дома. Но этому не бывать, по крайней мере здесь. В Питере, с Максом, возможно да, а может и нет. Все сейчас зависит лишь только от меня, от моей храбрости и стойкости. За рассуждениями, я не заметила, как я уже подошла к центру города. Так, нужно зайти в торговый центр, там я и найду у кого можно будет позвонить. И за одно согреюсь. На встречу мне идет компания из девушек и парней, оживленно о чем-то болтают. Так не принужденно, весело. Навеивает студенческие времена в своем мире. Стало еще грустнее. Надо собраться. - Извините, - останавливая компанию, начала я, - Я где-то посеяла свой телефон, как всегда, не могли бы вы дать мне позвонить? – включила я дурочку. - Конечно, - протягивая телефон, ответил симпатичный парнишка. - Ох, спасибо тебе большое, я быстренько, - улыбаясь, сказала я. Как можно быстрее набрала номер Леси, ждала ответа на звонок. Вот она подняла трубку. - Леся…, - начала я. В начале была тишина, но потом послышалось шмыганье носа. - Елена! Боже, где ты?! С тобой все хорошо? – нервно, спросила подруга. - Подожди, я потом все расскажу, но сейчас послушай меня, времени нет. - Хорошо, хорошо… - Я нахожусь в Калининграде, у меня вообще ничего нет, поэтому я снова прошу о помощи… Боже, как меня все бесит. Опять я прошу о помощи. Все отдам, все, даже если это будет моя жизнь. - Говори уже, как нам тебя найти? – серьезно спросила Леся. - Я позвоню через два дня и скажу свое местоположение. На этом все. - Будем ждать твоего звонка. Макс уже покупает билеты. - Он в порядке?.... – тихо спросила я, надеясь, что все хорошо у него. - Да, но также сильно напуган, как и все мы. - Люблю вас. До встречи. - Держись, мы тебя тоже любим. Сбросив вызов, я отдала телефон владельцу и еще раз искренне поблагодарив, направилась к выходу из магазина. Но на моем пути встал он. Киллер нашел меня. Но как? Ах ты ж блять…. Дура. Жучек. Сука твою мать, как это вообще так, не смогло прийти мне в голову. Но хрен ему. Не выполнит он свой заказ. Нет, я так просто не сдамся. Пошарив у себя в кармане пальто, я нащупала что-то маленькое, металлическое. Достав и демонстративно покрутив у себя в руке, бросила его на пол и на средней скорости, не поворачиваясь, к врагу в данном случае, спиной, ретировалась к выходу. Он же следом за мной не сводя глаз. Подходя к двери, все-таки пришлось развернуться и выйдя на улицу, со всех ног рванула в сторону жилого двора. Блин, куда бежать? Здесь нет никого, кто мог бы мне помочь. Я одна! Да что же это такое, соберись, сейчас главное контролировать себя, не поддавайся панике. Все получиться. Так говорит мне одна сторона, а другая уже забилась в угол и пускает сопли. Выгодно ли сейчас бежать в парк или же бродить по дворам? Заброшка сейчас отлетает вообще. Потому что я буду в тупике, загнанной жертвой в угол, а хищник обязательно найдет свою жертву, но в этот раз, он будет уже не настолько лоялен. Он будет жесток и холоден. Ему будет все равно. Обернувшись назад, я никого не увидела. Где он? Неужели мне удалось оторваться? Что-то я сомневаюсь в этом. Он настоящий хищник-тихий, бесчувственный, решительный, быстрый. Кажется, я загнана в угол. Я не продержусь здесь и часа, а я говорю о сутках. Наивная. Да, у тебя получилось сбежать. Но ты не сможешь скрыться от него. Сил не хватит. Ты не солдат, нет. Ты слабая девушка, у которой никого здесь нет. В этом городе ты одна. Но попытаться, думаю стоит. Хотя бы ради себя. И не раздумывая я вновь побежала. Только не знаю куда. Просто бежала и отдала свой разум интуиции, в надежде, что она поможет. Интуиция завела меня в парк, где ни души. Молодец блин, красная тряпка для маньяков, ну или для киллера, который охотиться на тебя. Почему именно этот парк? Наглядный пример, что не всегда можно полагаться на свою интуицию. Блеск, и что делать? Обратно идти уже рисково, по любому он следует за мной. Ну, зато, я продержалась час и успела промокнуть насквозь. Я вся мокрая, злая, уставшая и дрожу от холода. Мне хочется спать, в глазах резь, а голова так и раскалывается. Про боль в мышцах я вообще молчу. Немного отдышавшись