Кто я?

Кто я? Какой странный, какой нелепый вопрос. А я… до сих пор не знаю на него ответа. Так кто же я? Где мне найти эту правду о себе? В зеркале? В собственных ощущениях? В глазах других? А если во всем этом я вижу совершенно разное? Чему верить в первую очередь? Смотрю в холодную и безжалостную отражающую поверхность. Даже оценив все скептическим придирчивым взглядом, прихожу к выводу, что все не так уж и плохо. По крайней мере, все на месте: руки, ноги, голова – два уха. И это я? Это действительно я? Так меня видят другие. Но… и что же это за «но»? Странное. Неприятное. Свербящее. Действительно ли это я? Это тело. Только физическое тело. Сейчас я такой. В этот раз. В этой жизни. Но передает ли это меня настоящего? Хотя главное даже не в этом, потому что на самом деле не важно, как я выгляжу, важно, каким меня воспринимают. И вот именно здесь кроется трагическое несоответствие, главная странность моей жизни… Человек вынужден жить в социуме. Человек вынужден играть во всемирную игру, называемую «цивилизация». У этой игры есть свои правила, они пронизывают всю нашу жизнь, они регулируют каждое, даже самое незначительное, ее событие. Вступая в эту игру, человек вынужден принять на себя определенную роль. Хорошо, если он может выбрать ту, что ему подходит, или ту, что хотя бы будет ему ближе всего. Однако есть роли, которые мы не выбираем. Они просто накладываются на нас, независимо от нашего желания, просто исходя из физических особенностей доставшегося нам в этот раз тела, - это роли пола. Самые бесполезные и самые противоречивые! Люди любят возвышенно и высокопарно рассуждать о том, что в человеке главное – это душа, что именно она определяет человеческую сущность, тогда почему же свою жизнь мы должны строить исходя из условностей тела? Разве не дана духу власть над этой звериной оболочкой, разве не он направляет это неразумное по своей сути существо по пути жизненных свершений? Так почему этот путь нужно определять исходя именно из приземленных физических форм? Разве не должно быть наоборот? И вот, несмотря на все свои высокие рассуждения, люди воспринимают друг друга исходя только из физического облачения. Лишь видя мою форму, абсолютно ничего обо мне не зная, они сразу предписывают мне роль, определяемую только мои полом. А если мне не нравится эта роль? Если она не устраивает меня, и я не хочу исполнять ее ни социально, ни биологически?! Если мне в ней неудобно?! Некомфортно?! Если именно для меня все это неправильно?! Если я отказываюсь выполнять эту роль – меня не понимают, меня не принимают… и напоминание, что дух определяет человеческую суть, а не плоть, никого ни в чем не убеждает. А я продолжаю недоумевать - почему свою жизнь я должен строить исходя из примитивных позывов звериного тела, а не по воле души, одаренной божественной искрой Творца? Почему? Сначала меня не понимают, потом – считают странным, затем – ненормальным, а потом просто начинают избегать. И все это только потому, что я не желаю принимать условности своей роли. Да, она мне не нравится. Она мне не близка. И, наверно, даже непонятна. И уж точно она мне совершенно не нужна. Так кто я? Дух или тело? Что правильнее? Поддаться мнению окружающих и выстраивать свою жизнь, исходя из условностей доставшейся мне оболочки? Слишком тяжело. Слишком тяжело все время ломать себя, заставлять принимать совершенно чуждые тебе условности. Так тяжело, что порой с надрывом думаешь: а действительно ли все это нужно? Мне ведь не нужно. Это не мое. Тогда кому? Кому это нужно? Окружающим? Близким? Чтобы они не чувствовали себя неудобно, имея около себя такое странное существо, как я? Ломать себя только ради других, только ради таких условностей? Действительно ли это необходимо? А что же нужно мне? Чего хочет моя душа? Нужна ли ей эта игра? Хочет ли она забавлять себя социальными и биологическими ролями? Помогут ли они ей выполнить главную задачу своего существования? Я не знаю ответов. Я бьюсь над ними. А пока я - не только дух, запертый в плену тела, но и сущность, попавшая в рабство к физическим условностям пола. Эти противоречия разрушают внутреннюю гармонию существования и, наверно, даже могут привести к сумасшествию. Необходимо искать выход. Необходимо прокладывать свой путь. Душа, отрицая навязываемую ей социальную роль, доходит до непринятия и биологической, а потом все это выливается в ненависть к собственному телу! А чем оно виновато? Всего лишь оболочка, которой другие придают слишком большое значение. Почему же люди так слепы? Почему даже не стараются утруждать себя попытками заглянуть немного глубже, за грань