Подари мне голубые ирисы

За окном с невероятной скоростью мелькает придорожный пейзаж. А хочется ещё быстрее. Время… Его у меня почти нет. Оно сейчас враг. До отлёта осталось так мало. Если родители прошли паспортный контроль - всё напрасно. Телефон матери занят и я не смогу связаться, а в зелёную зону никто не пропустит. С кем она разговаривает – какая в общем-то разница? Хочу увидеть её. Просто увидеть. Ведь не смотря на наши такие «отношения» она моя мама. Может это наивно и глупо с моей стороны, но я никогда всё же не теряла надежды. Где-то там, в самой глубине души под пластами разочарования и старательно созданного искусственного равнодушия надеялась, что однажды мы сможем быть ближе друг к другу. Сижу вся как на иголках. Мне не хватает скорости, с которой движется наше такси. Катастрофически не хватает. Сердце рвётся из груди в глупой отчаянной попытке обогнать время. Быстрее. Быстрее. Эти слова стали своеобразной молитвой повторяемой мысленно снова и снова. Я так боюсь опоздать. А стрелки часов с той же неумолимостью продолжают своё движение. Стараюсь не смотреть на них. Впереди поворот. Ещё немного осталось. Если так и будем мчаться, то буду в Инчхоне через минут двадцать. Большая часть пути уже позади. Быстрее. Быст-ре… Визг тормозов и сильный удар. Темнота. Боль. Завывание сирены будто из другого измерения. Что? Что случилось? Словно я оказалась в своём кошмаре. Нет. Сейчас во сто крат больнее и хуже. Ведь это реальность. Теперь-то точно реальность. Никогда не испытывала ни в одном своём кошмаре такую, разрывающую всё тело на части, боль. Солёный металлический привкус во рту. Забываю от боли как дышать. Я ещё жива? Или… Больно… Что-то тёплое стекает по щеке. Не могу даже шевельнуть рукой. Почему так темно? Ведь день… Боль на мгновение становится глуше, и я пытаюсь разлепить ресницы. С трудом, но это удаётся. Даже такое слабое движение вызывает новый взрыв боли. Темнота отступает, сменяется огненными всполохами. Блёклое небо в чёрных разводах дыма в просветах. Что произошло? Мы… столкнулись? Тень заслоняет свет. Кто здесь? Движение воздуха. Его лёгкое касание обжигает кожу, стянутую кровавой корочкой. Губы обдаёт жаром. Тень наклоняется. Кто? Что? Не вижу. Почему всё расплывается перед глазами, выдавая лишь неясные силуэты? Ангел? Вряд ли. Все мы грешим в своей жизни. И я ведь ещё жива. Жива? Разве мёртвым бывает так больно? И разве мёртвые чувствуют жар близкого огня и запах жжённой резины? Ах да… Совсем забыла про ад. Может быть я в аду? Тогда он чем-то похож на нашу грешную землю. Осторожное прикосновение отзывается невыносимой болью во всём теле, заставляющей едва не терять сознание. Может, лучше бы потеряла? Тихое покачивание. Вонь от горящей резины слабее. Горло уже не раздирает едкий дым, от которого всё тело сотрясается в приступах кашля раздирающего и так измученные болью внутренности. Звук сирены становится тише. Журчание воды. Что это? Вода? Хочется погрузиться в её ласковые объятья и забыться. Навсегда. Твёрдая холодная земля. Я ещё могу чувствовать что-то кроме боли? Под голову подкладывают мягкое нечто. Волна тепла и чего-то такого знакомого, но никак не вспоминаемого. Значит, ад отменяется? Я ещё на земле? Капельки воды падают сверху, даря облегчение. Нежное касание тёплых рук к щекам. Кто бы ты ни был. Не оставляй меня одну. Боль уходит. Отступает. Медленно, очень медленно. Словно нехотя, но сдаёт свои позиции, освобождая тело. Зрение возвращается. Тоже медленно. Чан А. Его лицо. Внимательные карие глаза. Пряди каштановых волос свисают в беспорядке. Губы шевельнулись. - С возвращением в этот мир. Глазам ещё больновато. Но я вижу! Вижу тебя. И небо. Бледно-голубое. С сероватым отливом. Невероятно глубокое. С лёгкими пёрышками облаков. Вижу травинку около своего лица и жучка ползущего по ней. Он маленький. Чёрненький, с редкими белыми крапинками. И мне совершенно безразлично, где мы сейчас. Так чудесно просто