я снова побежала. Теперь мне можно спокойно вставать в ряды со спецслужбами, пробежать такую дистанцию, не просто. Моя голова болтается из стороны в сторону. Я обо что-то спотыкаюсь и падаю на живот, чуть не ударяясь подбородком об землю. Девочка, какая тебе спецслужба, если ты не видишь, что перед тобой. Хорошо, что я упала на траву, которая напоминала солому, а не в грязь, вот смеху то было бы. Так хотя бы чистой буду. Мои попытки встать были просто бессмысленны, ноги меня вообще не держали. Поэтому, я решила перекатиться в голые кусты, которые, к моему счастью, были неподалеку от меня. Спрятавшись, я свернулась калачиком и, закрыв глаза, моментально уснула. _____________ Проснулась я от того, что стало ну очень холодно, челюсть так и ходила ходуном. На улице уже было темно, думаю где-то часов восемь или даже девять. Одно радует, меня не нашли. По цвету, одежда как раз подходила к данному “голому” сезону. Черное пальто замаскировало меня. Но мое физическое состояние сравнялось с моим внутренним. Такое же паршивое, что аж сдохнуть хочется. И так понятно, что я конкретно заболела, высокая температура так плавит мои органы. Нет сил пошевелиться и в голову лезут расплывчатые мысли. Образы голых деревьев так и расплываются в моих глазах. Очень плохо, меня снова клонит в сон. Где мой резервный запас энергии? Он же должен быть! Кажется, это зависит от моей силы воли. Но она куда-то пропала. Вот уже который раз я говорю себе собраться. Вставай, на кону твоя жизнь, тебе буквально сутки продержаться и Макс будет рядом. Вставай и иди в больницу. Все равно дойдя, ты упадешь в обморок, не оставят же тебя на улице. Как раз там и пройдет время, подождешь, а оттуда и позвонить сможешь. Гениально. Кстати и силы появились. Вот, что делает мотивация с человеком. Еле встав, я медленно направилась к выходу из парка, хоть именно эта больница, куда я направляюсь, не самая приятная, но выбора то у меня особого нет. Нужно приять это, как средство достижения цели и все. Несколько дней и я в Питере, дома. Честно, то я уже и забыла о киллере, что не очень-то и хорошо. Где моя бдительность и осторожность? Я медленно иду по тротуару, не оборачиваюсь, не смотрю на машины. Мне все равно. Я ничего не чувствую, кроме боли во всем теле. Я решила сократить свой путь через дворы, там хотя бы по тише, а то от гула машин голова нереально болит. Снова пошел дождь, причем очень сильный. Маленькие ручейки на асфальте превратились в реки. Ох ты, куда я зашла…. Я знаю этот двор. Здесь живет моя лучшая подруга, а точнее в другой галактике, но в этом же месте. Снова слезы, только уже вперемешку с крупными каплями дождя. Даже немного похныкиваю. Состояние просто в ноль. Кажется, я уже не соображаю, о чем думаю. Я снова спотыкаюсь, но я не упала, чьи-то сильные и большие руки подхватили меня и понесли куда-то, но куда, я так и не узнала, т.к. мои глаза не в силах больше смотреть, как и вообще сопротивляться чему-либо. Уткнувшись в чужое пальто, мое сознание поглотила тьма. _____________ Проснулась я от яркого света. Где я? Запах не очень-то и приятный, как будто больничный что ли? Стоп. Что вчера было? Неужели я добралась? Открыв глаза, я никого не увидела. Значит это вовсе не та больница, куда я первоначально планировала попасть. Она частная. Меня внезапно нахлынули воспоминания о вчерашнем вечере. Черт, все-таки он нашел меня, чему я удивляюсь, с моим состоянием то? Чувствую слабость во всем теле, но по крайней мере, уже не так паршиво, как вчера. Это физически, а про внутреннее состояние я молчу. Разочарование чувствую и только. Все так хорошо шло, но я же все и испортила. Аплодисменты, блин, в студию. Ладно, уже ничего не поделаешь, придется смириться с тем, что мне предопределено. Мышь, так мышь, что уж тут. Я решила попытаться сесть, и у меня не без труда, но все же, получилось это сделать. За палатой послышались голоса, и я устремила свой взгляд на дверь. Ко мне вошла молодая медсестра и слегка улыбнулась мне. - Как себя чувствуете? – поинтересовалась она. - Лучше, намного лучше. Ощущаю лишь легкую