физического? Там я другой! Воспринимайте меня тем, не этим! То, что вы видите, на самом деле… не я! Но… другим просто нет до этого дела. У всех свои мысли и заботы. Штамп поставлен с первого взгляда, и меня вынуждают втиснуться в его условия. Я продолжаю биться, продолжаю доказывать. Я – не штамп! Смотрите на меня, на поступки, на характер, а не на внешнюю оболочку! Это все равно не помогает. Есть один выход, который кажется вполне логичным – обмануть чужие глаза, размыть условную грань различия между полами, даже выдать себя за свою физическую противоположность. Так становится немного легче. Тебе начинают верить, но только до тех пор, пока не открывается жестокая правда. После этого к тебе начинают относиться еще хуже. Тебе добавляют клеймо «ненормальный». А если я просто несогласный? Я - существо, не согласное выполнять роль, предписанную моему физическому телу! Мой дух требует вести себя по-другому, ему гораздо ближе роль противоположная. В ней душе легче раскрыться, легче существовать, легче реализовать свои устремления и потенциал. Она – моя роль, роль моей души, а не эта, навязанная мне животной оболочкой. Конечно, можно пытаться пренебречь мнением других и просто быть таким, какой ты есть, только это путь вечного изгоя. Он меня тоже не устраивает. Глупо, разумеется, но… люди, я хочу жить с вами! Я ведь тоже человек! Я тоже хочу общаться, дружить, любить, даже иметь семью! Не такой уж я ненормальный, просто меня не устраивает предписываемая мне роль. Зачем вы так непоколебимо цепляетесь за эти условности? Почему им придается такое огромное значение? Почему отношение к человеку определяется исходя из его телесной оболочки, а не в зависимости от характеристик души? Только потому, что дух сложней понять и рассмотреть? Разумеется, легче сориентироваться на мгновенно поставленный штамп! Но если я не согласен с условиями штампа, почему меня нужно клеймить за это? Какая вам разница, какую роль я желаю и могу выполнять? Какое вам дело до того, совпадает ли принятая мной роль с моим физическим выражением? Главное ведь в другом, в том, какой я на самом деле человек. Ненормальный… Ну, пусть ненормальный, но что в этом плохого? Почему к этому нужно относиться так отрицательно? Если бы другие просто принимали все как есть, было бы гораздо легче, мои внутренние противоречия выражали бы себя не так бурно и безжалостно по отношению друг к другу. Зачем вообще было создавать эти социальные роли пола?! Предполагается, что они просто закрепляют и отражают существующее. Если сильный пол склонен к выполнению определенных действий, то на него возлагаются соответствующие задачи, у слабого же пола задачи и устремления иные. Каждому свое. Вот если бы это сводилось только к вопросам физиологии… Зачем предписываются даже черты характера? Предпочтения? Реакция на то или иное событие? Хочется быть свободным хотя бы в этом, любить то, что действительно любишь, и поступать так, как считаешь нужным, а не так, как тебе предписывает роль! Кто вообще установил, что эти роли правильные? Что они подходят всем и обязательны для всех?! И все же тяжелее всего приходится тогда, когда понимаешь, что хочешь любви другого человека. Любовь физиологична, и с этим ничего не поделаешь. Вопрос плоти здесь главный вопрос, и именно он процентов на девяносто определяет все любовные отношения, а далеко не чувства, как возвышенно мы все пытаемся уверить… себя же! В тебе хотят в первую очередь видеть тело. А если самосознание души и физическая форма не совпадают, то… ты уже и не нужен. Кого интересует душа?! Кого интересует, что ты готов на выполнение этой социальной роли? Биологической, вероятно, нет, но социальной – возможно! Да, и вопросы физиологии решаются. Разуму, на самом деле, не так уж трудно обмануть плоть, потому что он властвует над ней, как проводник устремлений души, а не наоборот. Вот только зачем? От тебя просто отворачиваются и идут искать того, у кого все просто, порой до примитивности просто. В такие моменты и начинаешь ненавидеть себя. Свое тело! Свою душу! Свое обреченное несоответствие! Ненависть выливается в бесконечную битву. Пусть я по своей природе воин, и сражение для меня – привычный ответ на вызов обстоятельств, но кроме того я прекрасно понимаю, что битвы с собой бесполезны. В них никогда не бывает выигравших, а побежденный - всегда ты. Значит, и больно тебе вдвойне. В любом случае. Сражения между телом и душой приводят только к полному разрушению и без того хрупкой внутренней гармонии, и тогда жизнь начинает казаться совершенно невыносимой, потому что ты не можешь достичь уравновешенного состояния. Внутренняя