чувствовать себя живой и не испытывать боли. Наблюдать за жучком. Смотреть на тебя, Чан А. И даже не думать, как мы тут оказались на этой… этой лужайке с небольшим водоёмчиком, вдоль кромки которого уже пробились стройные, словно солдатики по стойке смирно, упругие листья ирисов. И как, каким чудом ты оказался рядом со мной. И почему я до сих пор дышу, хотя собиралась на тот свет. - Как ты? Мои мысли ни о чём оказались прерваны. - Как? – я всё-таки закашлялась. Горло дерёт от дыма. – Кажется, живу. - Потерпи. Сейчас станет лучше. Тёплые ладони коснулись моих плеч, легко скользнули вниз, замерли на запястьях. Остатки боли угнездившейся глубоко внутри растаяли, уступив место небольшой расслабленности как после болезни. - Ты - Ангел? Слабое покачивание головой. - Нет. - Тогда… - Нет, - предупредил он моё очередное предположение. – Ни тот и не другой. Но и не человек. Вернее… как бы тебе объяснить… - Так и объясни. Я понятливая, - что на меня нашло, сама не знаю. Вроде не время и не место вести разговоры. По идее я сейчас должна либо умирать, либо биться в истерике. И да… Я всё-таки не успела до отлёта. Но почему-то именно сейчас всё отступило прочь. Может это такая защитная реакция? Чтобы не сойти с ума? Хотя… Похоже откровения Чан А тоже не из тех, что позволят прочно уцепиться за эту реальность. - Объясню. Я в ожидании уставилась на него. Белая простая футболка. Как ему не холодно? Похоже, догадываюсь, что у меня под головой в роли импровизированной подушки. Его куртка. - А ещё лучше показать. Надеюсь получится. Получится. Что получится? Вопрос не успевает сорваться с языка. Если бы кто-то сказал, подумала – сумасшедший. Правильно, что решил показать. Даже глаза не хотят принять, а уж если просто слова… А может всё не так? Может это действительно морок, вызванный предсмертными конвульсиями моего мозга? Ну, разве такое бывает на самом деле? Человек, превращающийся в волка. Пусть это и длилось всего несколько долгих мгновений. Размытые очертания, плавно перетекающего из одной сущности в другую, тела. Взгляд, проникающий в самую душу. Мудрый и дикий одновременно. До мурашек и холодка бегущего по спине вдоль позвоночника. До слабого покалывания в кончиках пальцев и обдающего жара. Мой чёрный волк из снов? И волк привидевшийся в сквере… Чан А?.. Глаза, те самые глаза. Как я раньше не замечала? А кто заметил бы? Даже предположить такое, это ж надо чтобы как крыша поехала. А я себя всё же к нормальным… относила. Теперь не знаю. Мир вокруг перевернулся. - Ты… - Я расскажу. Только не перебивай. На этот раз ты будешь жить. - На этот раз? – не удержалась и перебила. Почему-то шёпотом. Голос сел. - Ты помнишь свои сны? – ответил вопросом на вопрос и, не дожидаясь ответа, продолжил. – В ту ночь ты умерла. В будущем. Знаю, поверить почти невозможно. Но… постарайся. Просто поверь мне. Твоё будущее начало меняться ещё у источника. Помнишь, легенду? Это всё правда. Впрочем, даже если не поверишь… неважно. Просто живи. Опасный рубеж пройден. Той аварии из твоего сна уже не будет. - Откуда ты знаешь о моих снах? Господи, что ты со мной делаешь? Я должна в это всё поверить? Я верю? Верю? - Я много чего знаю. Я же из того самого будущего. И Сэнди хороший помощник. Теперь ещё Сэнди. - В сквере… Тогда вечером… - Да. Это был я. Прости, если напугал. Сэнди позвал. Не бросай его. Он обычный пёс. Но ведь собаки и волки могут общаться на одной волне. Сэнди умничка. Когда я уйду, у него останешься только ты. И не закрывайся больше ото всех. Живи. Живи так, словно каждый день единственный. Пожалуйста. Это всё о чём прошу. Живи за нас двоих. Прости, у меня слишком мало времени. А так хотелось… Чан А замолчал не договорив. А у меня ёкнуло сердце от его последних слов и засосало под ложечкой. Что он имеет в виду? Так говорит, что становится страшно. Даже страшнее чем было сразу после аварии. Там всё заглушала боль, а сейчас от его странных слов произнесённых совершенно