слабость. – ответила я. Девушка принялась меня осматривать. - Это естественно, думала, что не оклемаетесь еще дня так два, но у вас хороший иммунитет, - заключила она. – Думаю вас можно уже выписывать. - Отлично. - Вам передали эту сумку, - протягивая мне ее, сказала медсестра. – Вас ждут в коридоре. Дав общие рекомендации и прописав витамины, девушка быстро вышла из палаты, оставив меня одну. Ну вот и все, это конец, привет арест и осуждающий взгляд. Он же теперь глаз с меня не сведет. Я буду спать, а он наблюдать. Это в лучшем случае, в противном же, он просто будет приковывать меня наручниками ко всему. Да, так и будет. Одевшись в новую одежду, я притормозила у двери. Почему мне так не по себе? Я не понимаю, что я испытываю…. Стыд? К чему это? Что за бред?! Или неловкость?... Спокойно, ты в праве была убежать, здесь нет твоей вины. Ни капли. И, собравшись с силами, я открыла дверь и вышла из палаты. Напротив меня, в кресле, сидел он. Ничего не сказав, раздраженно, я как можно быстрее направилась к выходу. Он пошел следом и тоже был раздражен, я это очень хорошо ощущаю. Даже то, что у него есть огромное желание меня убить, и то, как сдерживает себя. Откуда это ощущение и как я это чувствую, не имею ни малейшего понятия. Выйдя из клиники, я глубоко вдохнула свежий, прохладный воздух. Он гораздо приятней, чем в палате. Сами понимаете. Перед входом стояла его машина. Он ее открыл, и я, по ходу мыслей, решила сесть на заднее сидение, подальше от него. Так будет лучше и более-менее спокойней. Сев в машину и закрыв дверь, я ожидала разговора, который, к моему сожалению, состоялся. - Ты очень глупо поступила, - начал он. – Ты могла не выжить. - Какая разница то, - огрызнулась я. – Уж лучше так умереть, чем от пыток или всяких экспериментов. - Какие эксперименты? – повернулся он. – Тебя просто допросят, а потом убьют. Или же предложат работать на них, хотя я сомневаюсь в этом. – заключил он. - О, знаешь, сейчас ты облегчил мою душу, теперь я знаю, к чему мне подготовиться. Морально. В ответ он лишь только покачал головой, заводя двигатель. Я отвернулась к окну. Снова паршиво на душе. - Теперь, до места назначения, ты будешь прикована ко мне, - вдруг сообщил он. - В каком смысле? – я, если честно, не поняла. - Да в буквальном, - ответил он и дал газу. Пиздец блять. Прям мечтала об этом. ______________ Мои надежды об теплой ванне или хотя бы душе, не осуществились. Мы сразу же поехали в Германию через Польшу. Границу мы снова быстро прошли. Порой, мне кажется, что его агентство-заказчик обо всем договорилось. Так быстро границу не проходят. Я видела, как киллеру жестом указали на другой коридор. Пустой. Да в принципе пофиг. Я просто тихо сидела на заднем сидении и смотрела в окно, наслаждаясь серым пейзажем. Как бы я хотела увидеть зеленые деревья, траву, почувствовать весенний зной. Я люблю середину мая, не сильно жарко, но и не холодно, а просто хорошо, комфортно. Но теперь, я могу лишь только мечтать. В последние дни. Как там Макс… Я должна была ему позвонить, но все провалилось. Я думаю, что он уже в Калининграде, а я нет. Мне так жаль Макс…. Прости. Хочется сказать ему именно эти слова. Не представляю, что он чувствует. Тревогу, наверное. Его я не ощущаю и никогда не ощущала. Могла лишь только предположить, о чем он думает или что чувствует. Кажется, я подвела не только своих друзей, но и себя. И от этого так хреново на душе, тяжело что ли. Киллер по пути несколько раз предлагал мне еду, но я отказывалась. Нет желания есть, пить что-либо. В горло ничего не лезло, я просто сидела, и задумавшись пялилась в окно. Все это расстройство, переживание. Хочется плакать, но сдерживаюсь, как только могу. Он не увидит этого. Не эту слабость. Нет. Машина сбавила свой ход. Мы что, останавливаемся? Вроде только недавно заправлялись. Вот она жрет, нафиг такую машину блин, чтобы только ее кормить, а сам уж как-нибудь переживу. На улице уже темно и крапает дождь. Припарковав машину, он вышел из машины, оставив меня одну. Может у него встреча какая-то запланирована? Не знаю, все равно, просто