бесконечная война отнимает все силы. И когда ты беспрестанно бьешь и унижаешь собственное тело, оно не может не отзываться болью, не может не сопротивляться, не может не отравлять своими стенаниями жизнь тебе же. Ты превращаешься в нечто нервное и издерганное, неоправданно агрессивное, а порой и обессиленно беззащитное. И так ты становишься еще менее кому-то нужен и интересен. Круг замкнулся. Выхода нет… Отчаянье накрывает душу. И как же уйти от всего этого? Куда сбежать? В омут головой, теша себя надеждой, что в следующий раз самосознание души и форма тела совпадут? Отдышись. Закрой глаза и успокойся. Не слишком ли самонадеянно затаенно считать, что Создатель совершил ошибку, одарив в этот раз тебя именно таким телом? Ты ясно осознаешь себя только пришельцем в этом вместилище. Оно все же не ты. Оно – только оболочка. Душа определения пола не имеет, но, видимо, имеет некое звучание, и чей-то дух больше склонен к вибрациям инь, а чей-то к янь. И если вибрации души и тела, в которое она помещена, не совпадают, начинается этот самый трагический разлад. Но почему же эти вибрации, это звучание так уж важно выразить именно в социальной и биологической роли? Откуда эта уверенность, что на самом деле я - противоположность тому, что выражает мое тело? Действительно ли мне нужна эта противоположная роль? Хотелось бы обойтись вообще без роли. Даже без тела. Просто быть. Просто существовать. Вот только смогу ли? Направление движения теряется. Душа начинает озадаченно осматриваться по сторонам. Если нет роли, нет игры, нет цивилизации, что же остается? Как в этом вакууме строить свой путь к совершенству? Вот на этот вопрос я ответа и не знаю. Я его не нахожу, поэтому приходится возвращаться в игру, влезать в свою ненавистную роль и пытаться сломать себя под установленные правила. Есть теория, что душа периодически размещается то в мужском, то в женском теле, чтобы стать более гармоничной, приобрести черты обоих полов. Мучительно тяжело заставлять себя чувствовать по-другому. Странно, но если у тебя тело одного пола, то ты должен делать и чувствовать одно, а если другого – то другое… Почему? Почему это должно зависеть от пола, от роли, а не от выводов разума и чувств души? Зачем настолько разделять людей, если их души в действительности не имеют этих различий? Если характеристики духа не зависят от пола? Или что-то все же зависит? Имеется все же это некое звучание инь или янь…? Возможно, если сознание все же сопротивляется роли и вибрациям именно этого тела… А возможно, все дело в памяти души, и она еще слишком хорошо помнит, что прошлое тело было противоположностью нынешнего…? Еще раз посмотрю на себя. Гляну в зеркало. Неужели это все же я? Даже если пристально вглядываться в отражение, и то я умудряюсь разглядеть кого-то другого… того другого, который действительно я… Почему я его вижу? Воспоминания о прошлом воплощении? Слишком уж похож на нынешнее, но только другой… противоположный… Бедный ты мой звереныш. Можно даже погладить это тело по голове. Тяжело тебе со мной. Нет у меня к тебе любви. Мешаешь ты мне. Слишком мы с тобой сейчас разные. Ты избитый. Ты истерзанный. Ты измученный. Кому же ты такой будешь нужен? Что ты так способен выразить, кроме боли? Только чужая боль никому не нужна. Я терзаю тебя, а ты в ответ мучаешь меня, и нам плохо обоим. Нужно договариваться. Необходимо приходить к чему-то общему. Что нужно тебе и что нужно мне? Ты хочешь, чтобы выполнялась твоя биологическая роль. Мне она неприятна, чужда, далека, непонятна. Разум, крепко связанный с тобой, требует выполнения социальной роли. Эта роль мне тоже не нравится. Чего хочу я? Дать душе жить, развиваться, гореть, увлекаться, взаимодействовать с миром и в процессе всего этого двигаться к своему совершенству. Плохо, что, будучи в плену плоти, дух не помнит иного пути, кроме телесного. Я могу опереться только на собственный разум, бледные всполохи каких-то воспоминаний и абстрактных выводов. Поэтому и остается только тот путь, которым идут окружающие - путь плоти, путь игры. Даже соглашаясь на игру, я хочу другую роль. Физиологию поменять сложно, с социальными условностями легче. Можно полностью спрятать себя, выдавая за свою противоположность, подпуская к тайне только самых близких. Вот только почему-то часто это выглядит… мягко говоря, плохо. Как-то неправильно… отталкивающе… тело становится жалко. Оно этого не заслужило. У него свои законы, свои вибрации, их искажение приводит к еще более странным результатам. Все равно получается одна ложь, и это чувствуется! Можно ли к этому хорошо относиться? Неприятно… неприятно… Диссонанс