спокойным голосом стало по настоящему страшно. Я поняла, что не хочу, чтобы он уходил. Не хочу каждое утро идти по знакомой дороге и знать, что не увижу его долговязую фигуру, маячащую у старого клёна. Не буду спешить, стараясь поспеть за его стремительным шагом, а он в это время не будет сдерживать его, чтобы я не отстала. Не-ет. Хочу быть рядом. И чтобы мы ещё пошли в тот старый парк и играли в водопадики у волшебного источника. Хочу… - Почему? Почему ты должен уйти? Я готова поверить любым твоим словам. Я готова верить тебе, Чан А. Всей душой. Только не уходи. Останься. Почему я не могу сказать тебе сейчас такие простые слова? - Потому что в твоём мире я всего лишь призрак. Тень. Я даже прикоснуться к тебе не мог всё это время. - Но ты… - с недоумением посмотрела на его руки. Такие красивые длинные пальцы музыканта. Волк… Он – волк? Да какая разница! Хоть чудо морское. Не хочу чтобы уходил. - Прикоснулся, - слабая улыбка. – И поэтому должен уйти. У меня совсем не осталось энергии. Моя миссия выполнена. Я не принадлежу этому времени. Видишь? Чан А протянул ко мне одну руку ладонью вверх. Рука как рука. Ничего не вижу. Я хотела уже сказать ему об этом и вдруг со страхом заметила, что сквозь неё просвечивают растущие травинки. Совсем смутно, но всё же. - Ты… прозрачный. - Скоро стану. И исчезну. Чан А вдруг подался ко мне. - Единственный раз… Можно? До того как… Теплые губы коснулись моих. Осторожно. Задержались ненадолго, немо спрашивая позволения продолжить. Лёгкий поцелуй. - Прощай. И вдруг меня словно окатило ледяной волной. - Почему ты сказал жить за тебя? Ты же просто вернёшься назад. Правда? - Прости. Хотел бы соврать. В той катастрофе мог выжить только один из нас. Всё хорошо. Ты просто живи. И не смей грустить. Это мой выбор. - А я? Ты спросил меня? Мой выбор??! Почему не дал мне сделать мой выбор?!! Не смей! Не смей так уходить! Ведь… Я уже почти кричала. Только вот… мой крик был уже в пустоту. Чан А, ты не услышал моих последних слов. - … я люблю тебя. Почему так поздно поняла это? Почему только тогда когда потеряла, осознала, что люблю? Чан А?! Впервые за долгое время я плакала. Плакала о том, что никогда не будет. О том, кого потеряла. Жить? Сейчас мне больше хотелось умереть. Чтобы не чувствовать этой раздирающей боли, этого отчаяния от того, что чтобы я не сделала всё напрасно и тебя не вернуть. Ничего. Совсем. Не вернуть. И завтра настанет уже без тебя. Без твоей улыбки и философствований на тему того, что судьбу можно изменить. Ты больше не войдёшь в аудиторию и не сядешь рядом. Не встретишь поутру у метро. Солнце отражалось в воде. Листья ирисов чуть колыхались от весеннего ветра. Пройдёт совсем немного времени, и они зацветут. А я сидела на земле, обнимала куртку, которую нашла в изголовье – всё, что осталось от моего Волка, и плакала. Мир сквозь слёзы искрился радужными каплями, но мне было не до него. Боль не проходила. Она поселилась где-то внутри сердца. Щемящая. Отдающая горечью первого и последнего поцелуя. А потом неожиданно пришли покой и уверенность. Не правда! Ты не мог умереть. Ты не умер. Ещё нет. Будущее ещё не наступило. Ты сам говорил, что судьбу человека можно изменить. Немного. Хоть чуть-чуть. Мне хватит самой малости. С новой верой я вытерла слезы и встала с земли. Немного в стороне слышен шум проезжающих машин. Значит там трасса. Я сделала один шаг, второй. А потом пошла туда. К людям. К жизни. К тебе. Навстречу. Вначале неуверенно, но с каждой минутой ступая всё тверже по этой земле. Я точно знаю, что в будущем мы встретимся. Будешь ли ты помнить меня? Не знаю. Скорее всего, нет. Ведь для тебя ещё ничего не случилось. Но это не важно. Главное об этом буду помнить я. И я обязательно изменю конец нашей истории. Никто не умрёт. А пока я вглядываюсь в лица встречных людей, пытаясь различить знакомые черты. Наша история ещё не произошла. Она только впереди. Но она обязательно произойдёт. И всё будет хорошо.