пускай он не будет трогать и разговаривать со мной. Это все, что я прошу. Замечаю, как он подходит к двери машины с моей стороны. Походу вся вселенная идет против меня. Ну вот как он может оставить меня? Вот именно, никак. Он открывает дверь и схватив меня за предплечье, вытащил из машины. Ай, больно! - Ты что делаешь? – вырывая руку, разъярённо, спросила я. Меня резко обдало холодом и сыростью. Боже как же холодно. Резкая смена температуры для ослабленного организма после болезни вредно! - Тебе надо поесть, - вдруг заключил он. - Слушай, если бы я хотела есть, ты бы об этом знал, - щурясь, ответила я. - Нет, ты просто показываешь свой характер. Он невероятно бесит меня. - Я закончу этот бессмысленный диалог. Есть я не буду, - заключила я, обходя его и садясь обратно в машину. Я видела, как он ушел в другую сторону. Знаешь, оставив меня одну в машине, ты поступаешь глупо. Я стала наблюдать за ним. Так, он зашел в магазин. Это шанс. Быстренько просмотрев все возможные варианты дальнейшего побега, пришла к выводу, что лучше будет, это залезть в фуру, а там уже по ходу событий разберусь. Открыв дверь машины с другой стороны, я пригнувшись побежала в сторону фур. Выбор есть и это хорошо. Зайдя за фуру, я немного перевела дух и побежала к самой последней. Забегаю за предпоследнюю и в кого-то врезаюсь. Запах мне знаком. Черт. Медленно поднимаю на него глаза. Он стоит и смотрит на меня приподняв одну бровь. Покачав головой и вздохнув сильно берет за плечо и уводит к машине. Конечно я попыталась сопротивляться, но это оказалось бессмысленно. Но в моей голове рождается мысль. - Ты меня вынуждаешь, - сказала я. Киллер с опаской взглянул на меня. Он нахмурился. - Ааааа, помогите! – резко заорала я, вырываясь. – Меня похи… - не успела я до кричать как мне заткнули рот рукой, да так, что дышать не могла. Он крепко сжал меня другой рукой и понес к машине. Я могла болтать только ногами и все, все остальные конечности были обездвижены. Киллер быстро открыл дверь переднего сиденья, запихнул меня и сам сел за руль. Все произошло очень быстро. Я ничего не поняла. - Это было безрассудно, - заводя двигатель, сказал он. Наивно. - Ты что, серьезно думаешь, что я вот так просто сдамся? - возразила я серьезно. - Ты ошибаешься. Я буду бороться за свою семью, за своих друзей, за свою жизнь, за свою Честь, за правду! Не сдамся. Я не вещь, у меня есть свое мнение, свои убеждения. - У агентов не может быть семьи и друзей. Ничего из того, что ты сказала, нет у агента, - холодно ответил он. - Так может потому что я не агент?! Мне надоело тебе это в сотый раз говорить! - Тогда кто ты? – неожиданно спросил он. Его взгляд пронзал насквозь. Он был холодным и в тоже время заинтересованным. Словно он видел меня насквозь. От его взгляда мне становится не по себе. Жарко и страшно. - Я уже говорила тебе. Тогда в машине, когда мы выезжали из Питера. – спокойно ответила я. Нахмурившись и отвернувшись от меня, он усмехнулся. Я что-то смешное сейчас сказала? - Ты понимаешь, что за бред ты несешь? – наконец ответил он. Бред?! Он издевается? - Хорошо, а теперь представь на секунду, что это реальность. Что я действительно с другой галактики. Что ты скажешь? - Я даже представлять это не буду, потому что ты бредешь. - Тогда этот разговор бессмысленно продолжать, потому что ты не слышишь. – закончила я и отвернулась к окну. Что я пыталась ему доказать, а главное зачем? Кто он такой, чтобы я рассказывала о своих проблемах и о себе в общем? Киллер начал медленно выезжать из парковочного места и продолжил путь в Германию. Это была вторая попытка сбежать. Осталась последняя. Аэропорт большой, вечно контролировать меня он не сможет и тогда будет шанс, буквально на доли секунды, сбежать. Главное не растеряться и хорошенько все обдумать. В мыслях уже есть несколько вариантов побега и их конечный итог. Но у меня есть еще время. Нужно попытаться. Устраивать истерику-не вариант. Вообще не катит. Уже пыталась. Так что, в этом деле нужно иметь способность принимать адекватные, объективно соответствующие действительности