Наше время

«У каждого из нас одна судьба. Можем ли мы узнать ее, когда она приходит? Судьба может спрятаться за приоткрытой дверью или за взглядом, от которого сердце бьется быстрее. Судьба может проявить себя в самых обыкновенных вещах, а может так и остаться неразгаданной загадкой. Но мы всегда идем к ней на встречу, она как вершина горы, конец трапы, финишная прямая, которая кажется так далеко. Мы знаем лишь, что даже когда мы пытаемся ее догнать, судьба не так быстро сдается. Она показывает себя, когда ты совсем ее не ждешь, потому что на самом деле это судьба гонится за нами, а не мы за ней. Я ничего не могла поделать, я не властна над тем что уже происходит. Оно просто есть и все. Мне снятся сны, которые потом происходят на самом деле. Почему я вспоминаю их только потом, когда ситуации воплощаются из моих снов? Если бы я помнила сны после пробуждения, можно было явь скорректировать. И возможно чего-то бы не произошло. Например, я бы не одела зеленые колготки в школу и меня бы не дразнили мальчишки или я бы ни за что не пошла по той тропинке, и на меня не накинулась собака или… я бы никогда не открыла ту дверь и не пришлось бы впускать двух парней, с которыми не были знакомы. Я уже и не вспомню почему они приходили. Но тот день отпечатался у нас в памяти на долго. Нет, ничего особенного не произошло, но это был день, день нашей первой встречи. Мы бы и дальше не знали друг друга, проходили мимо в университете, жили бы спокойно дальше. Но нет, судьба решила, что нам нужно побыть немного рядом узнать друг друга, привыкнуть, а потом спустя какое-то время разделить. Мы были совершенно разными. Девушка, постоянно летающая в облаках мечтая о самом прекрасном, но не забывая о реальности, и парень с грандиозными планами на будущее. Я не особо думала о том, что будет дальше, не строила планы, просто плыла по течению. А у него каждый день был распланирован по часам. Но он не был занудой или еще кем, наоборот он был интересным, с ним всегда было, о чем поговорить, он был хорош собой. Поэтому мы в итоге составляли не плохую пару. Мы дополняли друг друга. Я — беззаботная девушка и он — прагматичный парень Войдя в комнату я его даже не заметила, я обращала внимание только на более знакомое лицо. А он для меня был невидимкой. Но как только он начал говорить, я не могла оторвать от него взгляд. Его голос был на столько приятным что было невозможно не обратить на это внимание. Его движение, его улыбка, его взгляд это все так манило меня. В те моменты мне казалось, что в комнате находились только мы вдвоем, больше никого. Мы стали проводить больше времени вместе, и даже не заметили, как это произошло. И мне это нравилось. Мне нравилось то что в его распланированном будущем нашлось место и для меня. Хотя в наших отношениях присутствовало не только моменты счастья. В нем присутствовала одна ненавистная мне черта… он любил исчезать, просто взять и исчезнуть на несколько дней, на неделю и ничего не сказать об этом. А потом появляться как ни в чем не бывало. И вести себя будто ничего и не было. Прошло некоторое время, и он исчез опять, снова, повторно… можно сколько угодно подбирать слова. Но это случилось, СЛУЧИЛОСЬ. И это было не на неделю не на две, а на полгода. Ничего не сказав он просто исчез. Как мне было плохо не передать словами, вроде и привык к его исчезновениям, но факт оставался фактом его не было рядом. Хорошо, что это был тот период, когда я оканчивала университет. Я могла сконцентрироваться на более важных вещах. Экзамены, практика, гос. экзамены, поиски работы, первый месяц работы. У меня просто не хватало времени на то чтобы думать о нем, да я и не пыталась. Потому как знала к чему это может привести. Все было замечательно, работа, дом, город, который мне безумно понравился за период учебы. Все было хорошо. А потом даже не знаю, как описать тот период ни то просто замечательно ни то все очень плохо. Приближался день нашей встречи. За месяц или два он мне стал снится, сны были на столько реальны, что после них я долго приходила в себя. На улице я слышала запах его духов. Можно подумать, что возможно проходящий мимо человек пользуется такими же, но нет, я их слышала даже тогда, когда там никого не было, пустая улица, я, запах его духов и ни одной души. А потом он позвонил, я была рада его услышать, я не держала обиды. Я хотела встретиться с ним для того чтоб убедиться, что с ним все хорошо, да и просто узнать где он был и как поживал. Но мы и подумать не могли, что встретимся еще и еще, и еще очень много раз. Мы опять же не заметили, как наши отношения возобновились. Да мы и сами этого хотели, мы набросились друг на друга как изголодавшиеся зверьки. Было видно, что мы безумно скучали. Он был серьезным парнем, но как же мне было приятно видеть его, когда я пробивалась через стену серьезности и попадала в ту зону, в которую сложно попасть. В те моменты он раскрывался на все 200 процентов. Как будто он был совершенно другим человеком. Солнечные лучи ласкали нас. Мы купались в них и не хотели куда-либо уходить. Мы могли нежиться в постели до последней минуты, а потом сломя голову бежать в метро. Его прикосновения! О я их помню и сейчас спустя время до мельчайших подробностей, пальцы, которые очерчивали мои изгибы, касавшиеся самых сокровенных мест. Как он нежно касался моей шеи своими поцелуями, это заводило меня еще больше. Он знал, что я чувствительна везде и намеренно меня дразнил. И это просто чудесно, мне нравилось. Мы проводили больше времени вместе. Какое у него было лицо, когда он ел приготовленную мной еду. Мы были почти как семья. Он был со мной, когда я чувствовала себя плохо. «-…Я могу упасть в обморок в общественном месте. Мне на столько будет плохо, что я не смогу встать с постели как минимум два дня! — Ну я приеду буду носить тебе чай и апельсинку, если такое случиться.» Вроде обычные фразы, но на сколько в них было на тот момент заботы! Кто-то посчитает это тупой мимимишностью, банальностью, но для кого-то это целый мир. И мой мир стал всего лишь воспоминанием. Теперь не он исчез, на этот раз исчезли мы. И это не объяснить ничем. Мы просто говорили о пустяках, баловались и в друг мы понимаем, что это все. На этом нужно поставить точку, точнее она уже стояла, не успели мы и опомниться. И нашего мира больше не было. Мой мир был разрушен, мечтательная девушка потеряла все, весь свой мир. Я помню, как после последней встречи с ним, я бежала сломя голову домой, чтоб только не пустить слезу на улице среди прохожих. И я смогла, я добежала без единой слезинки, но вскочив в квартиру, они пошли градом, их невозможно было остановить. Сердце болело. Слезы все выплаканы, и я одна в пустой квартире. И никто не может меня утешить никто не может сказать, что все пройдёт. Мне приходилось сомой справляться с этой болью. Кто говорит что время лечит. Это не так, время не лечит. Оно лишь помогает принять реальность и помогает научиться с этим жить. Спустя пару месяцев это мне удалось. Но перед этим сколько я проливала слез по ночам, а днем вела себя как ни в чем не бывало, и никто бы не подумал, что есть что-то, от чего мне больно. Теперь мне легче, конечно столько времени прошло. Сейчас я свободна от тех воспоминаний, а если и вспоминаю о нем, то только с улыбкой, хорошей улыбкой! И я не жалею о проведенных с ним днях, наоборот я рада что открыла ту дверь и впустила его. Если бы была машина времени, я бы вернулась туда к себе прошлой и сказала, чтоб она, то есть я обязательно открыла ту дверь. И не жалела ни о чем что может произойти между нами.»