Забытое чувство

мария чайковская – иди ко мне Cigarettes After Sex – Dreaming of You

      Твое спокойное и размеренное дыхание, словно метроном, должно меня успокаивать, как полуночная колыбельная. Но я лишь борюсь с порывом закрыть уставшие глаза, потому что знаю, что тогда я точно засну. А утром тебя уже здесь не будет. Поэтому приходится впитывать в себя все ощущения, которые сейчас окружают меня, впитывать в себя ощущение присутствия тебя рядом. Я чувствую твое теплое тело, нагретое тобой одеяло, редкое шуршание простыней, когда ты переворачиваешься во сне на другой бок. С трудом пытаюсь разглядеть твои черты из-за темноты и безумно жалею, что не обладаю ночным зрением, ведь тогда я могла бы насладиться тобой по максимуму в данной ситуации. Редкие ресницы иногда подрагивают, видимо, тебе что-то снится. Интересно, что? Прядь черных волос снова упала тебе на лицо. Ты так редко причесываешься. Твоя смешная взъерошенная макушка всегда вызывала во мне улыбку и включала навязчивый инстинкт мамочки, готовой вооружиться расческой. Но я никогда этого не делала. Ты словно пугливый и редкий зверь, готовый сорваться с места и убежать. Мне этого не хочется.       Куда ты бежишь, скажи мне? Твоя жизнь – нескончаемая дорога, а я – лишь перевалочный пункт в твоем путешествии, ничем не примечательный ресторанчик или заправочная станция. Такие как ты здесь не задерживаются. Я знаю, что рано или поздно, ты снова сядешь на свой мотоцикл и помчишься в неизвестность, возможно туда, куда даже ты не знаешь.       Ты – Сиддхартха на своем пути к просветлению. Но уверен ли ты, что этот путь то, что тебе необходимо? Мне, как и многим до меня, неважно, сколько их у тебя было, тяжело понять тебя. В каком измерении ты существуешь? Кого ищешь? Чего ждешь? Для кого ты так сильно бережешь свой внутренний мир? Я искренне надеюсь, что найдется тот человек, которому ты это откроешь. Я знаю, что не мне, хотя как бы мне этого ни хотелось. Я не особенная.       Одетый в черное, ты привнес мне в жизнь столько красок. Я боюсь, что однажды ты уйдешь от меня навсегда, поэтому мне так хочется записать себе в голову каждую секунду, проведенную рядом с тобой. Минуты нежности и страсти, рассказам о которых вряд ли кто поверит. Так хочется остаться под твоим иссиня-черным вороньим крылом как можно дольше, однако понимаю, что такими желаниями я делаю хуже только самой себе. Нельзя бороться с неизбежностью.       Мне всегда так хотелось, чтобы ты не уходил так рано. Стоит мне лишь прикрыть глаза, как ты исчезаешь, как наваждение. Реальное наваждение. Холодная половина твоей кровати, как и твое холодное, бесцветное жилище, где не задерживается никто подолгу. Стоит мне лишь размечтаться, как я готовлю тебе завтрак, а ты остаешься не просто потому, что тебе не надо на съемки, а ради меня, я снова засыпаю. И все повторяется. Вновь и вновь. Адский болезненный цикл.       О чем ты иногда подолгу молчишь, попутно глядя на меня? Какие мысли бегают в твоей голове, когда ты читаешь строки из очередной не шибко понятной мне книги? Ты – восьмое чудо света, тайна и мужчина на миллион. И мне выпал шанс ненадолго прикоснуться к Солнцу. Киану Ривз, не спали мои крылья и не дай мне упасть. Это влечение смертельно.       Ты не делаешь ничего, чтобы быть в центре внимания, но всегда являешься центром бури. Ты одним взглядом своих глаз цвета шоколада можешь парализовать меня, увидеть меня насквозь, в то время как я лишь щурюсь на солнечный свет, неспособная разглядеть ничего.       Кем ты мне послан? Небесами или Адом? И каким поступком я заслужила тебя? А мне так плевать, добро ты или зло, ведь ты – мой источник боли при любом исходе. Так глупо ждать от тебя отдачи, потому что я не «исключение из правил». Но я люблю тебя. Всем своим сердцем, которое я бы не раздумывая вручила тебе, вырвав из груди. И делай с ним, что хочешь, ведь я не буду против. Ты и так причинил мне столько сладких страданий, что мое тело отказывается чувствовать хоть что-то кроме любви к тебе. Пусть и недоступной, непостижимой для меня.       Я могу лишь смотреть на тебя сейчас, продлевая этот момент как можно дольше. Никто не знает, когда это закончится. Ты – моя болезнь, расстройство, затронувшее все мое тело целиком. И я так боюсь этой ремиссии, когда ты молчаливо покинешь меня.       Я не могу просить тебя остаться. Хотя до встречи с тобой я была такой сильной. Мне не в силах пришвартовать это судно. Похоже, это не тот берег, к которому ты стремишься.       По щеке снова прокатилась горячая слеза. Как и ночью до этого. Прости, что твоя шелковая наволочка снова будет в моих слезах, хотя, не думаю, что ты это заметишь. Другая, снова и снова, моментально впитывается в ткань. Еле дышу, пытаясь не прогнать твой чуткий сон своими всхлипами.       Прости. Говорю это и тебе, и себе.       Слышу, как шуршит постель с твоей стороны. Ты медленно открываешь свои грустные глаза, наблюдая за мной из-под раскиданных по лицу прядей волос. Тебе и самому известно, что не нужно ничего говорить. Ты умный, понимаешь все без слов.       И мне сейчас впервые кажется, что и я понимаю тебя без слов. На каком-то интуитивном уровне. Нас не разделяют никакие немые вопросы. Будто пропасть между нами в какой-то момент сомкнулась.       Ты подносишь руку к моему лицу, нежно стирая льющиеся слезы. Пододвигаешься ближе, захватывая меня в свои горячие объятия, закрывая сильными руками от всего мира. Больше ничто не разделяет. Щекой чувствую биение твоего сердца, такого родного и впервые доступного одной лишь мне?       Ты медленно перебираешь мои волосы, гладишь и периодически целуешь меня в лоб, успокаивая мой немой срыв, попутно приглашаешь заснуть, чтобы потом проснуться.       Вместе.