решения в стрессовых ситуациях. Нужно сохранять хладнокровие, ведь тогда я смогу найти любое решения выхода из опасной ситуации. Контроль. Вот что сейчас главное, контроль над собой. _______________ Уже почти обед, людей много и очень шумно. Приветствую тебя, последний шанс на свободу. Стоит ли говорить, что он приковал меня наручниками к себе? Да, это немного усложняет ситуацию. Увы, но попроситься в уборную не вариант. Нет, он согласится, но пойдет со мной. Так что, этот вариант отлетает. Но, у меня есть преимущество, я мастерски взламываю замки! Так что для меня не будет проблемой, освободиться от оков, когда есть шпилька. Ее я позаимствовала, так скажем, у дамы средних лет. Просто она так близко стояла, что я не смогла не воспользоваться таким шансом. Надеюсь, что это хороший знак. Осталось только словить тот самый момент, когда я смогу освободиться от них. Думаю, это будет тогда, когда будет регистрация на рейс. Да. Именно тогда. Все складывается как никогда хорошо. Очередь довольно приличная, да и за нами тоже уже человека три стоят. Пора. Я потихонечку начала ковыряться в замке, со своей стороны. Я немного нервничаю, это плохо, нужно контролировать себя. Пальцами чувствую, как механизм сработал. Есть. Не знаю, заметил ли он или же нет, но киллер не смотрит в мою сторону. Я пока не спешу снимать металлическое кольцо, чтобы он чувствовал тяжесть моей руки. Подходит наша очередь регистрироваться и тут я вынимаю свою руку из оков, отхожу от него. Его взгляд очень сложно описать. Вроде бы он в шоке, а вроде бы и нет. Но тот факт, что он находится в ситуации, когда он не может меня схватить, присутствует. И это его очень сильно раздражает. Я это чувствую. Мило улыбнувшись и помахав ему ручкой, развернувшись, быстро зашагала к выходу из здания. Я даже уже придумала, как буду добираться до центра города. Надавить на жалось, пфф, легко. Английский я знаю, повезло. Скажу, что меня похитили и хотят пустить на органы. Естественно мне помогут после этого. Вот и жертва. - Извините! – начала я. – Помогите мне пожалуйста! – жалобно прошептала я пожилому мужчине. – Меня похитили и хотят отвезти в другую страну, - со слезами пояснила я. - О, конечно, давай деточка, садись скорее в машину, скорей. – обеспокоенно ответил дедушка. - Я вам так благодарна, спасибо вам…. – плача, благодарю я. - Пока не за что… Быстро сев на заднее сидение, я ждала, пока машина поедет и внутри себя ликовала. Все получилось. Я смогла. Мужчина завел двигатель и тронулся с места, но потом раздался треск стекла. Голова мужчины упала на руль, а лобовое стекло было все в крови. Поток моих мыслей резко остановились. Я даже пошевелиться не могу, меня как будто парализовало. Лишь только слезы вновь потекли и на этот раз они настоящие. Он его убил. Этот мужчина, который хотел помочь мне, умер из-за меня. Боже, что происходит. За что его то? Господи прости меня за это. Эта кровь на моих руках, ведь я виновна в его смерти. Мне плохо, меня сейчас стошнит. И… Я вся дрожу. Рядом со мной открывается дверь, кто-то тянет меня к себе и вытаскивает из машины, уводя прочь. Я еле передвигаю ногами, но меня уверенно ведут за собой, не давая при этом упасть. Я не заметила, как уже сижу в кресле самолета. Здесь никого нет, кроме меня и киллера. Да, его компания хорошо позаботилась об этом. Я даже не удивлюсь, если в новостях ничего не скажут об убитом в своей машине пожилом мужчине с простреленной головой. Потихоньку начала отходить от произошедшего. Как давно я не видела, как убивают человека. Да, это было больше полугода назад, в последний день пребывания в своем мире. Разницы особой не вижу между тем и этим миром, ведь там, как и здесь, мне приходилось скрываться, убегать, защищаться, бороться. Перед тем, как убежать в лес и исчезнуть, убили моего любимого. Мы вместе были больше пяти лет. Он умер там, а я умру здесь. И там, и здесь смерть. Ничего хорошего. Думала, что начну новую жизнь, да хрен там. Походу нет и не будет спокойствия в моей жизни. Порой, мне даже кажется, что и после смерти, не видать мне покоя. Какая ирония.