Часть 1
7 апреля 2013 г. в 13:07
Пункт 1. Приехать в Лондон.
Одной из самых основных проблем является то, что нам не на какие шиши
ехать в Лондон. Поэтому, мы едем на роликах, велосипедах, скейтах и т.д.
(У кого, что есть). Может, у кого-нибудь имеется машина?
Пункт 2. Где-то Остановиться.
Допустим, мы доехали до Лондона (ДА МЫ МОНСТРЫ). Как вы поняли из
первого пункта – денег у нас нет, а нам нужно найти, где остановиться.
Шарим по карманам, находим мелочь, скидываемся. После, находим
какого-нибудь мужчину средних лет с тростью, и с криками «Ватсон! Джон
Ватсон!» уговариваем его снять квартиру в долю на Бейкер Стрит 221В.
(Шерлокоманки, ликуйте!)
Пункт 3. Группировки.
После крепких объятий миссис Хадсон, мы решаем поделиться на группы.
Одна группа завоёвывает мистера Камбербэтча, другая – Эндрю Скотта,
другая – Мартина, другая – Тома Хиддлстона.
Разгорается ссора, что лучше: «потрясающие аквамариновые глаза Бенюшки»
или «бездонные чёрные глаза Андрюшеньки». Мартин и Том нейтральны.
Пункт 4. Том Хиддлстон!
После дружного перемирия, группа, которая захватывает Тома, переходит в
наступление.
У кого-то всё же есть машина, поэтому огромной кучкой пытаемся
поместиться в салоне машины. Садимся по такой схеме:
Одна девушка на её коленях ещё одна девушка на её коленях ещё одна
девушка на её коленях ещё одна девушка, прижатая к стеклу и страстно
молящая о воздухе.
Ровно 04:00 утра мы врезаемся в стену/забор в надежде, что как в крутых
фильмах стена/забор разрушиться, а мы, такие невъ*бенные, подкатим к
Тому.
Проблемы пункта 4.
• Машина не пробивает стену/забор. После сильного удара мы лишь просто
поднимем тревогу, а сами с ушибами вылезем из машины.
• Охранники. Такие жирные, мускулистые. Нам капец как страшно!
• Выбегает Том, который тоже пугается, а мы не хотим, чтоб он пугался –
мы же его любим!
Единственный выход, это тайно проникнуть в дом. Насмотревшись фильмов
про шпионов, пользуемся старым способом: пытаемся какой-то хренью,
похожей на циркуль, сделать дырку в стекле, дабы открыть окно/стеклянную
дверь.
Итог: Усыпляем Томми, забираем и увозим в квартиру на Бейкер Стрит, дабы
похвастаться перед всеми, после чего укатить в Рашу. (Вместе с Томом!)
Пункт 5. Мартин Фриман!
Команда, которая захватывает нашего Хоббита, наступила ваша очередь. Да
помогут вам все гномы, эльфы и хоббиты в вашем тяжёлом путешествии!
Итак, с Мартином чуть легче. А хотя…нет. Мы не учли Аманду. Рассекаем на
роликах улицы Лондона. Главная из команды рисует маркером на двери
странный символ, после чего, стучаСь в дверь, представляется Гэндальфом.
(Девушка должна иметь длинные волосы и высокий рост). Не обращаем
внимание на ох*евшее выражение лица Мартина и Аманды. Представляемся
гномами, и заваливаем в квартиру. Связываем Аманду, связываем Мартина,
оставляем Аманде записку «Мы его вернём», и уносим Мартина. ГОТОВО, ВЫ
ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!
Пункт 6. Эндрю Скотт.
Узнаём, что Эндрю укатил в Ирландию. Несколько минут стоим в полном
ах*е, после чего на великах колесим в Ирландию. (Не забудьте купить там
шарфики с трилистниками!)
Находим адрес Скотта.
• ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ДЕВУШКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КОСТЮМАХ!
Медленно, как ни в чём не бывало, заходим в квартиру Эндрю. Связываем
Эндрю. На его сопротивление, поправляем костюм с фразой «Westwood», даже
если это не вествуд, а Чиркизовский рынок. Время от времени
приговаривая фразу «Я тебе с-с-с-се-е-ердце выжгу».
БЛЕСТАТЕЛЬНО! УВОЗИМ В ЛОНДОН ЭТО СОКРОВИЩЕ!
Хотя, стоп, мы же на великах…
Пункт 7. Бенедикт Камбербэтч.
Итак, мчимся к мистеру Камбербэтчу. Узнаём, что он на каком-то шоу.
Перед входом в студию (где дохерища камер и зрителей), загадочно говорим
«Shall we begin…» и врываемся с криками. Грозим Бенедикту плетью
(которую он забыл в морге) и забираем его с этого шоу.
СРОЧНО НА БЕЙКЕР СТРИТ!
Пункт 8. Бритиш Мэны.
Собравшись на Бейкер Стрит, мы усадили наших жертв, но увидев у них в
глазах страх… мы решаем отпустить их. С тоской развязываем Эндрю,
Мартина и Тома, а так же убираем плеть. Однако мужчины были настолько
удивлены нашими выходками, что сделали несколько снимков и дали
автографы.
Ну что ж, довольные, мы укатываем назад домой.
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.