Моя гитаристка

POV Элли Лениво открыв глаза, я уставилась в потолок. Суббота, а у меня на душе ни капли энтузиазма. - Вот почему я такая суеверная задница?- да, так начинается каждый день моей никчёмной жизни. После того инцидента с Муном прошло где-то больше недели, но я каждое утро просыпаюсь, и тусклым взглядом изучаю штукатурку на моём потолке, а участки моей кожи, где он прикасался, начинают легонько пощипывать. Несмотря на всю эту ситуацию жить стало легче. Я общаюсь с Триш, а всякие там неуравновешенные извращенцы о моём существовании даже не догадываются. Слава богу... Надо вставать, но так неохота. " Надо..."- твержу я себе, как мантру. Лично мне, вместо того, чтобы подняться с кровати и начать новый двадцати четырёх часовой цикл жизни, которой наградил меня бог, хочется просто получше закутаться с одеяло, словно в кокон, и испариться, исчезнуть с лица земли, будто меня никогда не было. К чему такой трагизм? Не знаю...Просто теперь меня пугает многое. Хочется забыть все страхи, которые волной окутали меня с его приходом в мою жизнь. Скажите, при чём тут суеверие, о котором я недавно говорила? Дело в том, что...те штаны...я...они...Я их сожгла. После того случая я почему-то решила, что именно они являлись причиной домогательств блондина. Мои пижамные штаны с мишками, вы мне нравились... Меня пугает желание снова увидеть его. Это вовсе не влюблённость или что-то на подобии, нет. Просто мне хочется высказать ему в лицо то, что я о нём думаю, всё, что каждый день вертится у меня на языке. Сказать, что мои пижамные штаны поглотило пламя, сказать, что я моюсь сто раз на дню, чтобы смыть отпечатки его шаловливых, пошлых пальцев, что он волнует меня, что я боюсь его. Да,я боюсь его, очень...Как бы мне хотелось стать смелее. Однажды я наблюдала такую картину: мальчик спортивного телосложения, высокий наговорил что-то неприятное девчушке, которая была намного меньше его. Она была так хрупка по сравнению с ним, но не стала прятаться в уголок и ждать своей дальнейшей участи, она тупо взяла его за шкирку и прижала к стене так, что он не касался пола. Её глаза горели яростью, его же- молили о пощаде. Хотелось бы и мне запечатлеть жалобный взгляд Остина, обращённый ко мне.,хотелось бы, чтобы это я сжалилась над ним и отпустила, а не он, когда слез с меня и покинул дом. Почему я не так храбра, как та девочка? Почему я не могу стать сильнее морально? Почему я так подавляема? Я- лишь микроб, мельчайшая частичка вселенной, которой надо выживать...А как, если я перед своим ровесником, как добыча, загнанная в угол умелым охотником? Сколько ещё отморозков повстречается на моём жизненном пути? И что, все будут так волновать меня, как он? Ну вот, опять участки кожи, где он прикасался, зудят. И так каждый божий день...Я вспоминаю его прикосновения. Засос прошёл дня два назад, не помню, когда он успел его поставить? А губы, после того, как он ушёл, опухли,- от этого воспоминания рефлекторно кусаю свою нижнюю губу- Я боюсь его, боюсь его действий, боюсь реакции моего тела на его прикосновения... Я помню свои ощущения: страх, похоть, любопытство поглотили меня, словно бабочку в сачок, маленькая в большой сети. Страх, я боялась того, что он может сделать, похоть, моё тело хотело этого, разум затуманило от чувств, которые он вызывал во мне... любопытство, мне стало жутко интересно, что будет дальше, хотя это и так понятно, мне было любопытно... Теперь я боюсь своего тела, оно меня не слушается. Инстинкты, животные, первобытные инстинкты...Я думала, я выше этого... Боже...прикосновения его пальцев туманили мне мозг, я была словно в дурмане, его губы терзали мои, и это было приятно... Господи, почему я не могу стать чуть сильнее? Почему я не могу управлять элементарным, своими чувствами и ощущениями? Я удивляюсь, как я смогла ощутить всю гамму за такой короткий отрезок времени? Буквально несколько секунд...но ведь я их запомнила...- думая сейчас обо всём, что случилось за эти несколько секунд, я чувствую жжение на коже, тягучесть на губах, жар по телу...- а ведь, как он посмотрел на меня, перед тем как задать вопрос и уйти. В его глазах я увидела удивление, разочарованность...он опешил? Не знаю, может сказать, что я думаю о нём? Что он волнует меня? Нет, пожалуй не надо... Я просто очень боюсь разрушиться, развалиться на маленькие кусочки, сломаться под натиском...его натиском...