становится просто очевидным. Так твоя разлаженность будет заметна и всем окружающим. Или я все же смогу так таиться всю жизнь? Скрывать себя за барьером одежды, преувеличенных жестов и привычек? И почему, кстати, жесты становятся такими преувеличенными и отталкивающими? Я пытаюсь сильнее подчеркнуть противоположность своей роли? Как плохой актер, выставляю наружу самое яркое и вызывающее… таланта не хватает, и все выглядит просто гадко. И зачем мне эти не мои жесты и привычки? Считаю, что мои могут принадлежать только моему нынешнему физическому телу, а для противоположности они не подходят? Возможно… но если они все же мои, как они могут мне не подходить? Если это настоящее выражение меня, а не роли пола, то они имею право на существование при любом теле. От ложности необходимо избавляться, ее и так слишком много во всей этой ситуации. Нужно оставить только себя, только то, что принадлежит мне, а не роли, и не навязывать себе привычки и жесты роли другой, если у этого такой неприятный диссонанс. Вопросы. Терзания. Метания. И где же выход? Куда и к кому броситься за ответом? А кто поймет тебя лучше, чем ты сам? Разум, вооружаясь холодной рассудительностью, соглашается в очередной раз заняться разбором ситуации. Ты хочешь иную роль с иными правилами, правами и условностями. В роли социальной есть то, что ты действительно можешь взять на себя, а есть то, чего все равно взять не можешь. И то, что тебе действительно недоступно, ты должен забыть, отказаться, не мечтать. Возьми на вооружение прекрасный буддийский принцип: «Если желание приносит страдание, не желай». Убей. Задуши. Уничтожь. Это будет малая жертва для достижения конечной цели. Это избавит душу от лишних терзаний. Теперь о том, что ты все же можешь взять на себя. Тебе это будет не так просто, как другим, исполнение этих желаний тоже потребует жертв, уступок обстоятельствам и окружающим, своим чувствам и чувствам другого, но все равно они возможны к воплощению. Если приложить максимум стараний и всю огненность желания, можно добиться положительного результата. Устреми свои силы в этом направлении. Сражайся с этим, а не с собой. Выход есть. Пути к достижению цели имеются, только необходимо всегда помнить, что зачастую твой результат не будет похож во всем на результат других, для которых то, чего добиваешь ты упорным старанием, происходит само собой. Вот и не сравнивай себя с ними. Ты же другой. Зачем тебе это сравнение, если оно бессмысленно? Чтобы помучить себя? Посожалеть? Этим ты только снова загоняешь свою душу в угол. Это ни к чему. У тебя просто другой путь. У тебя свои преимущества. Ты способен на две роли. Ты можешь воспользоваться некоторыми сильными сторонами обоих полов, именно теми, которые не зависят напрямую от физиологии. Пользуйся уверенно и умело, сочетая возможность чувствовать и трезво, холодно рассуждать, используй силу и ударить, и посочувствовать, и ринуться на защиту, и подарить свою искреннюю жалость, смирять силу и рьяность мудростью и терпимостью. Зажги в себе два огня, пусть они будут противоположны, но гармоничны. Не рвись из своей оболочки. Не уродуй ее тем, что ей не свойственно, просто наполни ее другим содержанием. Своим. Сильным. Ярким. Сбалансированным. Сила характера, сила натуры все рано начнет светиться через телесные покровы, но тогда это будет притягательный свет. Тогда люди перестанут от тебя отворачиваться и считать странным и нелепым, напротив, они потянутся к твоему свету, потому что он будет необычным, смешанным. Хорошие советы, но как же тяжело им следовать. Как тяжело не сравнивать себя с другими, идти только своим путем, который подходит исключительно тебе, доказывать, что все это тоже имеет право на существование. Так разум предлагает скрыться в теле, принять его законы, но выбрать для себя из обеих социальных ролей то, что подходит только тебе. Если я не могу любить свое тело, его нужно хотя бы уважать. Дать ему удовлетвориться в самых примитивных биологических потребностях, чтобы оно перестало ныть и страдать, тогда оно меньше будет беспокоить душу своими требованиями. Все это немного приглушит разлад с собой. Раскрываться можно будет только самым близким, а остальным совсем не обязательно знать, что я на самом деле не то, чем выгляжу. Я сейчас человек. И на этом все. Роли полов – только игра, для меня тем более. Буду заставлять разум принимать неприятные мне условности. Буду ломать себя под роль тела, но только отчасти, в большей части я оставлю себя – собой. Ну вот, очередная горькая вспышка задушена. Разум восстановил свой полный холодный контроль. Советы получены – вперед!